Mě stačí bejt amatér, hlavně když se daří  . Tak sem hoď nějaký tvý openery. Nebo mě to můžeš rovnou naučit až budeš v Budějovicích 

neco v budejkach vyzkousime. Sam take nejsem kdovi jaky PUA

Nato vzala šiltovku a otočila si ju šiltom dozadu 

Názory mojich kamarátov sa líšia, ale mnohí z nich si myslia, že to bol signál. Čo si myslíte vy?

Co bych v tu dobu udelal asi ja na tvém místě
Prohlasil bych pomalu s úsměvem. "Opatrně, teď přede mnou nejsi chráněná!" a pomalu bych se přiblížil k jejím rtům aby bylo značné o co mi de. Pokud se chtela libat zacala by se blizit taky. Pokud ne tak by ses presunul k jejimu oušku a zašeptal třeba. Jsi úžassná, krasná a nejakou lichotku a kosl bych ji do krku. Pokud neuhnula. Mas druhe IOI. I kdyz verim ze by se zacala libat hned na zacatku

zitra odjizdim do Prahy, kde si nachystam jeste nejake obleceni a v utery letim do USA. V USA se budu po cely rok snazit provozovat to, co sem delal do ted, takze vam budu semka psat zpravy.

Bacha na to. Tam se zenske chteji vyrovnat chlapum a to co u nas se povazuje za zdvorilost. Tam je to sexualni harašení :-D aby te nezavreli

Upřímně z te knihy si clovek moc nevezme, i když jednu věc jsem se z ní naučil a to vytvářet negy na slečnu kterou chci sbalit (strana 47-49), jinak třeba od Tomáše Baránka - Jak sbalit ženu je taky velice dobrá, ale je trošku pro zkušenější co dokáží holku oslovit ale dál pokulhávají, prostě nejlepší je zkombinovat qarka a Baránka, toť můj konečný názor. Jinak otvíráky by si měl každý vymyslet a zažít sám, tak je to přirozené, ale občas nějaká inspirace neuškodí 

Na negace pozor. Většina holek je frustrovanych jako chlapy. A ženská ktera je pěkna si to o sobě nemusí myslet. A když použijete NEG. Tak ji vlastně dokazujete, že na vás nemá, a může přemýšlet nad tim proč za ní přicházíte jen aby ste jí urážel. Než člověk použije neg musí zvážit jestli mu to spíš neuškodí

Použil sem kouzelné tlačítko vyhledávání a nenarazil sem na nic co by obsahovalo nějakou sbírku openerů. Takže: jaké jsou vaše nejoblíbenější openery.
Moje oblíbený sou:
Nebude tvýmu klukovi vadit, když tě pozvu na...
Věříš na lásku na první pohled? Ne - tak to by ses na mě měla podívat podruhý.

Nevim jka moc ti to vychazí, ale už od první minuty ji podlezjzáš co se týče toho prvního. To není dobry.
Použiji zakladní pravidlo z The Game. "Amater svádí, ženu okamžite. Profesionál si 10 minut počká "

Ono když se uvedeš do časové tísně, tak je to dobrý. Ale jak to chceš argumentovat ve vlaku?
Jakože, "promiň ale za chvíli si budu muset jít přesednou do vedlejšího kupé"?

Řekneš že za chvíli budeš vystupovat, pokud se tě zeptá jestli jsi neříkal že za chvíli budeš vystupovat, odpovíš že jsi neřekl jak dlouho ta chvíle bude trvat...

JJ to by šlo a hned to použít u otvíraku. Např

"Než za chvíli vystoupím, tak se te chci na neco zeptat."

[TRAPNÝ NEÚSPĚCH]

TRAPNÝ NEÚSPĚCH
ANEB RUTINY NEJSOU VŠECHNO A CHYBAMI SE ČLOVĚK UČÍ

HB 9/10 Ve vlaku

Opravdu kost. Nelenil jsem a vyrazil za ní. Musím řict, že na tohle už člověk musím mít značnou praxi a mít už dost odpovědi. Teď bych po dalším studiu už pokračoval trošičku jinak. I když nevím jestli by to náhodou nedopadlo stejným fiaskem.

Já: „Ahoj, Kdo víc lže muži nebo ženy?“
HB: „Nevím.“ Řekla naprosto pasivně a chladně
Já: „Tak co myslíš.“
HB: „Nevím.“ Měla fakt tvrdou skořapku a během rozhovoru nastávalo opravdu trapně ticho, které naznačovalo, že ji má přítomnost zrovna nezajímá Příště víc negů a dřív.
Já: „Hele to je vlastně fuk, můžem vyzkoušet jeden test vizualizace? (kostka)
HB: „Co??“ aspon nějaka změna, ale tu jsem zrovna nechtěl.
Já: „ Je to z psychologie, dozvíš se spousta věci o sobě, je to fakt zajímavy. Ale než se tě zeptám musíš mi odpovědět na 3 otazky.“
HB: „Dobře.“
Já: „ Jsi inteligentní?“
Hb- „nevím.“
Já: „Mno dobry dál,.Máš dobrou představivost?“
HB „nevím“
Já. :“ Hehe, zajímavé takže ten test asi nezvládneš,“
Hb. To uz ani neodpověděla
Já: Vrhnem se tedy na to.

Během kostky se ani nenaklonila a opravdu slabě dávala nějaké známky zájmu, ale dávala. Jenže.
Kostka skončila a zase ticho. Tentokrát mě teda pozorovala. Začali mě napadat věty typu, kam jedes, proc tam jedes a tak. Taky jsem se i na par zeptal. Takze jsem rozhovor zas umrtvil. Pak mě napadl další test. Mozek mi šrotoval ale takhle nuceně mě opravdu nic nenapadalo a byl to opravdu tvrdy rozhovor, ale zas mi dal víc než ostatní 

Já: Věříš na kouzla.
Ona: „Jo.“ Přece jen malý úspěch tu byl.

Tak jsem provedl test hadaní čísel. Sedmička to bohužel nebyla, takže jsem u ní nevyrostl. Řekla 6 a přemýšlím jakýma gestama prezentovat šestku aby člověka napadla. Myslím, že budu mít větší uspěch než se sedmičkou. Tam to je tak 30 procentní.

Bohužel zase ticho, ale už se občas usmívala. Pak mě napadl jeden neg, který jsem tu již prezentoval
Moc hezky se usmíváš, jen ty špičáky máš strašně velky, vypádáš s nima jak upír. Pak se začala smát a snažila se rty zakryt ty špičáky. Bylo to funny. Ale já už neměl sil. Zvedl jsem se a prohlásil. „Moc hezky se mi s tebou povídalo“ a usmál se na ní, že tu ironíí nemyslím zle.
Začala se taky smát.

Akorat to tady budu muset smazat. Dal jsem ji adresu na qarka, jak prezit rozchod, jeji bejvalej se ted na ni vysypal popelnici a ja ji doporucil qarkovy stranky "jak prezit rozchod "

Promiň ale nerozumím: "Se teď na ní vysypal popelnici"?

Vysypat popelnici, vysypat si popel na hlavu. Zkratka na ni nadaval. Hazel na ni spinu.

Akorat to tady budu muset smazat. Dal jsem ji adresu na qarka, jak prezit rozchod, jeji bejvalej se ted na ni vysypal popelnici a ja ji doporucil qarkovy stranky "jak prezit rozchod "

Nice. Hlavně to udržování přízně je ... inspirující

No ta veta o "udrzovani " je docela citove teroristicka. Jak kdyz utrhnes mouse kridla a nechas ji behat

Paráda   
Jen mi dovol pár otázek.
Zajímalo by mě (jestli to není moc intimní) kolik ti je a kolik je tý holce.
A za druhý, jestli počítáš s tím, že se ti někdy ten klobouk vrátí.

Je mi 22 a ji je 16, a pro kloubok si pojedu:)

Super prácička, gratuluju. 

Pokračovani snad večer, musím jit stěhovat. Kua….

Už se nemůžu dočkat, doufám, že to stihneš napsat co nejdřív.......

o víkendu jsem mel opravdu mnoho práce

[„Láska by měla trvat na věky věku, ale bohužel tomu tak není. Někdy trvá rok jindy měsíc, den nebo i jednu vteřinu. A proto se nesmíme zlobit na člověka, který nám lásku umožnil prožít, ale poděkovat mu!“ mě samotnému z téhle věty běhal mráz po zádech.“]

Naklonil se a začali jsme se líbat….
Stihl jsem ještě prohodit s úsměvem : „Né tak rychle.“ Zbytek věty jsem již nestihl vyslovit (podle očekávání zapůsobila přesně opačně.)

Poté jsem se domluvili setkání na brzké ráno a každý šel svou vlastní cestou. Ona spát a my jsme se šli dál královsky bavit. Byl jsem nadšen, krásny pocit euforie ani snad nebudu psát jak mi vzrostlo v tu chvíli sebevědomí. Dostal jsem pocit, že již nic není problém.

Ráno jsem opravdu neváhal a vrhl jsem se vstříc novým zážitkům, byly opravdu perné.
Setkali jsme se na smluveném místě, dál to bylo značně monotónní, zkrátka známé mazlení a muchlování. Samozřejmě pořád jsem nepřestával na kočičí teorii. Jakmile kočce hodíte míček tak si s ním pohraje a nechá ho být. Tudíž když jsem ji líbal já tak mě nechala a když mě chtěla líbat ona, tak jsem ucuknul, stáhl se, musela se zkratka víc snažit aby ten polibek dostala. Trochu brblala, ale líbilo se jí to. Zkrátka kočka 

Jenže poté mě odejmula a smutně prohlásila: „Dnes odjedeš.“
V životě jsem netušil, že použiji frázi, kterou jsem použil s tak silným emotivním účinkem, hrála mi do karet časová tíseň i když to bylo nepříjemné i pro mě je to část, kterou je dobré vždy vyvolat. Člověk si pak váží každého okamžiku a cele to silněji prožívá. Pevně jsem ji obejmul a pravil:
„Láska by měla trvat na věky věku, ale bohužel tomu tak není. Někdy trvá rok jindy měsíc, den nebo i jednu vteřinu. A proto se nesmíme zlobit na člověka, který nám lásku umožnil prožít, ale poděkovat mu!“ mě samotnému z téhle věty běhal mráz po zádech.“
Zvedla oči podívala se mi do oči a řekla : „Děkuju.“
Usmál jsem se a zas jsme pokračovali v líbání.

Blížilo se poledne a i ona měla své povinnosti a musela vzít psy na proběhnutí. Šel jsem s ní a tudíž jsem byl představen rodičům jeji kamarádky s kterou tam byla. I když tam nebyly její rodiče prošel jsem ji známým výslechem .

Poté co jsme vyrazili venčit psy. I s její kamoškou což mi zas přišlo vhod, jelikož jsme je ztratili, samozřejmě náhodou, jak jinak. Tak co jíného dělat, než se věnovat sami sobě. Jelikož jsme byli v Českém Ráji, kde se všichni dobře mají. Tak jsme si tam našli pěknou skálu u ktéré jsme se trochu rozdivočili.
Během vášnívého líbání jsem procedil skrz zuby: „Dostávám na tebe chuť.“
Ona: „Já taky a strašnou.Jenže teď musíme najít psi, a odpoledne se sem vrátíme a dokončíme to.“ A šibalsky na mě mrkla.

Tak šli jsme hledat tu divou zvěř 
Nenašli smůla. Před její chatkou jsme se rozloučili, musela jít vařit. Nahnula se pro pusu a já se šibalským úsměvem odvětil, až odpoledne 
Otočila se a odešla bez žadonění, začala chápat mojí hru. Překvapilo, ale okamžitě stoupla v své ceně. Mno co ted, vařit se mi nechtělo tak hurá za kámošema do hospody. Pivka kus chálky. A najednou mě kdo si bere klobouk, zrovna jsem říkal takovou nevkusnou bajku, kterou se musel bohužel doříct.  Pointa byla – dáš nebo nedáš, stejně chcípneš….

Šli jsme ke skálám ale nějak jsme došli jen ke stanu. Mno musím řict, že byla líp připravena než já, když mi zamávala kondomem před obličejem. Nevim jak to tady popsat, zkrátka jsme se krásně pomilovali. Akorat mi vadilo, že si nad našim stanem hrali nějaké děti a povidali nějací dospěli. Přece jen bylo 3 odpoledne a sex se neobejde též bez „krásných“ slov 

Byl to krásný zažitek odjel jsem kvulí ní, až další den, ale když jsem ji daval svůj klobouk se slovy: „ Ten ti nedávám jen půjčuji, až tě příště uvidím tak ho chci zpátky.“ Tak se mi opravdu ošklivě rozbrečela na rameno. Není to opravdu nic pěkného. Všechno krásné má svoji bolestivou cenu.

Camp – mláda HB 8/10 –
Tentokrát jsme se trochu změnili visáž, koupili jsme kovbojské klobouky, nasadili černé brýle a vyrazili do hospody. Pamatovala si náš celá putyka.

Prvně jsem ji uvíděl, nebyla sama ale s kámoškou. Takže dvojset.
Seděla vedle mě kámošova přítelkyně. A povídam
Já: „Tamhle ty je 18, co myslíš?
Kamoška: „To si děláš prdel, ty je tak 14,“
Já: „To vůbec tak 17, poslední slovo.“
K: „Tak to už spíš 16!“
Já: „Tak to jdu schválně zjistit.“

Jenže než jsme to dořešili tak někam zmizely. 
Mno nic tak mam smůlu. Po chvili mi docházelo pivo tak jsem, šel pro další a v tom jsem je zahledl, mezitím se z nich stal 3set.
Přišel jsem a začal jsem typickým, kopírováním style, přece jen jsem stále rAFC 
(během celého rozhovoru se hihňaly  )

Já: „Kdo víc lže, chlapi nebo žěny!“
Ony: „Chlapi jak jinak!“
Já: „Ale vy máte snad nějakou špatnou zkušenost?“
Ony: „To ne my vás zkratka známe.“
Já: „Jak dlouho se vůbec znáte?“
Ony: *smích* „No tady s tou 20 minut a my dvě už několik let asi 9, ale pvně jsme se nenaviděli“
Já: „To jsem si myslel, schválně vyzkoušíme test nejlepších kamaradek.“

---Test---

Ony: „Nadšení, jé ty mě strašně připomínáš jednoho kamarada, my jsme mysleli, že jsi to on. A taky vypadáš jak Vojta Kotek. (tohle me zarazilo, jako kotek nevypadam :-D , musím řict, že kovbojský klobouk hrál svojí roli dokonale.“

Já: „Holky, ted jste si mě získali, za to vám ukážu jeden test, který nedělám kde komu. Test vizualizace.“

--- kostka ---
 
Mezitím se tam hadaly o tom co je pravda a není. Všechny věřili v to co jsem jim řekl, že to pravda je, ale těm druhym to nevěřili nebo spíš zaviděli.

Další krok bylo představení. Zjistil jsem jmena, věk a bydliště. A chtěli to vědět i po mě. Začal jsem uplatňovat kočičí teorii
Já: „Já jsem Harry.“
Ony: „CO? My chceme celé jméno.“
Já: „a k čemu by vám bylo.“

Žadonili tak jsem jim prozradil první písmeno. Holka v levo ho hned uhodla
Měli strašnou radost :-D
Best kamoška mého cíle, začala žadonit ať ji koupim Vodku, že mi dá prachy atd. Můj Cíl mě přemlouval at to nedelam. Chytl jsem ji za ruku a lehce stiskl se slovy, že vodku ji nekoupim, že na tohle škemraní jsem imunní. Stisk byl opětován.

Mezitím přišel kamoš a zval mě na zelenou. Perfektní načasování. Falešný takeaway. 
Souhlasil jsem a zmizel. Ony teda také, poté přišli, ta jeji kamaradka brečela a ja za nima přišel s tim co se děje a ona mi začala vysvětlovat, že ji nenapsal nejěkej kluk a že je z toho zničena. Chvíli ji tam utěšovala  pak se otočila na mě a pověděla, že budou muset jit.
Chvili jsem mlčel a koukal ji z příma do očí. Pravidlo 3 vteřin. Neuhnula. Další IZ.
Naklonil se a začali jsme se líbat….

Pokračovani snad večer, musím jit stěhovat. Kua….

[ty nemáš ráda dobrodružství?]

Sobota 2.8.2008
Hradní paní HB 7/10
V sobotu jsme se vydali s kamoši na hrad. Kde nás přivítala atraktivní usměvavá a příjemná hradní paní. Mrkl jsem na kámoše a pustili jsme se do hry. Tak první tahy byly vcelku neuspěšné, když jsme se snažili propašovat dovnitř jen za panáka whisky. To odmítla a tak jsme byli nucení koupit lístky. Chvíli jsme se nechali provázet a všemožně a já vyčkával na vhodnou příležitost. Ta přišla, když jsem sházeli z hradní věže, kdy čekala až všichni odejdou.
Přišel jsem blíž a položil otevřenou otázku
Já: „Tady to musí byt hodně zajímavé travit noc, straší tady vůbec?“
HB: „To si piš, že jo. Jsme tady nocovali a hejbali se postele bylo to hodně strašidelné.“
Já: „A vyvolávali jste duchy, pomocí spiritické tabulky?“
HB: „To néé, ale i tak to bylo strašidelný, tabulku používali někteří před náma.“
Já: „ A proč jste to nezkusili, ty nemáš ráda dobrodružství?“ (moje oblíbená manipulační věta)
Hb: „Samozřejmě, že mám!“ (jak jinak :-D )
Já: „Tak to musíme někdy vyzkoušet „
Hb: „S tim bych si moc nezahrávala“
Já: „Neboj ve skutečnosti nevyvoláváš duchy, jedna se o ideomotorickou sugesci.“
HB: „Aha, kam vlastně jdete s těma batohama?“ (první IOI – indikátor zájmu)
Já: blablablabla, ale dnes se tu už nezdržíme cestujem pryč, tak si utikej sbalit batoh a pojď s náma“
Hb: „Nemůžu jsem tu pracovně  „ a utíkala po schodech dolu za lidma k pokračovaní prohlídky.

Pak jsme prošli hradem, ja si vyčkal na to až všichni odejdou a pustil se do ní.
Já: „Mám nápad, zahrajem si takovou hru udělam ti takovej test vizualizace.

---Test- Kostka---

HB: „ty jo to bylo opravdu přesné!“
Já: „Já vím, počkej, ale v průběhu jsi chtěla něco řict.“
Hb: „Jo jo, ja těd čtu knihu xxx znáš autora xxx?“
Já: „Bohužel, ale ta myšlenka byla?“
Hb: „No on tam taky jeden kluk zvedá sebevědomí pomocí představ.“
Já: „Tak znám ješte jeden test, ale to už je na trošku dýl, jezdíš někdy do Brna, jestli jo tak se můžem sejít ve středověké krčmě a ukážu.“
Hb: „Jo jo obšas tam jezdím.“
Já: „Super tak mi dej telefoní číslo a pak mi zavolej!“
HB: *smích* „Jak ti mám zavolat, když budeš mít telefon ty?“
Já: „Tak diktuj,…. Supr tak se těším na setkání v brně.“
HB: „To já taky“
.
.
.
Pak jsem ji volal. Nedovolal a ona v zapeti volala zpet a mluvila prokecala se mnou 6 minut a to mluvila v podstate jen ona.

Tak mě je 22 a prej vypadam na 17  . Ale to teda říkaj holčiny v mém věku 

Tak právě jsem se vrátil z dovoleny a muzu otvirat sampanske. Mam koncovku s telefonim cislem na jednu hradní paní co nas prováděla. A pak jednu koncovku s krásným sexem. Kde se mi podařilo svest jednu mladou slečnu (hb8). Ale musím říct, že byla připravená lépe než já, když mi zamávala kondomem před očima. To ja jel jaksi s pocitem, že už všechny berou prášky(mylil jsem se) , akorat když jsem pak odjížděl tak mi brečela na rameno a tam jsem přemýšlel... Mno ještě makám u kámoše tak sem potom možná hodim terení zprávy, když budete hodní. Samozřejmě mám i jeden trapný neuspěch.   

akorat pamatovat si ta jména. Je něco strašného

Tak dnes jsem nelenil a otevřel si na koupališti jeden 4set, a dva dvousety. Zatim jsem to nedohnal k nijak vyznamne koncovce. U prvního dvousetu, me holcina dala jasne 3 IZ. Ale jelikoz jsem s ni uz neco trosku mel, tak jsem ani moc nedivil. U 4setu kde holky byli o 7 let mladší se dařilo a tam si myslim že jsem neudělal moc chyb. A u posledního dvojsetu, kde teda ležel kámoš. Tak tam začala jedna holčina negovat mě. Myš začala honit past. Tak nevím jestli to byl test koulí nebo co. Protože před negama byly 2 zjevné IZ. Ale co je nejduležitější, přestává mi dělat problém rozjet konverzaci, z čehož mam radost. Jelikož jsem nedavno byl podveden přítelkyní po roce, nejspis se zacala nudit. A ja se vsude tvaril jak ubozak. Takze priste budu snad už jen psat koncovky s lepsima vysledkama

Taková prdel 8000 obyvatel-Moravský Budějovice. Takže holky moc po ulici nechodíjou a když už jo tak je většinou znám, takže je zdravím jako kámošky.

Nj v budějkach taky občas přebývám Ale jsou tu taky občas pěkné kusy.

Můj názor je takový že negy, které zminuje style, jsou špatně přebrané. Nemají to být tvrdé urážky ale provokace, zkrátka hozená rukavice. Jak tu psal fG-NEG "to je roztomily, ze ctes knizky, ktere zboznovali male deti u nas na tabore...." Tak to ma mnohem větší sílu, než to že si o ní myslíš, že je malé dítě.

Tak včera jsem se též vrhl do hry. A zatím jsem teda zkopíroval taktiku Style.Budu zde používat i jeho termíny, jelikož jak jsem koukal, většina je už zná. Ale pustme se do toho.

IZ- indikátor znameni
HB- husta baba
Vata- bezne kecy,kde se nesvádí

Terení zprava 28. 7. 08

Otvírák – žárlivá přítelkyně.
HB  -- 8/10-- – To tady  děláš nějaký průzkum.
Ja- Ne jen že jsi žena a máte v tom větší přehled než někteří muži. A ja sám nevím co si o tom myslet. Tak potřebuju poradit.
HB-  No tak ja bych mu taky zakazala mluvit pokud je pěkna. (další 3 minuty okolo otvíráku.)
Já. Hele věříš na kouzla, čtení mysli a tak?
HB- ne ne nevěřím v to.
Já- takže nevěříš ani v kyvadlo. (houpal jsem si s tim v ruce)
HB-ukaž,
Já- nedotýkát se vystaveného zboží
Ona- proč?
Já- (jsem nevedel co odpovědět, tak jsem ji to pučil, ale mohl jsem něco vymyslet s energiemi, že na to nesmi šahat cizí lide bla bla)
Já-  vyzkoušíme čtění myšlenek (hádání čísla). Řekl jsem, že je to 11 (začala se smát) a pak 7.
HB Ne nebyla to 7.
Já. Co to bylo.
HB- 2. ale věřím, že většina lidí říká 7.
Hb- na co maš ten papír. (ukázala na bloček, ktery jsem mel s sebou)
Já. To abych si zapsal tvoje telefonní číslo
Ona- „Přemýšlela“ ne myslim že ne.
Já-Kamošum jsem dokazoval, že si zapamatuju 40 mistne číslo. Sekl jsem se v jednom čísle.
Ona- Ježíšmarja. Kam chodiš na školu

-Vata-

Já- test vizualizace s kostkou.
HB. Pověz mi ještě něco.
Já- (tady sem příště budu muset dát neg. Ty jsi ale nenasytna, nebo tak něco.)
Já- už budu muset jít. Tak mi pak zavolej.  :-P
HB- si na tebe zapískám „IZ?“ (byla to plavčíce. )

Třásli se mi ruce. Nevim jestli to vzalo jeji podvědomi, nejspíš jo. A hlavně u otvíráku jsem se vyjadřoval jak idiot. Budu si to muset natrénovat před zrcadlem. A hlavně si kontroloval IZ.