Taky jsem si všimnul, ale bohužel nevim.

J, tohle je přeci hrozně jednoduché.... dělej zajímavé věci, poznávej zajímavé lidi.... kdyžtak dej výpověď v práci, abys měl na to čas a energii

Ano, je to přesně takhle jednoduché. Pokud jsi od 8 odrána do 8 do večera v práci a pak nemáš na nic energii, tak nebudeš mít energii a čas ani na holku.

Z toho co píšeš působíš především, jako sebelítostivý tragéd. Tedy ten typ chlapa, který nemá holce co nabídnout. A není to tak, protože bys nebyl vtipný, ani protože bys neuměl flirtovat. Problém je tvůj útrpný pohled na život, kdy celý svět může za to, jak ty se máš špatně a všichni ostatní se mají dobře a to je nefér. Holky nemají potřebu se zahazovat s někým, kdo na ně budou hrnout svoje problémy. Chtějí někoho u koho budou mít pocit (mmch je zajímavé, že stačí pocit a nemusí to být realita), že je podrží i když ostatní budou proti nim.

Najdi si moje příspěvky tak 6 let zpátky. Psal jsem podobně jako ty.

Co potřebuješ je:
* přiznat si v čem je tvůj skutečný problém - což může bolet - třeba si budeš muset přiznat, že jsi k ničemu
* jakmile víš, co je tvůj problém, tak se zamyslet co je příčina - třeba zjistíš, že problém je, že nejsi zajímavý, nic jsi nezažil a nemáš tak lidem co nabídnout
* a když víš, co je příčina, tak jí odstraň - tj. začni dělat zajímavě věci, potkávej zajímavé lidi, překonávej sám sebe (=dělej věci, kterých se bojíš)

Jinými slovy, přijmout to, že prostě musíš změnit způsob, jakým uvažuješ o světě a o sobě z "mě se stalo" na "já jsem udělal".

Byl jsi v poslední době v nějaké cizí zemi? Cestoval jsi republikou stopem? Byl jsi na olympiádě? Byl jsi na čundru a týden spal pod širákem? Týden ses staral o erazmáka z turecka?

A můžeš zkusit i prozaičtější věci. Zkus jít domů pěšky (i když to máš daleko a jezdíš busem) - jestli je to třeba okolo 10km, tak to ujdeš za 2h a objevíš cestou spoustu zajímavých věcí o kterých se dá povídat a které můžeš lidem ukázat a obohatit je tím = být zajímavý.

Zkoušej dělat na první pohled bláznivé věci - např. když jsi na dvoudenním výletě tak místo kempu zkus zabušit na nějakém statku nebo samotě, jestli by tě nenechali přespat. Jsou z toho neuvěřitelné zážitky. Mě dost často překvapí, jak jsou lidi vlastně přátelští. A o tom se hrozně hezky vypráví.

Když bych to měl shrnout - dělej věci, které chtějí dělat ostatní, ale nedělají je protože se bojí nebo stydí. Protože tím, že to uděláš a budeš jim o tom vyprávět, jim ten zážitek zprostředkuješ aniž by se museli překonávat a zažívat ho sami.

To si musíš rozhodnout sám. To ti nikdo poradit nemůže.

Ale podle mého to tak má občas každý - mě se pravidelně mění nálady z "chci s ní strváit zbytek života" mění na "tohle dlouhodobě nemá cenu, nejlepší by bylo se rozejít". Ale důležité je, že mimo tyhle extrémy mám "je to fajn" náladu A ty změny jsou třeba měsíc nebo dva, takže se vyplatí tomu dát třeba tři měsíce, půl roku, nastavit si nějaké měřítko a když během té doby nezmeníš názor, tak je čas jednat.

Na druhou stranu - je ti 19, takže máš ještě hodně času na to se usazovat a hledat tu pravou - já přeci jen mluvím ze zkušenosti sedmiletého vztahu

No, já bych k tomu zcela analyticky dodal:
Je velmi malá šance, že najdeš naprosto dokonalou holku, která bude mít přesně ty vlastnosti, které si představuješ. A i když ji najdeš, tak možná zjistíš, že jsou situace, kdy ti naopak ty vlastnosti vadí. A nejspíš časem dojdeš k tomu, že nejdůležitější je "výdrž" kterou ve vztau má. Tedy to, že se nenasere a nerozejde při prvním problému. Protože i kdyby byla v jednu chvíli dokonalá, tak v jiné situaci ty samé vlastnosti budou na obtíž a bude záležet jen na tom, jestli to dokážete vyřešit.

Na druhou stranu je samozřejmě potřeba nějak rozumně zvážit, jestli ty "vadné" vlastnosti nepřekáží každodennímu fungování ve vztahu.

A poslední věc - právě to, že se vidíte málo může být příčinou těch problémů. Čím častěji s člověkem jsi, tím víc si zvykneš na jeho vrtochy a tím spíš je začneš tolerovat, protože se ukáže, že ty taky nějaké máš

1) no, když se snaží a nic z toho, tak ho to po čase přestane bavit. Taky se mi to občas stane
2) bullshit. fieldtested. Co "poloha dvě lžičky"? Ta je ideální, pokud je partner o hodně větší.

Myslim, že tady jsi mimo Abruzzi. Tohle neni "zkusil jsem to a ona odešla" ale "zkouším to a ty holky furt odcházejí". Očividně chce trénovat a chce se poučit z chyb a proto sem píše. To není tím, že by to nezkoušel. Tím pádem se zdá, že je to víc než jen hra proti pravděpodobnosti. Z dvaceti, třiceti holek se prostě nějaká musí chytit aspoň trochu. A pokud ne, tak je tam nějakej konkrétní problém, kterej je potřeba vyřešit. Ale je otázka, jak ho odhalit jinak, než se potkat na živo

Neřeš to. Kdyby s nim chtěla něco mít tak je s nim a ne s tebou Pět SMS není náznak ničeho.

Ano, existuje možnost, že máš extrémní štěstí. Ale je to natolik nepravděpodobné, že si dovolím tvrdit, že to tak není.

Z jejího pohledu v tom opravdu není rozdíl, jestli to děláš kvuli ní, nebo protože tě to baví - to je spíš pomůcka pro tebe, abys to dokázal odlišit. Jsem si dost jistý, že v zaslepení prvotní zamilovaností jsem byl i já přesvědčen, že některé věci dělám rád a vůbec mi to nevadí. Prostě v rámci zamilovanosti ne vždycky dokážeš rozlišovat.

Ono to možná nemusí být tolik o tom, že pro ní nic nesmíš dělat, ale mělo by to být tak nějak přibližně vyrovnané s tím, co ona dělá pro tebe. Vztah, ať se ti to líbí nebo ne,  je svého druhu investice. A tím pádem je tvůj zájem na něm přímo úměrný tomu, kolik do něj investuješ proti tomu, kolik z něj získáš. Když hodně investuješ a málo získáš, tak se ho držíš zuby nehty, protože doufáš, že časem se ti to vrátí. Když investuješ málo a získáš hodně, tak tě nic nedrží, navíc hrozí, že budeš teď muset začít "vracet" to cos získal. Čím menší námahu pro zisk vyvineš, tím víc jsi ho ochotný riskovat.

Je to podobné, jako rozdíl když někdo vybuduje firmu od základů a když ji potom někdo zdědí. Pokud ji někdo vybuduje (tj. investuje do ní hromadu úsilí a peněz), tak ji jen tak neprodá. Oproti tomu - u někoho, kdo jí zdědí je ta šance, že jí prodá, aby zainvestoval "něco vlastního" je větší - typicky jediná věc, která tomu brání je nějaký etický appel a respekt k tomu, kdo to vytovřil.

A myslim, že ve vztahu to může být stejné - můžeš narazit na holku, která si bude vědoma toho, co pro ni děláš a nezačne toho zneužívat. Ale je mnohem větší šance, že narazíš na holku která to nebude řešit. A je i šance, že narazíš na holku, která to znužije dokonce schválně.

[Do ničeho se nenuť a pokud něco děláš z donucení, tak za to požaduj odpovídající náhradu nebo reciprocitu.]

Jdeš na to myslim špatně. Jsem už skoro šest let ve vztahu, kde prakticky nemusím přemýšlet nad tím, jak se chovám. Základní pravidlo je podle mého jednoduché.

Do ničeho se nenuť a pokud něco děláš z donucení, tak za to požaduj odpovídající náhradu nebo reciprocitu.

Tedy, pokud tvoje přítelkyně chová psy a tvoje nejoblíbenější zábava je chodit venčit, tak není žádný problém v tom, že bez řečí chodíš venčit její miláčky. Pokud ale třeba chce, abys vykoupal jejího bernardýna a koupání bernardýnů není tvůj koníček, tak to můžeš udělat, ale je OK za to očekávat něco jiného - třeba, že ti zatim třeba připraví večeři - nebo to, že nebude držkovat, až ji o něco požádáš ty. Mimo to, je úplně v pořádku pro ní OBČAS udělat něco, na co se vyloženě netěšíš a vůbec nic z toho nemít - udělat to prostě proto, že ji máš rád - ale nemůže z toho být pravidlo.

Pokud ji ovšem "neustále ve všem vyhovuješ", tak to trochu smrdí Buďto máš velmi nepravděpodobně velké štěstí, že jsi našel někoho, kdo po tobě chce prakticky jen to, co tě baví a nebo máš nějak poškozenou motivaci.

To může být trochu zádrhel - pokud zaměňuješ "bavilo by mě to dělat pro cizího člověka" a "dělám to, protože ji mám rád a to mi dělá radost". Tedy - jen to, že je ona spokojená, by nemělo být to, co tě na tom baví a co se ti na tom líbí. Měl bys být ochotný podobné věci dělat i pro někoho jiného. Pokud se jedná o tu situaci, kdy motivací je především její blaho, tak je tam velký problém v tom, že postupně ztrácíš svou cenu - postupně zjistí, že k tomu, abys něco udělal stačí říct, že to chce a pak tě pochválit. Zezačátku bude šťastná. Ale velmi rychle to spadne do fáze "pejsek". V tu chvíli zjistí, že nad tebou má kontrolu a přestaneš ji bavit. Pokud je to slušná holka, tak postupně ochladne, začnete se víc hádat, až se rozejdete. Pokud tak slušná není, tak si najde někoho jiného a pak tě z ničeho nic opustí s tím "že to nefungovalo". A ty budeš úplně v prdeli, protože jsi pět minut předtim umyl bernardýna a myslel sis, že tím je všechno v pohodě.

IMO když jí nebudeš furt psát jen jak ti chybí, tak je OK se prostě párkrát za týden ozvat, že se na ní těšíš. Ale nic se nesmí přehánět, no

1) No, je to jak píšeš - prostě je to zátěž, ale neni to takovej problém, jak to vypadá - když se budete vídat každý víkend, tak je to úplně v pohodě.
2) Dokud si toho bude vážit, není důvod to nedělat IMO. Ale jakmile to začne brát jako samozřejmost, tak je čas jí připomenout, že by ses na ni taky mohl vyprdnout, když je taková

Hraj!

OnaSMS: Ahoj, dneska to nestíhám, musím nutně "dělat něco pro ten svůj kroužek".
Odpověď: Tak to bude drahý... Už jsem si kvůli tomu zrušil golf. Očekávám, že mi to večer vynahradíš
OnaSMS: Ty se zlobíš?
Odpověď: Ne, ale nějakou náhradu očekávám ]:->

Když ti to nedělá FURT, ale občas, tak se to podle mého dá skousnout a přetavit ve výhodu

Myslim, že byste to mohli někdy zkusit bez gumy, s tim, že bys ho včas vytáhnul (přerušovaná soulož)

Áááá, máme tady dobrodruha IMO si tohle můžeš dovolit až po docela dlouhém tréninku, abys to 100% zvládnul nebo ho stejně budeš vytahovat brzo a neužiješ si to stejně...

Měl jsem podobný problém. Zkus změnit polohu nebo navrhnout přítelkyni něco, co tě víc vzruší (třeba potřebuješ prádlo, hlasitější projevy, aby byla víc aktivní sama, nebo naopak abys měl hodně navrch, kratší předehru, delší předehru, atp). A poslední option je antikoncepce Rozhodně bych teda nešel do punku, jakože přerušovaná soulož... myslim, že v trvalejším vztahu nechceš pokoušet štěstí

Na FB jde najít, co hledáš? To teda nevim

Ale krom toho - třeba se jí líbí nebo tak něco. Já taky občas koukám na FB, co dělá moje ex, nebo se koukám na profily holek, co se mi líbí. A nevidim to jako problém. Stejně jako mi to nevadí u přítelkyně - resp. nezkoumám to. Kdyby chtěla, tak se ráno sebere, půjde se s někým vyspat, vrátí se a odpoledne na mě bude čekat jako by se nic nestalo. A já s tim nic neudělám a ani se o tom nedozvím. A jak vím, že to nedělá? Nevím. Ale věřím jí. A to samé bys měl udělat ty.

Možná je do toho kluka platonicky zamilovaná nebo se jí prostě líbí jak vypadá nebo to má nějaký úplně jiný důvod. Ale zásadní je, že je s tebou, protože CHCE BÝT S TEBOU. Kdyby nechtěla, může být s ním A to, že chce být s tebou je jediná věc, co by tě měla zajímat. Speciálně, jestli tohle je jediný problém, který ve vztahu máte

Byl by problém s kinem říct, "hele, sorry, jáí už jsem na suchu a musel jsem si pučit od mamky, zatáhneš to tentokrát?" Moje přítelkyně za sebe občas platí i když vydělávám tak 4x víc než ona. Je to prostě jen o tom to nebrat jako problém. Ale prostě jí to říct. Ale nesmíš jí to vyčítat jakože "proč za sebe nikdy neplatíš?" protože odpověď je "dyť ti to nikdy nevadilo" a následuje hádka o tom, že si to klidně zaplatí, ale ty že by ses měl nad sebou zamyslet - nad tim, že jsi schopný celou vejplatu protočit v půlce měsíce.

Já tam nevidím z tvé strany žádné emoce. Žádné city - jen chladný kalkul - možná bude sex, tak to zkusim. J8 bych do toho nešel, jestli už teď nevíš, jestli ji chceš. Je fajn mít pochyby po roce. Ale mít je po měsíci, kdy ještě prakticky skoro nejste spolu je na můj vkus dost brzo

Možná trochu extrémní rada, ale...

říct jí to?

To, že si nepíšete bych neřešil. Vůbec. Já se třeba musím hrozně přemáhat, abych si s holkou psal. Prostě mě to nebaví - když nejsem s ní, tak mám jiné věci na práci, než jí psát. Což ale vůbec neznamená, že bych ji nemiloval, nebo nepotřeboval (spíš naopak)

Pokud ti skutečně vadí, že si NEPÍŠETE, tak asi dává smysl mu to nějak říct. Ale pokud tím co říkáš spíš myslíš "vadí mi, že si mě nevšímá, když nejsme spolu" (což předpokládám, protože neznám nikoho, kdo by měl tak nutkavou potřebu číst), tak bych to buď neřešil, nebo řešil příčinu. A příčinou je myslím to, že nejste dost často spolu.

Mam na to takovou malou teorii. Je to "teorie nicnedělání". Je to místo, kam se vztah musí dostat. Ne moc brzy, ale rozhodně ne moc pozdě. Je to stav, kdy dokážete být spolu "jen tak" a nedělat nic konkrétního spolu. Prostě jen být u sebe a přitom si dělat třeba něco na kompu. Pro chlapa je totiž ta první fáze vztahu docela vyčerpávající. Najednou musí něco vymýšlet, nemůže jen tak měnit plány, občas mu někdo nějaké plány zkríží, atp.  A pokud se mu dostatečně rychle nepodaří switchnout do fáze nicnedělání (což neznamená "už nikdy nic nebudem podnikat" ale spíš "pokaždé když se vidíme, tak to nemusí být zážitek"), tak ho to začne lidově řečeno srát

Tedy abych to shrnul - pokud máš problém, že se ti nevěnuje, když nejste spolu (to nejspíš nepůjde vyřešit), ale mužeš zkusit minimalizovat čas, kdy spolu nejste.

Důležité je, aby to nepůsobilo, že mu ten čas, kdy budete spolu bereš - tedy aby se ti NEMUSEL (ale mohl) věnovat, když budete spolu. Začal bych teda například tím, že si budeš dělat chvíli "něco svého", když budete spolu. A časem se to posune.

Ale to samoné nepsaní prostě vychází z toho, že chlap ženskou potřebuje jen když je opuštěný, potřebuje potěšit, potřebuje sex, potřebuje si dokázat, že jeho život má smysl a že o něj někdo ještě stojí. Takže ti prostě, mimo výše zmíněné, nijak extra psát nebude, pokud se necítí sám (a to bych řekl platí obecně na všechny chlapy - a mění se to jen během balení, kdy se samozřejmě můžou přetrhnout, žejo ).

It's a trap!

Podle mého zkouší, jestli bys do ní šel. Tj. jestli o ní stojíš. Nejsem si teda úplně jistej, jestli je lepší to hrát ve smyslu "o nic míň nemám zájem" nebo spíš "přesvědčím tě, že nic míň nemá cenu".

A nebo to mohla být samozřejmě jen cesta, jak se ujistit, že jí pořád ještě někdo chce a teď se v klidu může vrátit k tomu existujícímu vztahu, kde jí očividně chyběl pocit, že jí dotyčný chce a potřebuje.

Zato v při aktu a různých praktikách dokáže být solidně nemravná. Nerozumím tomu

Tak si nestěžuj

Jo, je to řekněme netypické chování. Ale rozhodně bych z toho nevyšiloval.

A můžeš jí zkusit motivovat trochu. Napsat jí, že jsi rád, že se ozvala, žes na ni zrovna myslel nebo tak něco. Ty megapoučky "nesmíš víc než ona" podle mýho fungujou jen při balení. Ve vztahu je můžeš (v rozumné míře) s klidem porušovat. Chceš jí napsat? Tak jí napiš! Chceš aby něco naplánovala, tak jí to řekni! "V sobotu bude hezky a mam volno - zkusíš něco vymyslet, že bysme vyrazili někam ven...?"

Neposlouchej co říká, ale co dělá

Staré a pořád dobré: http://www.qark.net/clanek/prelozte-si-partnerku