Nejlepší vtipy

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak ´dostal do bytu´? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji švihněte lopatou!"


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky neni hajzlpapír."


* Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

* Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých.

* Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

* Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

* Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak po mně pořád šlapali.

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně vzrušený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že jednoznačně směřujeme k sexu.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, chtěla bych jenom, abys mě pořádně objal?"
Odpověděl jsem: ''Coooooo???''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal..., musel jsem usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherné, ale drahé šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí svým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by se mnou někdo na pivo???


JAK SE ZBAVIT DOTĚRNÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:


1. vyndej si z tašky svůj notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho
4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5. zapni svůj oblíbený vyhledávač
6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8. podívej se na obličej svého souseda ...

Dva krupieři sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne
nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na
jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, kdyz u toho budu nahá, protože
cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat
šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had,
a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!"
Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na
sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za
číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"


Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé,
zato všichni muži jsou stejní.


Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...Co je to?
Tučňák válí sudy.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.


Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu,
Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý
furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout
telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich
láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.



nooo nejak sem si neumela vybrat, ktery je nejlepsi, tak sem udelala kompilaci best of ... dalsi budou nasledovat (coming soon ...) 

lol larry 
taky přihodím

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. Smile
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

Víte co má cikán bílýho?
.
.
.
.
.
.
Poslouchat

Ani ja to nechapem.   

http://www.nelibimseti.cz/   

<kocul> tak jaky je spolecny bydleni
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno porno (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?

Matka povídá otci: No tak měli bysme tomu našemu klukovi říct jak to všechno chodí. Vysvětli mu jak to dělají třeba motýlci a bude to. Tak otec jde za synem a povídá: Hele pamatuješ jak sme o dovolený znásilnili tu blonďatou dvacítku? Jo, jasný, to bylo super. No tak fajn, nějak tak to dělají motýlci...

Proc je Pan Prstenu tak dlouhy aneb jak se da vse zvladnout za patnact minut:  http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU&feature=user

a daale...

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta
moje krajta na barvu docela sere."



a nakonec jeden ze zivota ....


Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje
hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly
šatníku. V kuchyni je dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky.
Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo. Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru . Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš:
Co jsi, do prdele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes... jsem nedělala nic!"

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Stary, ale dobry:

Ako dosiahnut, aby zena kricala este hodinu po orgazme? Utries si penis do zaclony

A dalsie:

****

-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpál k materi!

****

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

****

Zlodej stojí pred súdom za krádež. Jeho advokát v rámci obhajoby vraví:
- Môj klient môže na dôkaz svojich tvrdení predložiť niekoľko účteniek. Po prvé účtenku k high-speed modemu...
- Čo to je? - pýta sa sudca.
- To je zariadenie, ktoré umožňuje komunikáciu medzi dvoma počítačmi prostredníctvom telefónnej linky.
- To sú mi veci, kam tá technika dnes dospela. - komentuje sudca.
- Po druhé, účtenku k 52xSpeed CD-ROM.
- 52x... Čo?
- To je zariadenie, ktoré umožňuje čítať malý plastový kotúč s obrovským množstvom informácií.
- Tá moderná technológia je ohromujúca. - komentuje sudca.
- Po tretie môže môj klient predložiť účtenku k Super deluxe nafukovacej panne... - hovorí advokát a rozpačito dodá - ...nech je to už čokoľvek.
- To je tá s pravými vlasmi. - doplní sudca.

****

Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rodinka v obyvaku a najednou dite povida: "Mother". Rapper se zasmeje a povida "No vida, uz umi rict pul slova"

****

Cigán si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavost, aká tam bola znacka?
A cigán:
- Hliníková, vrátime sa?

Tohle znáte?:

Hackování ženských

Původní zdroj hysteria.sk.

Je možné pro "lov" žen použít stejné postupy jako pro hackování unixu?
Co praví "červená kniha draka"?

1. DISTRIBUCE, JÁDRA

Medzi základní, veřejnosti najznámější distribuce, můžeme zařadit tyto
distribuce:

Blondian - jádro třídy Public - není příliš bezpečné a stabilní. Proto
je často přeinstalovávané, takže dlouhodobější užívání systému
nepřichádzí v úvahu.

BrunetWare - jádro typu Romantic - stabilní a jedno z najbezpečnějších
(já osobně také pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojený.

Red Head - jádro sadistic a příbuzné - toto distro je velmi variabilní
a závisí na administrátorovi na jaké použití bude nakonfigurované,
proto i bezpečnost je relativní.

FreeBLACK - jádra Free - slouží převážně jako školní nebo firemní
servery, takže získat konto není problém.

OpenBLACK - až na drobné rozdíly je tato distribuce shodná s předchozí.

UPOZORNĚNÍ: velmi ojediněle se můžeme setkat se systémem typu
transX, který není plnohodnotným systémem, ale jeho pouhou emulací!
Ačkoli se navenek snaží působit jako klasický systém, není vybaven
nejdůležitejším portem a proto nás nezajímá. Stejně tak nás nezajímají
komerční distribuce typu B*X či MS Whoress.

2. ZÍSKÁVÁNÍ INFORMACÍ O SYSTÉMU

Pomocí programů typu womaNMAP oběť důkladně proscanujeme a snažíme se
zjistit distribuci, třídu jádra (jádro není podmíněné distribucí), a
následně také porty na kterých mašina naslouchá. Důkladněji by jsme se
potom měli podívat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avšak
najdůležitější, co nás zajímá je, či už náhodou stroj není sdílený
jinými uživateli!

Následně sa snažíme o odchytnutí hesel uživatelů (sniff), získání
jejich ID, real name, a práv pro daný počítač. Vhodné je také získat
informace o serveru od počítačů ve stejné síti, případně od ostatních
počítačů v DOMénĚ...

3. ÚTOK

Pokud zjistíme že počítač je pro nás výhodný a vhodný pro útok, měli
by jsme přejít do útoku. Postup by mohl být následující:

- otestujeme vulnerability serveru na běžné exploity, např. exploity
  třídy pozvání.* (pozvání.kino, pozvání.procházka, pozvání.bar) někdy
  a jen u některých jader, je možné ochromit bezpečnost pomocí c2h5oh
  utility (snooping), kterou můžeme zamaskovat v nějakém běžném
  programu např.juice (tzv. trojan)

POZOR! tuto techniku není je možné použít pokud je připojený ROOT ! S
utilitou c2h5oh není vhodné si zahrávat pokud jsme neskušený lameři,
protože by mohlo dojít k DoS nejen na cílovém počítači ale i na
localhost.

- snažíme sa získat pozici TRUSTED HOST, případně nabouráme jiný
  systém, o kterém víme, že je v .rhosts, případně se jinými
  technikami sami snažíme dostat do .rhosts.

- jako další krok by mělo následovat rušení .rhostů, omezování
  procesů, paměti a nastavení quoty ostatním uživatelům, důležité je
  také co nejvíc zaneprázdnit administrátory stroje na který útočíme.
  Na škodu není ani kontrola pošty a monitorování komunikace a
  procesů...

- po získáni accountu na daném systému je vhodné pro získání UID 0
  použít multisystémový a multipaltformní exploit KVETINY, který je
  úspěšný v 90%. I když obrana proti tomuto zákeřnému útoku je velmi
  těžká, doporučujeme použít alespoň verzi ROSES 3.0 a vyšší. V
  případě neúspěchu se pokuste útok zopakovat...

- pokud nezískáte práva superuživatele, můžete se pokusit zaútočit
  také na službu KISS, kterou řídí USTAd, a to pomocí kombinace
  standardních rozhraní rTTY a JAZYK. Musíme ale být opatrní,
  protože v případě neúspěchu je velká pravděpodobnost že nám bude
  vytvořen (doufejme že jen dočasný) záznam v suboru /etc/host.deny,
  ale může nastat také situace, že budou použity dokonce příkazy jako
  deluser, či rm -rf v kombinacii s vašim login-name.

- některé drsnější povahy preferují útoky typu BRUTE FORCE, které jsou
  vhodné hlavně na jádra třídy sadistic a příbuzné. Cílem je získání
  přístupu k službám finger (port 79), suck (port 69) a fuck (port 99).
  UPOZORNĚNÍ: Na systémy s jádrem romantic je tento druh útoku
  vysloveně kontraproduktivní a mnozí zapomínají na to, že se jejich
  činost loguje a hrozí nejen odražení útoku, ale také zamezení
  přístupu a dokonce přímá fyzická konfrontace s administrátory,
  trusted hosty, jakožto i s policií a jinými orgány státní moci...

- na jádra typu romantic je proto nejvhodnější využít výše zmíněné
  exploity (kino, procházka.*, květiny).

- na distribuci Blondian zabírá na 100% exploit na díru v správě
  paměti, nazývanž mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je možné "tlačit" přez
  libovolný port. V této distribuci je defaultně povoleno používání
  služeb finger a někdy také zmíněných fuck a suck.

4. FIREWALLY

V minulosti byli na blokování služby fuck používáno HW ochany, první
předchůdci firewallu, které až do zadání patřičného osobního klíče
blokovaly port 99. Toto primitivní zařízení typu PASS.CUD se již
nepoužívájí. Toto primitivní zařízení typu HW klíče, pokud ho ještě
někdo použije, je možné obejít pomoví portů 69, 79, případně
přesměrováním na jiné volné porty. Jejich konfigurace a zprovoznění v
distribuci BrunetWare je dost obtížné a vyžaduje hodně času a
zručnosti.

5. ZABARIKÁDOVÁNÍ

Po dosažení ROOT LEVELU na cílovém počítači dochází často (hlavně v
distribucích s jádry romantic) k zavedení sdílení disků a procesů a k
synchronizaci userlistů, trusted hostů a k blokaci většiny portů pro
vnější sítě. V jádrech romantic je tato podpora přímo zabudována, avšak
u jader sadistic, free a public je nutné tuto podporu dokompilovat jako
zvláštní modul. V distribucii Blondian je rozběhnutí, využití a
administrace těchto služeb téměř nemožné.

6. LEGISLATIVA

UPOZORNĚNÍ: Třeba si dávat pozor, protože zákon zakazuje využívání
portů 69, 79 a hlavně 99 (služby suck, finger a hlavně fuck = síťový
protokol pro výměnu a a duplikaci dat) na nestabilních strojích, tedy
strojích, které mají UPTIME je menší jak 15. Některé stroje se proto
snaží klamat potencionální zájemce o využití těchto služeb používáním
PATCHnutého uptimu, modifikací systémového času, případně využívají
jiné maskovací techniky.

7. BACKDOORY

Všeobecně se neodporučuje skoušet opakované využívání služeb pomocí
zadních dvířek (backdoor), přesto tato možnost existuje.
Najpoužívanějším backdoorem je vytvoření vlastního administrátorského
konta a změna rootovského hesla. Systém je potom na nás plně závislý.
Další, avšak méně využívaný backdoor je odchytávaní a zálohovaní
privátního komunikačního klíče. Zablokování přístupu po odhalení, je
však velmi jednoduché, stačí tento klíč zaměnit za jiný a zůstaneme
navždy bez přístupu do systému.

8. VŠEOBECNÉ RADY

Pokud se rozhodnete systém využívat ve větší míře, je vhodné počítač
jednou za čas rebootovat. Pomáhá to správně načíst vaši konfiguraci.
Někdy však stačí jen příkaz kill -FAC.ka 1. Tyto problémy s
implementací správné konfigurace se vyskytují hlavně v distribucích s
jádry sadistic a zejména free a public. Doporučované jsou i upgrady
systému zaveditelnými moduly jádra DETi, ať už aplikací X-Lapec nebo
daemonem DEV -ce. Vhodné je instalaci konzultovat s původními
administrátory systému.

9. BEZPEČNOST A ŠIFROVÁNÍ

Tento návod berte s rezervou a hlavně při síťové komunikaci používejte
ochrannéprostředky, ať už hardwarové nebo softwarové (wrappery, ...)
Uvedené techniky není vhodné používat na veřejných, nešifrovaných
kanálech, ulicích anebo jiných místech obvyklého výskytu, ale
doporučujeme využívat kryptovanu komunikaci na neveřejném okuhu,
odpojeném od ostatních sítí, případně pracovat přímo za systemovou
konzolí...

10. P2P A GROUPWARE

V poslední době je možná i komunikace s více počítači najednou díky
rozšíření sítí na sdílení dat (typu Per to Per) a multiplatformních
sítí typu GROUPWARE. Do takových sítí většinou bývají zapojovány
systémy s liberálnější user policy, které mají sdíleny i méně obvyklé
porty. Takovéto sítě jsou často poloveřejné a přístup k nim získáme až
díky komunikaci přes IRC na kanálech #alt.swingers a často jsou
spojovány s doménou sv. V těchto sítích je nutné obzvláště dodržovat
pravidla bezpečnosti, protože zde hrozí výskyt virů, červů a trojských
koní. Navíc do těchto sítí se aktivně zapojují počítače různých
platforem, což nemusí každému vyhovovat.

Věty před smrtí :
1) Stopnem si ty němce?
2) Cítím tady plyn, rozsviť....
3) Ty koleje už se dávno nepoužívají...
4) Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do té jeskyně...
5) Ale přece nebudu poslouchat nějakého instruktora...
6) Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
7) Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
9) A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
10) Neboj co by se mi tak asi mohlo stát?
11) Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
12) Ty jsi žízeň a já sprite...
13) Nech mě řídit mám řidičák...
14) Hele stopař, vezmem ho...
15) Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud
16) Doktoři vědí co dělají...
17) Jakou že stranou se z tý bazuky střílí?
18) Litr vodky na ex?! v pohodě...
19) Koukej jak vlezu do klece s tygrem...
20) U bomby: Co se stane, kdyz to zmáčknu?
21) Ta vaše houbová omáčka byla výborná, můžu si dát nášup?
22) To je ale pěkný pejsek, můžu si ho pohladit?
23) Je tu mělčina, skákej
24) Tak dělej ty srabe ! Nemáš na to,abys mě zastřelil, co ??!
25) Kouzelník : A nyní, ohnivá šou !!!
26) Žádnej strach, viděl jsem to ve filmu
27) Přece nebudem utrácet za nějakého eletrikáře, já to zvládnu..
28) Na co manuál?!
29) Ukaž, já tomu rozumím
30) Pojďte klucíí, zmlátíme ho, vždyť je sám
31) Pche, že nevydržim 30 minut pod vodou?? Mrkej...
32) Tati, ukaž mi ten čínský smrtící chvat
33) ! DANGER ! - sakra co to znamená...
34) Kašli na hasiče, to v pohodě uhasim...
35) Hele v týhle lahvičce mám smrtící virus tak ji neupusť.
36) Ve vaně: Podej mi prosim te fén....
37) Já ti přidržim špalek, sekej !
38) Jo takže ty si pojištěnej na 1000000 .. Poď sem na chvilku.....
39) Bungee-jumping je bezpečný....
40) Na lodi: Žádnou paniku, ten ledovec uhne
41) Potápeč: Nevzal jsem si náhodou místo vzduchu hélium...
42) Dobře já tedy ty okna umyju
43) Klidně tu toho vajgla zahoď
44) Skok z Nuselskýho mostu se dá přežít, sleduj
45) Ten led je pevný, pojď, to přejdem
46) Sakra když si zahodil pojistku od granatu, tak kde je ten granát????
47) Houstone, máme problém
48) Tak a teď me vyfoť na tady té skále....
49) Zprava dobrý ....
50) Mrkej jak to auto předjedu
51) Podrž toho hada, neboj, je hodnej
52) Vy že jste mafiáni? Nevěřím...
53) Jee, bouřka, rychle, schováme se pod ten velký strom
54) Proč je tady napsáno nesahat?
55) Je to nulák, toho zvládnu
56) Kde že jsou ty bažiny?
57) Myslíš že je ta patrona ještě funkční?
58) Dobře miláčku, můžeš dneska řídit
59) Jéé, užovka
60) Vy jste sparťani? Tak to já znám jednu písničku: "Spartaaa, spartaaa, buuzerantů parta.....