Nejlepší vtipy

[Lalanea]

Theorem: A cat has nine tails.
Proof: No cat has eight tails. One cat has one tail more than no cat. Therefore, a cat has nine tails.

[Neferu]

a manslator:

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/prechlapac?ref=nf

[Artist]

 

tak tot bolo jedno z najlepsich videi ake som kedy videl!!!!!!!!

Zvysil by som ti karmu aspon o 3, keby to slo!!!

[MusicMan]

Jak se zvou teploši na párta?

Pójď, bude prdel


Žena je strašná závisláčka na sexe. NIč iné nerobí, ani nevie. Manžel potrebuje odísť z domu na služobku, tak ju doma zamkne a vraví jej, nech uprace aspoň. Že ho poteší.
Ale kdeže... Ona si vyvŕtala do podlahy dieru a sused zdola vyšiel na rebrík, nastokol ho tam a takto si to dávali. Samozrejme, keď manžel prišiel, bol tam bordel. Tak jej vynadal a už aj zvonil telefon, že musí ísť preč znova. No tentoraz sa vrátil nečakane skôr, akurát, keď si to dávali. Ona sa stihla len postaviť. Chvalabohu si nič nevšimol. Všimol si ale, ako to tam vyzerá a hovorí: (vtedy sa aj ja postavím pri rozprávaní a hrám manžela) "Ale */&;*/ do */@^# %^@&* taký bordel je tu, ku*va, ešte aj huby tu rastú" a vtedy ju akože odkopnem. či ho.

[Rysan]

Prijde chlapek driv domu a v loznici nacapa svoji manzelku jak soulozi s jeho nejlepsim kamaradem:

"Petro! Jak jsi mi to mohla udelat? Vzdyt se tak moc milujeme a ja bez tebe nemuzu zit"

"A Ondro, jak jsi mi to mohl udelat? Mne! Tvemu nejlepsimu kamaradovi. Vzdyt jsem tak citlivy.."

"MOHLI BYSTE ALESPON PRESTAT MRDAT, KDYZ NA VAS MLUVIM???!!!!!

[Rysan]

Muž a špenát majú jednu vec spoločnú- najlepšie je, keď ich podusíme. Krátko, samozrejme

[puzzle]

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má Ferrari a Lamborghini, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
..."Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem
rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

[Rysan]

Jaky je rozdil mezi psem horske sluzby a psem od protidrogovyho?
......................
Ten od horsky sluzby hleda v lavine lyzare a ten z protidrogovyho snowboardisty.

[l-ego]

Přijde Anička domů a ptá se : Nehledal mě někdo?

[Rend]

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.

Venku je taková kosa, že si asi dám nanuk na zahřátí.

Víte, jak začíná příběh o Schrödingerově kočce? "Byla nebyla..." (Tohle asi pochopí jen málokdo...)

"Ťuk ťuk.“ - "Kdo tam?“ - "Tvoje smrt.“ - "Běž do prdele!“ - "Dobře, píšu si… rakovina konečníku.“

Na internetu jsou dva druhy lidí. Jedni, co jsou na Facebooku a druzí, kteří četli podmínky používání.

Navrhuji vyhlásit soutěž Workoholik roku. Ti, kteří budou mít čas se přihlásit, budou automaticky vyloučeni.

V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet...

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.

[Lalanea]

Víte, jak začíná příběh o Schrödingerově kočce? "Byla nebyla..."

Znám obdobný:
Přijde paní Schrödingerová domů a ptá se: Erwine, co jsi udělal s tou kočkou, je nějaká polomrtvá...

[Av4]

Tyvado ty vtipy s kočkou jsou oba coool  Pro ty co nechápou.

[CaCtus]

tak když už o kočičce...

Jede takle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se de podívat co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"



"Wanted, dead or alive : Schroedinger's cat."

Wanted, dead AND alive: Schrödinger's Cat.

[Abruzzi]

teď jeden z levý kapsy


Angličanka hledá v Praze pomoc

y: Excuse me...dou you speak english ?
x: Sorry, no I don´t

[Barzini de Tutto]

Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?

-1 procento

[Matth3w]

Malá velká británie v USA
neznám nikoho kdo by se u tohohle seriálu nesmál

http://www.youtube.com/watch?v=Ld4-Om2QIVk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=NXA-p3sFgkg
http://www.youtube.com/watch?v=nR0pSbKg3PM&feature=related

[salmon]

Malá velká británie v USA
neznám nikoho kdo by se u tohohle seriálu nesmál

Slabý ...
Na klasický Britský humor od Hale & Pace to nemá 

[Jouda]

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

[Maťko]

Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku. Prohlíží si svůj výplod a ukazuje... -Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník... ale teplá večeře je teplá večeře..

Bella hovorí Edwardovi: "Edward, práve som si vymenila tampón. Spravím ti čaj?"

[Aleš]

Maťko: ten o tom bezdomovci je husto-krutej

Proč je fofr-mušle slaná a ne sladká?
Aby ji mohli z fleku lízat i diabetici.

Jak pozná eskymák, že je zima?
Když se mu v zatáčce zlomí psi ve spřežení.

Jak pozná indián, že je horko?
Když se mu kouří za kánoí.

Jak se řekne olomoucký orgasmus?
Úž sů.

Jak masturbuje hluchoněmá?
Jednou rukou honí a druhou vzdychá.

Jak poznáš jeptišku nymfomanku?
Když má za postelí naházené jenom knoty.

[Mentor]

Příjde chlapeček domů a ptá se maminky která je běloška, mami ? Proč jsem černý, ve škole se mi kvůli tomu začli posmívat.
Matka na to: ježiš ty sklapni, ta párty byla tak divoká že mužeš být rád že neštěkáš.

[Maťko]

Chuck Norris si poslechl Luštělu..a zomrel

[Rysan]

Vite co ma spolecneho traktor a gay?

---gumy od hoven-----

[Barzini de Tutto]

Chuck Norris umí prásknout točícíma dveřma

Docela zajímavej vtip, ale trochu rasistickej (berte s nadhledem => nemám nic proti romům ):

Běloši si opíkají nad ohněm cikána a přijde policajt a ptá se:
"Proč s ním tak rychle točíte?" A oni odpoví: " Když s ním točíme pomalu, krade nám brambory!"
 

[Rysan]

Mark Zuckerberg byl v bezvědomí hospitalizován. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na FaceBooku!