forum.QARK.net

Sem můžete přihazovat nejlepší vtipy, které jste kdy slyšeli (tj. ne všechny, ale jen ty, které považujete za nejlepší!)

Já za nejskvělejší vtip, který jsem v poslední době slyšel, považuji tento:

Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"

No za nejlepší považuji o jednom pytlákovi:
 Jede pytlák s autem z lesa ven a cestou ho zastaví myslivec pro kontrolu
myslivec: "Dobrý den pane, co Vy tady s autem?"
pytlák:"No nic, co by. Projíždím tu"
myslivec: "Nu dobrá, pane vystupte si z auta a otevřete kufr"
..pytlák vystupuje z auta a otvírá kufr, v tu chvíli myslivec se oboří na něj a povídá: "Co to je?"
                                                    načež pytlák opáčí: "To je můj pes" a myslivci se to nezdá a ptá se: "A co ty parohy"
                                                     pytlák se na něj podívá a praví: "To je jeho problém"

 :lol: :lol: :lol:

Ide American, Rus a Slovak lietadlom. Pride k nim letuska a vravi: "Zase vy traja!?"

Sněhulák praví: "Mrznou mi koule."

Mějme epsilon záporné.

EDIT: tak OK, tak jiný ;) I pro nematfyzáky ;)
Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

EDIT2: A jeste jeden, co ukazuje ja kse spravne manipuluje s lidmi
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Tak to Tě upřímně lituji... 8)

Once I saw this guy on a bridge about to jump. I said, "Don't do it!" He said, "Nobody loves me." I said, "God loves you. Do you believe in God?"

He said, "Yes." I said, "Are you a Christian or a Jew?" He said, "A Christian." I said, "Me, too! Protestant or Catholic?" He said, "Protestant." I said, "Me, too! What franchise?" He said, "Baptist." I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?" He said, "Northern Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"

He said, "Northern Conservative Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region." I said, "Me, too!"

Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912." I said, "Die, heretic!" And I pushed him over.

by Emo Philips
http://www.guardian.co.uk/g2/story/0,3604,1580452,00.html

Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici:
"Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti."
Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne.
"No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk."



Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"



Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poděláte.



Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají.
- Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.
Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji.
Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu.
Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny.
Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal: Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká.
Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.
Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.
Redneck metal: (Kabáti,…): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.
Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.
Speed Metal verze 2: Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše vošuká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech….
NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.
White metal: Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.
Atmospheric metal Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.
Speed metal: Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.
Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.
Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov

EDIT: Idu dve elektricky. Jedna fialova a druha ide vlavo. - Stretnu sa dve babky a jedna nepride. - Na moste stali dvaja - On a Off. - Dva lenochody lezia na konari bez pohybu, prejde prvy den, druhy, treti, stvrty, na piaty den jeden zacne otacat hlavu a druhy mu hovori:"nestresuj..."

EDIT #2:

Lietadlo je tesne pred padom. Motory nefunguju. Nestastie je neodvratitelne
Jedna z pasazierok v panike vyskoci zo sedadla a zakrici:
- Ak mam zomriet, tak sa chcem pri tom citit ako skutocna zena! - postrha zo
seba vsetko oblecenie a pokracuje - Je tu nejaky muz, ktory by mi dal pocitit,
ze som stale zenou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskoci zo sedla, strhne si koselu a krici:
- Vyzehli to!

V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fúj, myslel jsem klíč!"


Časopis pro ženy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!“                                                                                Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
Pepík odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepík odpověděl také správně - Nové čislo našeho časopisu.
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!


Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají...
"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"


Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, keď zrazu z ničoho nič sa hovor preruší. Kohn sa rozčuľuje:
"Operátor! Okamžite ma znova spojte!"
"Je mi ľúto, pane, ale budete musieť zavolať znovu!"
"Nekecajte a spojte ma. Ihneď!"
"Je mi ľúto, ale naozaj musíte zavolať znovu."
"Operátor? Viete čo? Vezmite si telefón a strčte si ho do zadku."
A Kohn praští slúchatkom. O dva dni neskôť niekto zvoní, Kohn otvorí a vonku stoja dvaja montéri a jeden z nich vraví:
"Ideme vám vymontovať telefón."
"Prečo?"
"Pretože ste slovne napadol operátora č.28, čo je porušenie podmienok našej spoločnosti. Ale keby ste chceli zavolať a ospravedliť sa, ešte Vám telefón na chvíľu necháme.
Kohn vezme telefón, vytočí číslo na operátora a vraví:
"Dajte mi operátora 28."
"To je operátor 28? Pamätáte sa na mňa? Pred dvoma dňami som vám povedal, abyste si vzali telefón a strčili si ho viete kam? No tak sa pripravte. Už vám ho nesú!“


Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá.
"Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka.
Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar, Karle, čtvrtý šaty..."


Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"

Za nejlepší vtip co jsem slyšel já považuji:
Kral má 3 dcery Konvalenku, Fialenku a Cihlenka
Jednoho dne se Konvalenka pta: Otce proc se jmenuji zrovna Konvalenka a on na to Protože ti do kolébky spadla konvalinka když si byla malá
Potom do kralovske komnaty de Fialenka a pta se na stejnou otázku a Král odpovídá Protože ti do kolébky spadla fialka když si byla mala
Potom nasleduje cihlenka a pta se: Blublafuu..................

 :D :D to že ve stredoveku asi z cihel nestavěly nikoho nemůže ani napadnout v tom smíchu, když se to vypraví je to jiný než čteny já sem z toho asi 10minut nemohl

tak mozna je to z polska nebo orientu v tom bych problem nevidel

Ale to víš, že stavěli. Stačí se podívat buďto někam na sever (severní Německo, Polsko) nebo do Nymburka

Tak teda vtip, ať nespamuju:

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a spustí:
"Dobrý den děti, já jsem svatý Mikuláš a dneska slavím svůj svátek. Ale narozdíl od běžných lidí dárky nedostávám, nýbrž rozdávám. Mám jich tady plnou nůši a kdo mi řekne básničku, nebo zazpívá písničku, ten ode mě něco dostane. Hlásí se někdo? Ano? Tak začni chlapče."
"Ehu ehu ehehuhe huuuhuuuuuu"
"A kdo bude dělat __čoviny, dostane po tlamě!!!"

Nedokážu poslat jenom jeden vtip, takže posílám tři nejlepší   :D


David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Kohn koupi mluviciho papouska, ktery se umi modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, uzavrou se sazky, sjedna se termin, kdy papouska predvede. Kohn papouska prinese, schvalne prijde pozde, aby syn jeste stihl vsadit vic, ale papousek mlci. Kohn strasne nastvanej, prijde o spoustu penez, odnese papouska zpatky chysta si pusku, ze ho zabije a tu najednou papousek rekne: "Pockej do pristiho tejdne, uvidis ten kurz."

Finále mistrovství světa ve volným stylu...
Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv,
2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión...
Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto,
proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho
preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo
nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"  Borci naběhnou
do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až
najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej,
jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá
odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z
nohavice koule. Tak s obrovskou námahou  natáhne krk a vší silou se do nich
zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša,
práskne sebou na zem, na něj náš Franta,až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin
je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:
"Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho!  To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo?  Já myslel, že už je
hotovo..."  "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste,
trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."

Tenhle možná není nejlepší, ale na zdejší fórum se hodí  :)

Sedí Adam v ráji a smutně kouká. Všichni tvorové žijí šťastně v páru. Ptáčci si staví hnízda, laně s jelenem pijí z jezírka atd. Adam je smutný a když potom mluví s bohem povídá. "Víš pane všichni tvorové žijí v páru a já jsem tak sám." Bůh se zamyslí  poškrábe se na hlavě a říká " No, můžu ti udělat dokonalou ženu. Bude krásná, věrná, oddaná, poslušná, bude ti inspirací i oporou, bude tě milovat a udělá pro tebe první poslední. Ale je v tom háček. Bude tě to stát, jednu ruku, jednu nohu a jedno oko."
Adam se zamyslí a povídá " Pane a co bych dostal za jedno žebro?"

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."


Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?"
Odpoved:
"A vy zase mlatite cernochy."

Mne tenhle teda prijde naprosto genialni  :lol:

Kdo zná vtipy o Chuck Norrisovi a hrál Magic the Gathering ten se jistě zasměje  :D
http://vtipy.netroof.eu/data/images/chuck-norris-magic-the-gathering-card.jpg

Chlap onanuje na peronu (http://cs.wikipedia.org/wiki/Peron), přijde k němu průvodčí a říká: "Zbytečně se honíš, už to jelo."

Toto mi neda, je to sice po anglicky, ale GENIALNE to vystihuje podstatu 99% internetovych for:

A lesson in Posting
How many group posters does it take to change a light bulb?
1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
53 to flame the spell checkers
41 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ...
another 6 to condemn those 6 as anal-retentive
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim *they* were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
156 to email the participant's ISPs complaining that they are in violation of their "acceptable use policy"
109 to post that this group is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb group
203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and lightbulb group about changing light bulbs be stopped
111 to defend the posting to this group saying that we all use light bulbs and therefore the posts *are* relevant to this group
306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
27 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
14 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 to suggest that posters request the light bulb FAQ
44 to ask what is a "FAQ"
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
143 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again....

taková pěkná momentka :)
P.S. doufám že tu na to není jinej topic,kdyžtak sorry předem :)
(http://farm3.static.flickr.com/2325/2151717824_d4185978f8_b.jpg)

(http://mirror.servut.us/kuvat/DSCN7823.JPG)

Ježiš, to jsou magoři. Jsou ještě živí ?

To viš že jo - mají totiž železné nervy , které ten proud svedli jako hromosvod :D

Silno pochybujem, že to mali v sieti... Ale zas, ak to boli amíci, tak človek nikdy nevie  :D :D :D

Inak, čisto teoreticky, nie sú vonkajšie zásuvky vybavené nejakým prepäťovým chráničom, ktorý by mal takú vec vypnúť keby to náhodou skratovalo???

No, nevim jestli musí mít přepětovou ochranu extra. IMO musí mít jen jistič. A ten neni sto sepnout tak rychle. Takže by z nich byli asi ťuhýci.

Bo my máme niečo také na vonkajších zásuvkách (resp. niektoré su ešte neni dokončené a zo steny na terase nám tiež trčia káble - minule otec niečo skúšal a zabudol vypnúť ističe, tiež ma koplo 220 z tých káblov vonkajších) a v kúpelni, vraj je na to už aj nejaká norma, že to tam musí byť. Ale to je asi novota, bo máme novostavbu, čiže neviem...

Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........

Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...

(http://zabava.sme.sk/data/14/14824.jpg)

PWN  :D

jeste k tomu bazenu: ve fyzice jsem sice moc neexceloval, ale co by se jim jako melo stat, kdyz nejsou uzemneny??


v koupelnach se pouziva (pokud se nepletu) rcd chranic

Mysliš, že těch 2x 1mm plastu + nějaká vzduchová mezera je dostatečný izolant pro 220V/16A? IMO ne :)

rozhodně to není dostatečný izolant, abych to zkusil... :D ale podobný případ, i když v jiným bazénu se stal: http://zpravy.idnes.cz/elektricka-lampa-promenila-bazen-ve-smrtici-past-f65-/krimi.asp?c=A060718_130926_krimi_cen
 

Tak abych useknul tu diskusi o elektronice : žádný přepěťový chránič tam není potřeba, protože tam žádné přepětí nevzniká. Jediný co by to mělo mít je jistič a to sakra hodně rychlej. A ještě k tomu to měli přes prodlužovací kabel (kdoví jak dlouhej)...

A teď k těm vtipům  :arrow: (se může hodit, když někam příjdete se slečnou  :wink:

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí: Ten stůl je rezervovaný! Host na něho pohlédne a odpoví: Tak ho odneste a přineste mi nový!

Sedí takhle dva kamarádi v hospodě a jeden se ptá: "Víš jakej je nejhloupější národ v Evropě?"
Ten druhej na to: "Ty vole, to fakt nevím."
Najednou se od vedlejšího stolu zvedne obrovský chlap, naštvaně se zatváří a zařve: "No a čo! Veď máme pekné piesničky!!"

Doufám, že se nikdo neurazí, je to jen vtip.  :D

Co je to časoprostor?

Když ti mistr řekne: "Tak a teď budeš kopat vodsuď až do večera."

Tyjo to je náhodou docela dobrý vysvětlení pro někoho, kdo časoprostor nechápe :) - i když přesnější by bylo možná kopat v intervalu dnešek až zejtřek tady až tam - jenže to zase neni vtipný....

Nejlepší co sem slyšel:
          Jednou takhle otec říká synovi: "Jestli zase večer příjdeš ožralej tak tě zbiju."
No takhle se syn ráno probudí a je celej zmlácenej, tak se jde zeptat otce, proč
ho všechno bolí a otec na to:" To že si přišel celej nalitej, tobylo v pohodě. To
že si zmlátil matku bych taky vydržel. I když si mě poslal do p**i, sem to ustál.
dokonce i to že ses vy**al na koberec, sem ještě přez srdce přenes. Ale to že si
do toho hovna napíchal párátka a řekl si že ježeček bude žít s náma, to se nedalo vydržet
tak sem tě zbil".

Učitelka: Tak, teď si procvičíme používání cizích slov. Utvořte nějakou větu na slovo YETTI.

Pepíček: Je ty zima?

Aranka:  Je, ty pi*a.

Novinky ze světa
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomna její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

V bolivijském Šantá Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energii atomové bomby. (No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárku. (Co může být tak chutného na dně rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožně si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma .. Což si takhle...)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Je. To je skoro stejně strašně jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.

ROFL LOL LMAO :D

http://www.zabava-portal.eu/drogy_pri_rande_10_drog/

http://www.youtube.com/watch?v=3zXYkQbzin0 - rulezní smích :)

Už máme 14.2.  :D

(http://img231.imageshack.us/img231/9789/bitchesku6.jpg)

Autofora [Čo sa preberá na auto-fórach]:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
\"Zalesak\" mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim
dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)

Mazda MX-5 Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit
bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v
McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo
sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret
sa!

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

EDIT: Dúfam, že nedostanem ban za ilustračné použitie vulgarizmu :)

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla
profesora, ale ten mu na to odvrkol:
\"Labut nemoze byt priatelom svini\"
\"No dobre, tak ja teda odletim\" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske
a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste
odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil
poslednu rozhodujucu otazku:
\"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore
si vyberies?\"
\"Vrece so zlatom predsa\", odpovie zacudovane student.
\"Ha, no ja by som bral druhe vrece\", potesene reaguje profesor.
\"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba\" chytro odpovie
student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: \"kokot\".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide.
O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
\"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali.\"

R3v: dobré vtipy, ten s Japoncem jsem neznal, tak se líbil víc

Víte, jak se loví krokodýl?
Potřebujete následující věci: příručku na lov jelena, dvě pletací jehlice, jablko, traverzu, logaritmické tabulky, rybářský prut a stoličku.
Postup: Přijdete do míst, kde očekáváte výskyt krokodýlů, rozbalíte stoličku, nahodíte prut a začnete číst logaritmické tabulky. Protože na prut se žádný krokodýl nechytí a logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, usnete. Krokodýl, když vidí, že jste usnuli, vyleze z vody aby vás sežral. Jenže si všimne na zemi u vašich nohou ležících logaritmických tabulek a začte se do nich. Protože logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, krokodýl usne. Kdo dřív usne, dřív se probudí, takže hned jak se probudíte, zapíchněte krokodýlovi jednu z pletacích jehlic do oka. Tím ho nezabijete, jen hodně rozzuříte, začnete proto utíkat. Když vás krokodýl začne dohánět, odhoďte traverzu, nesmírně zrychlíte. Až vás znovu dožene, odhoďte jablko, které nikdy nespadne daleko od stromu - na tento strom vylezte a čekejte. Krokodýl vyleze za vámi, píchněte mu do druhého oka druhou jehlici. Tím ho opět nezabijete, nicméně krokodýl s pletacími jehlicemi v očích vypadá téměř jako jelen, proto se můžete dál řídit příručkou na lov jelenů.

 :lol: :lol: Inteligentní vtípek!

Aktuální vtípek :  :D

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční situaci u nás dole, v naší zemí.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má aspoň 10 lidí radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva debilové! Já Vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

U cikánů doma slaví Vánoce. Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě. Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?" Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne."

Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo."

Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?" "Víte pane, my bychom letos radši kapra."

---

"Gažo, pučaj mi tepláky."
"Nemožu dežo, taky sa ženim."



Sorry jestli vám přijdou starý, můj kámoš zná takovejch plno.

tenhle mi tak neskutecne pripomina tohle forum, ze neodolam :D snad tu jeste nebyl

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit,aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá
a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"

Programátor se v pondělí ráno vzbudí a vesele se zaraduje: "Jupí, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend!"

 :lol: Pepicek a Anicka sedi na piskovisti a Pepicek rika: Anicko, pojd si hrat na dokotora. A Anicka na to: tak jo, ale nejdriv mi dej 30 korun.

Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!


Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Baví se matka s otcem:
"Hele, kluk nám začíná dospívat. Měl bys mu vysvětlit takový ty věci kolem sexu."
"A jak, prosím tě?"
"Nevím, něco vymysli. Třeba to zkus s motýlkama..."
"Ale jo, s těma motýlkama by to šlo."
O chvíli později má otec řeč se synem:
"Synku, pamatuješ na loňskou dovolenou?"
"No jasně, bylo to skvělý."
"Myslím konkrétně tu noc, kdy jsme počkali, až maminka usne, pak šli do sousedního bungalovu, já si to rozdal s tou paničkou a ty s zase s její dcerkou."
"To bylo super, ale proč se na to ptáš?"
"Jenom ti chci říct, že podobně to dělají i motýlci."

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele  hry na  piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli  vysrat do piána."




EDIT: A ještě jeden


Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let."
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.

Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.

A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice..."
 
A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dum a jí, co zbude po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
?
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

prijela takhle zahranicni delegace do velkeho (statniho podniku)...

reditel je provedl provozy, a je cas na dotazy..
jeden ze clenu delegace se pta: "ooo, je to opravdu velky podnik. kolik tady pracuje lidi?"
reditel: "no, asi tak polovina!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zejtra dovezu!"

Tuhle příhodu mi napsal jeden známý potom co montoval u tchýně skříň:
Začnu od začátku.
> Včera večer volala paní Boušková, jestli neznám nějákého truhláře, že by
> potřebovali složit stěnu, kterou si koupili. Vysvětlil jsem jí, že pokud
> je k tomu plánek a ten se dodrží, je to v pohodě a že se na to podívám
> zítra ráno.
> Ráno kolem 10 hodiny jsem tam dorazil a koukal jsem jak debil. Skříň,
> kterou se pan Bouška pokusil složit, stála jako chaloupka baby Jagy-stejně
> na křivo- a tam kde měly doléhat bočnice skříně, byly půlcentimetrový
> mezery. Skříň byla celá od krve a kolem dokola byla oblepená izolepou, aby
> se nerozsypala. Horní díl-střecha skříně- byl totálně poničen-vyrvaná dýha
> a vyrvané úchyty pro upevňovací štefty. V dírách, kde měli být ony
> upevňovací štefty byly nalepeny dřevěné kolíčky, které nešly samozřejmě
> vyndat. Celou scenérii umocňoval rozházený vercajk páně z Bouškova, který
> čítal dva vomletý šroubováky ve velikosti jako používáme místo pajzrů,
> kladivo a role izolepy. (ještě chyběla sekera a bylo by to všechno)Aby
> toho nebylo málo, tak byla celá skříň dodatečně zpevněna několika orezlými
> šrouby-opět ze skrovných zásob páně z Bouškovic- a samozřejmě, že každej
> šroub (ve velikosti pražcových vrutů) měl jinou hlavu, povětšinou
> klasickou s jednou vomletou drážkou. Poslední tečkou byla zeď, kterou pan
> Bouška štětkou vymaloval do křiklavě žlutavého odstínu, na němž si
> především zakládal, která teď byla podrápaná a odřená, jako by se tam
> drbalo hejno divokých podsvinčat. Koberec, na kterém celé toto Hudiniho
> dílo stálo, byl na několika místech proseklý a v jednom rohu jsem našel
> zakrvácené slipy.
> Když jsem tak stál ve dveřích do toho pokoje a viděl jsem tu Sodomu-Gomoru
> myslel jsem, že si ze mě někdo dělá prdel. Naštěstí!!!! jsem si vzal sebou
> vercajk, protože používat Bouškovic cajky, nebo spíše kopyta, to bych si
> to asi hodil. V prví chvíli jsem uvažoval, že bych si zajel pro tu naši
> bošku, ale pak jsem si vyhrnul rukávy a hurá do díla. O šest hodin
> později, kdy jsem proklel všechny Boušky od prvního kolene až doposud a
> vynadal jsem i sám sobě, že jsem takovej..............blbec, jsem
> zbouchal úplně sám celou obrovskou komodu, která měřila asi metr osmdesát
> na výšku a cca 2 metry na délku a skládala se celkem ze třech segmentů, ve
> kterých byly dohromady 4 šuplíky, 6 poliček, jedna skleněná polička se
> elektrickým světýlkem a asi troje dvířka. Když jsem to celé vybalil z těch
> třech beden, vypadlo asi 50 různých dílů a pytel šroubů, šroubků a
> podložek. Tím měli Boušci včera začít a už by asi nežili. Skříň je totiž
> proti tomu naprosto v pohodě, protože to jsou dvě bočnice, zadek a dvě
> dvířka, ale tohle byla členitá záležitost a měl jsem s tím opravdu co
> dělat.
> Když pak přišla paní Boušková domů z práce, místo pozdravu jsem jí jen
> říkal, že jsem si tímto odčinil všechny hříchy z mládí, kdy jsem začal
> chodit s Pavlínou. Na otázku co budou dělat s tou skříní zazněla odpověď:
> " tu asi vyhodíme"--to mě málem vomejvali. Koberec prej taky vyměněj a na
> tu poškrábanou zeď se vyserou, protože tam přirazej tu stěnu a nebude to
> vidět. Říkal jsem paní Bouškový, že kdyby dala ty 4 tisíce, nebo kolik
> stála ta skříň, Tereze na vozejk, že by to bylo lepší, než aby si na tom
> pan Bouška trénoval svoje kanadsko-dřevorubecký zkušenosti.
> Když jsem pak odcházel, dávala mě litr za práci, ale já si to nevzal. Bral
> jsem to jako zpestření dnešního dne.

stegy: pěkný, takhle dobře už jsem se dlouho nezasmál

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk
jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička
chce?"
Pepíček: "On to vycítí."
Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!"

(http://halbot.haluze.sk/images/2006-10/2642_egg-ucation.jpg)

Učitelka v hodině matematiky:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Přihlásí se Pepíček:
"Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí."

Učitelka přikývne:
"Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí."

Pepíček na to:
"Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji
cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale pak odpoví:
"Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."

Být zářným příkladem  rčení v Černobylu

Mám to v krvi  F.Mercury

Hlavou zeď neprorazíš Ayrton Senna

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu až se ucho utrhne  Vincent van Gogh

Neštěstí nechodí nikdy samo  Marx a Engels

Kdo chce psa bít hůl si najde  Stevie Wonder

Kam čert nemůže nastrčí ženskou  Valentina Těreškovová

Slyšet trávu růst  Hippies

Já na bráchu brácha na mě  Kain

Do smrti dobrý  heslo Kamikadze

Hlavně nešlápnout vedle  Neil Armstrong

Kdo nic neumí učí  J.A.Komenský

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?

Pokud je holka hezká, chytrá, ví co chce a neni naivní, tak je to chlap.

(http://halbot.haluze.sk/images/2006-11/2822_GangstaNiggaBitch.jpg)

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil?
.
.
.
.
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte.
.
.
.
.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!

http://www.super.cz/vtipky/11525-nuda-vysokoskolaku.html

"had" ve velkém 8)

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak ´dostal do bytu´? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji švihněte lopatou!"


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky neni hajzlpapír."


* Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

* Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých.

* Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

* Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

* Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak po mně pořád šlapali.

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně vzrušený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že jednoznačně směřujeme k sexu.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, chtěla bych jenom, abys mě pořádně objal?"
Odpověděl jsem: ''Coooooo???''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal..., musel jsem usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherné, ale drahé šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí svým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by se mnou někdo na pivo???


JAK SE ZBAVIT DOTĚRNÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:


1. vyndej si z tašky svůj notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho
4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5. zapni svůj oblíbený vyhledávač
6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8. podívej se na obličej svého souseda ...

Dva krupieři sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne
nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na
jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, kdyz u toho budu nahá, protože
cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat
šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had,
a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!"
Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na
sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za
číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"


Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé,
zato všichni muži jsou stejní.


Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...Co je to?
Tučňák válí sudy.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.


Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu,
Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý
furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout
telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich
láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.



nooo nejak sem si neumela vybrat, ktery je nejlepsi, tak sem udelala kompilaci best of ... dalsi budou nasledovat (coming soon ...)  :oops: :lol:

jeste jeden  :oops:

Dopis z dětského tábora

Ahoj mami,náš skautský vedoucí nám povídal, aby jsme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by jsme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautsky vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.Ostatně, víš, že když naliješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa, a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vezení.Já jsme rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Ted už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.Tvůj VíťaP.S. už umím házet nožem líp než Petr!

lol larry  :D
taky přihodím

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"

Letí takhle ruští Spetznas bojovat s Čečencema. A jejich velitel jim povídá:
"Tak chlapi, až dorazíme do Čečenska, tak za hlavu Čečence dostanete flašku vodky."
Chlapi se zaradují, ltadlo po chvíli přistane a všichni vyběhnou ven. Po hodině se všichni vrátí, každý nese porůznu alespoň deset hlav.
Velitel se zhrozí a povídá: "Chlapi, brzděte trochu, toto bylo teprve mezipřistání v Kyjevě."

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. Smile
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

tenhle me naprosto odboural :

maminko, co je to orgasmus? Nevim, zeptej se tatinka.  :lol:

Víte co má cikán bílýho?
.
.
.
.
.
.
Poslouchat

Tenhle vtip vykládal jeden kámoš svýmu známýmu fašounovi, že se mu určitě bude líbit. Ale chudák pleška ho vůbec nechápal...

Co poslouchat?
No, co má cigán bílýho.
No a co má teda cigán bílýho?
No, poslouchat!
Vždyť já poslouchám, tak mi řekni co má cigán bílýho...
 :lol:

Marcus: Tak pro vyslvětlení. Já řeknu "Víš co má cikán bílýho?".
Ty se zamyslíš a důmáš nad tím, jaká část těla může být na cikánovi bílá.
Já řeknu "poslouchat", tím je myšleno jako člověka "bílýho"
(Prostě že má cigán poslouchat bílýho člověka)

Snad sem to vysvětlil dosti laitsky. Jinak tu mám ještě jeden dost dobrej:
Jdou dva medvědi, jeden hnědej
a druhej doprava. :D

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.
 :D
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a rozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci!"
 :D
Prijde manžel domù a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vùbec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"
 :D

<kocul> tak jaky je spolecny bydleni
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno po*no (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?

Matka povídá otci: No tak měli bysme tomu našemu klukovi říct jak to všechno chodí. Vysvětli mu jak to dělají třeba motýlci a bude to. Tak otec jde za synem a povídá: Hele pamatuješ jak sme o dovolený znásilnili tu blonďatou dvacítku? Jo, jasný, to bylo super. No tak fajn, nějak tak to dělají motýlci...

Jaký je rozdíl mezi policajtem a banánem?
.
.
.
Žádný.


Je to růžové a stojí to za dveřma. Co je to?
.
.
.
Kýbl.


Přijede Němec do Česka, že si zastřílí na medvědy. Ráno vyšplhá na posed, padne mlha, z ní vyleze medvěd, Němec zamíří, vystřelí a trefí medvěda do ramene. Medvěd se jen tak podívá na ránu, na Němce a povídá: "Hele, tak tohle jako takhle teda ne." Vyšplhá na posed za Němcem, přefikne ho přes kalhoty a vrátí se do lesa. Němec se posbírá, dojde si pro kulomet a vrátí se na posed. Ráno padne mlha, vyleze z ní medvěd a dostane dávku do druhého ramene. "Němčoure, tak ty si nedáš říct?" Vyleze na posed a Němce přefikne znovu. Třetí den si Němec vezme bazuku. Vystřelí na ospalého medvěda, ten jen uhne hlavou, podívá se nahoru na posed a povídá: "Hele, Němčoure, že ty sem nejezdíš střílet?"


Maminko, můžu si dát zmrzlinu?
Tak hele, jen proto že šukám s tvým otcem mě nebudeš oslovovat "maminko"!
A jak ti mám teda říkat?
Petře.


Jak poznáte, že jste opravdu ošklivý člověk?
.
.
.
Když si pes začne užívat s vaší nohou, zavře oči

Proc je Pan Prstenu tak dlouhy aneb jak se da vse zvladnout za patnact minut:  http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU&feature=user

a daale...

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta
moje krajta na barvu docela sere."



a nakonec jeden ze zivota ....


Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje
hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly
šatníku. V kuchyni je dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky.
Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo. Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru . Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš:
Co jsi, do prdele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes... jsem nedělala nic!"

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho ale nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"

 :lol: :lol:

Stary, ale dobry:

Ako dosiahnut, aby zena kricala este hodinu po orgazme? Utries si penis do zaclony :D

A dalsie:

****

-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpál k materi!

****

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

****

Zlodej stojí pred súdom za krádež. Jeho advokát v rámci obhajoby vraví:
- Môj klient môže na dôkaz svojich tvrdení predložiť niekoľko účteniek. Po prvé účtenku k high-speed modemu...
- Čo to je? - pýta sa sudca.
- To je zariadenie, ktoré umožňuje komunikáciu medzi dvoma počítačmi prostredníctvom telefónnej linky.
- To sú mi veci, kam tá technika dnes dospela. - komentuje sudca.
- Po druhé, účtenku k 52xSpeed CD-ROM.
- 52x... Čo?
- To je zariadenie, ktoré umožňuje čítať malý plastový kotúč s obrovským množstvom informácií.
- Tá moderná technológia je ohromujúca. - komentuje sudca.
- Po tretie môže môj klient predložiť účtenku k Super deluxe nafukovacej panne... - hovorí advokát a rozpačito dodá - ...nech je to už čokoľvek.
- To je tá s pravými vlasmi. - doplní sudca.

****

Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rodinka v obyvaku a najednou dite povida: "Mother". Rapper se zasmeje a povida "No vida, uz umi rict pul slova"

****

Cigán si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavost, aká tam bola znacka?
A cigán:
- Hliníková, vrátime sa?

Víte proč muž klečí když žádá ženu o ruku??


....No aby mluvil k "věci"   :D

Tohle znáte?:

Hackování ženských

Původní zdroj hysteria.sk.

Je možné pro "lov" žen použít stejné postupy jako pro hackování unixu?
Co praví "červená kniha draka"?

1. DISTRIBUCE, JÁDRA

Medzi základní, veřejnosti najznámější distribuce, můžeme zařadit tyto
distribuce:

Blondian - jádro třídy Public - není příliš bezpečné a stabilní. Proto
je často přeinstalovávané, takže dlouhodobější užívání systému
nepřichádzí v úvahu.

BrunetWare - jádro typu Romantic - stabilní a jedno z najbezpečnějších
(já osobně také pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojený.

Red Head - jádro sadistic a příbuzné - toto distro je velmi variabilní
a závisí na administrátorovi na jaké použití bude nakonfigurované,
proto i bezpečnost je relativní.

FreeBLACK - jádra Free - slouží převážně jako školní nebo firemní
servery, takže získat konto není problém.

OpenBLACK - až na drobné rozdíly je tato distribuce shodná s předchozí.

UPOZORNĚNÍ: velmi ojediněle se můžeme setkat se systémem typu
transX, který není plnohodnotným systémem, ale jeho pouhou emulací!
Ačkoli se navenek snaží působit jako klasický systém, není vybaven
nejdůležitejším portem a proto nás nezajímá. Stejně tak nás nezajímají
komerční distribuce typu B*X či MS Whoress.

2. ZÍSKÁVÁNÍ INFORMACÍ O SYSTÉMU

Pomocí programů typu womaNMAP oběť důkladně proscanujeme a snažíme se
zjistit distribuci, třídu jádra (jádro není podmíněné distribucí), a
následně také porty na kterých mašina naslouchá. Důkladněji by jsme se
potom měli podívat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avšak
najdůležitější, co nás zajímá je, či už náhodou stroj není sdílený
jinými uživateli!

Následně sa snažíme o odchytnutí hesel uživatelů (sniff), získání
jejich ID, real name, a práv pro daný počítač. Vhodné je také získat
informace o serveru od počítačů ve stejné síti, případně od ostatních
počítačů v DOMénĚ...

3. ÚTOK

Pokud zjistíme že počítač je pro nás výhodný a vhodný pro útok, měli
by jsme přejít do útoku. Postup by mohl být následující:

- otestujeme vulnerability serveru na běžné exploity, např. exploity
  třídy pozvání.* (pozvání.kino, pozvání.procházka, pozvání.bar) někdy
  a jen u některých jader, je možné ochromit bezpečnost pomocí c2h5oh
  utility (snooping), kterou můžeme zamaskovat v nějakém běžném
  programu např.juice (tzv. trojan)

POZOR! tuto techniku není je možné použít pokud je připojený ROOT ! S
utilitou c2h5oh není vhodné si zahrávat pokud jsme neskušený lameři,
protože by mohlo dojít k DoS nejen na cílovém počítači ale i na
localhost.

- snažíme sa získat pozici TRUSTED HOST, případně nabouráme jiný
  systém, o kterém víme, že je v .rhosts, případně se jinými
  technikami sami snažíme dostat do .rhosts.

- jako další krok by mělo následovat rušení .rhostů, omezování
  procesů, paměti a nastavení quoty ostatním uživatelům, důležité je
  také co nejvíc zaneprázdnit administrátory stroje na který útočíme.
  Na škodu není ani kontrola pošty a monitorování komunikace a
  procesů...

- po získáni accountu na daném systému je vhodné pro získání UID 0
  použít multisystémový a multipaltformní exploit KVETINY, který je
  úspěšný v 90%. I když obrana proti tomuto zákeřnému útoku je velmi
  těžká, doporučujeme použít alespoň verzi ROSES 3.0 a vyšší. V
  případě neúspěchu se pokuste útok zopakovat...

- pokud nezískáte práva superuživatele, můžete se pokusit zaútočit
  také na službu KISS, kterou řídí USTAd, a to pomocí kombinace
  standardních rozhraní rTTY a JAZYK. Musíme ale být opatrní,
  protože v případě neúspěchu je velká pravděpodobnost že nám bude
  vytvořen (doufejme že jen dočasný) záznam v suboru /etc/host.deny,
  ale může nastat také situace, že budou použity dokonce příkazy jako
  deluser, či rm -rf v kombinacii s vašim login-name.

- některé drsnější povahy preferují útoky typu BRUTE FORCE, které jsou
  vhodné hlavně na jádra třídy sadistic a příbuzné. Cílem je získání
  přístupu k službám finger (port 79), suck (port 69) a fuck (port 99).
  UPOZORNĚNÍ: Na systémy s jádrem romantic je tento druh útoku
  vysloveně kontraproduktivní a mnozí zapomínají na to, že se jejich
  činost loguje a hrozí nejen odražení útoku, ale také zamezení
  přístupu a dokonce přímá fyzická konfrontace s administrátory,
  trusted hosty, jakožto i s policií a jinými orgány státní moci...

- na jádra typu romantic je proto nejvhodnější využít výše zmíněné
  exploity (kino, procházka.*, květiny).

- na distribuci Blondian zabírá na 100% exploit na díru v správě
  paměti, nazývanž mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je možné "tlačit" přez
  libovolný port. V této distribuci je defaultně povoleno používání
  služeb finger a někdy také zmíněných fuck a suck.

4. FIREWALLY

V minulosti byli na blokování služby fuck používáno HW ochany, první
předchůdci firewallu, které až do zadání patřičného osobního klíče
blokovaly port 99. Toto primitivní zařízení typu PASS.CUD se již
nepoužívájí. Toto primitivní zařízení typu HW klíče, pokud ho ještě
někdo použije, je možné obejít pomoví portů 69, 79, případně
přesměrováním na jiné volné porty. Jejich konfigurace a zprovoznění v
distribuci BrunetWare je dost obtížné a vyžaduje hodně času a
zručnosti.

5. ZABARIKÁDOVÁNÍ

Po dosažení ROOT LEVELU na cílovém počítači dochází často (hlavně v
distribucích s jádry romantic) k zavedení sdílení disků a procesů a k
synchronizaci userlistů, trusted hostů a k blokaci většiny portů pro
vnější sítě. V jádrech romantic je tato podpora přímo zabudována, avšak
u jader sadistic, free a public je nutné tuto podporu dokompilovat jako
zvláštní modul. V distribucii Blondian je rozběhnutí, využití a
administrace těchto služeb téměř nemožné.

6. LEGISLATIVA

UPOZORNĚNÍ: Třeba si dávat pozor, protože zákon zakazuje využívání
portů 69, 79 a hlavně 99 (služby suck, finger a hlavně fuck = síťový
protokol pro výměnu a a duplikaci dat) na nestabilních strojích, tedy
strojích, které mají UPTIME je menší jak 15. Některé stroje se proto
snaží klamat potencionální zájemce o využití těchto služeb používáním
PATCHnutého uptimu, modifikací systémového času, případně využívají
jiné maskovací techniky.

7. BACKDOORY

Všeobecně se neodporučuje skoušet opakované využívání služeb pomocí
zadních dvířek (backdoor), přesto tato možnost existuje.
Najpoužívanějším backdoorem je vytvoření vlastního administrátorského
konta a změna rootovského hesla. Systém je potom na nás plně závislý.
Další, avšak méně využívaný backdoor je odchytávaní a zálohovaní
privátního komunikačního klíče. Zablokování přístupu po odhalení, je
však velmi jednoduché, stačí tento klíč zaměnit za jiný a zůstaneme
navždy bez přístupu do systému.

8. VŠEOBECNÉ RADY

Pokud se rozhodnete systém využívat ve větší míře, je vhodné počítač
jednou za čas rebootovat. Pomáhá to správně načíst vaši konfiguraci.
Někdy však stačí jen příkaz kill -FAC.ka 1. Tyto problémy s
implementací správné konfigurace se vyskytují hlavně v distribucích s
jádry sadistic a zejména free a public. Doporučované jsou i upgrady
systému zaveditelnými moduly jádra DETi, ať už aplikací X-Lapec nebo
daemonem DEV -ce. Vhodné je instalaci konzultovat s původními
administrátory systému.

9. BEZPEČNOST A ŠIFROVÁNÍ

Tento návod berte s rezervou a hlavně při síťové komunikaci používejte
ochrannéprostředky, ať už hardwarové nebo softwarové (wrappery, ...)
Uvedené techniky není vhodné používat na veřejných, nešifrovaných
kanálech, ulicích anebo jiných místech obvyklého výskytu, ale
doporučujeme využívat kryptovanu komunikaci na neveřejném okuhu,
odpojeném od ostatních sítí, případně pracovat přímo za systemovou
konzolí...

10. P2P A GROUPWARE

V poslední době je možná i komunikace s více počítači najednou díky
rozšíření sítí na sdílení dat (typu Per to Per) a multiplatformních
sítí typu GROUPWARE. Do takových sítí většinou bývají zapojovány
systémy s liberálnější user policy, které mají sdíleny i méně obvyklé
porty. Takovéto sítě jsou často poloveřejné a přístup k nim získáme až
díky komunikaci přes IRC na kanálech #alt.swingers a často jsou
spojovány s doménou sv. V těchto sítích je nutné obzvláště dodržovat
pravidla bezpečnosti, protože zde hrozí výskyt virů, červů a trojských
koní. Navíc do těchto sítí se aktivně zapojují počítače různých
platforem, což nemusí každému vyhovovat.

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Věty před smrtí :
1) Stopnem si ty němce?
2) Cítím tady plyn, rozsviť....
3) Ty koleje už se dávno nepoužívají...
4) Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do té jeskyně...
5) Ale přece nebudu poslouchat nějakého instruktora...
6) Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
7) Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
8) Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
9) A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
10) Neboj co by se mi tak asi mohlo stát?
11) Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
12) Ty jsi žízeň a já sprite...
13) Nech mě řídit mám řidičák...
14) Hele stopař, vezmem ho...
15) Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud
16) Doktoři vědí co dělají...
17) Jakou že stranou se z tý bazuky střílí?
18) Litr vodky na ex?! v pohodě...
19) Koukej jak vlezu do klece s tygrem...
20) U bomby: Co se stane, kdyz to zmáčknu?
21) Ta vaše houbová omáčka byla výborná, můžu si dát nášup?
22) To je ale pěkný pejsek, můžu si ho pohladit?
23) Je tu mělčina, skákej
24) Tak dělej ty srabe ! Nemáš na to,abys mě zastřelil, co ??!
25) Kouzelník : A nyní, ohnivá šou !!!
26) Žádnej strach, viděl jsem to ve filmu
27) Přece nebudem utrácet za nějakého eletrikáře, já to zvládnu..
28) Na co manuál?!
29) Ukaž, já tomu rozumím
30) Pojďte klucíí, zmlátíme ho, vždyť je sám
31) Pche, že nevydržim 30 minut pod vodou?? Mrkej...
32) Tati, ukaž mi ten čínský smrtící chvat
33) ! DANGER ! - sakra co to znamená...
34) Kašli na hasiče, to v pohodě uhasim...
35) Hele v týhle lahvičce mám smrtící virus tak ji neupusť.
36) Ve vaně: Podej mi prosim te fén....
37) Já ti přidržim špalek, sekej !
38) Jo takže ty si pojištěnej na 1000000 .. Poď sem na chvilku.....
39) Bungee-jumping je bezpečný....
40) Na lodi: Žádnou paniku, ten ledovec uhne
41) Potápeč: Nevzal jsem si náhodou místo vzduchu hélium...
42) Dobře já tedy ty okna umyju
43) Klidně tu toho vajgla zahoď
44) Skok z Nuselskýho mostu se dá přežít, sleduj
45) Ten led je pevný, pojď, to přejdem
46) Sakra když si zahodil pojistku od granatu, tak kde je ten granát????
47) Houstone, máme problém
48) Tak a teď me vyfoť na tady té skále....
49) Zprava dobrý ....
50) Mrkej jak to auto předjedu
51) Podrž toho hada, neboj, je hodnej
52) Vy že jste mafiáni? Nevěřím...
53) Jee, bouřka, rychle, schováme se pod ten velký strom
54) Proč je tady napsáno nesahat?
55) Je to nulák, toho zvládnu
56) Kde že jsou ty bažiny?
57) Myslíš že je ta patrona ještě funkční?
58) Dobře miláčku, můžeš dneska řídit
59) Jéé, užovka
60) Vy jste sparťani? Tak to já znám jednu písničku: "Spartaaa, spartaaa, buuzerantů parta.....

V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host : "Plosím, ládo se stalo."


Děda se dívá z balkóna a kroutí hlavou:
Ti študenti jsou dnes tak chudí, že pět jich kouří jednu fajfku a ješte se tomu smějou.


Jede Američan v bavoráku ... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se. A zasakruje si "to jsou moje týdení úspory ...."
Jede Němec v Mecedesu a jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si . "to jsou moje měsiční úspory"
A jede čech v trabantu ..jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si ... "to jsou moje celoživotní úspory" .. a ti dva na něho .. "Tak proč si kupuješ tak drahý auto ???"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
      Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
      "Tys jí šloh kolo?"
      "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
        co chci. Tak jsem si vybral kolo."
      "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Trocha černého humoru:

V ČR máme ty nejrychlejší vlaky. Spoj vyjede z Ostravy a za 15 minut už je v mostu.

Ve Studénce budou stavět hrad. Padací most už mají...

Mladý pár se muchlá v zaparkovaném autě, když tu zaklepe na okénko policajt a posvítí si na ně baterkou.
"Mladý muž rychle stáhne okénko a policajt zjišťuje:
"Co to tam děláte?"
Mladík rychle odpovídá: "Jen jsme se drželi kolem krku, pane!"
"Jo?" na to policajt, "tak si teda zastrčte krk do kalhot a ať už Vás tu nevidím!"

Černošský pár projížděl venkovem ve starém otlučeném Volkswagenu. Úrodná teplá krajina v nich začala vzbuzovat chlípné myšlenky, a tak se rozhodli zaparkovat auto a pomilovat se. Dívčina rychle vyskočila z malého auta, vysvlékla se, lehla si do trávy a čekala. A čekala.
"Miláčku," křičela, "jestli nevylezeš z toho volkswagenu, tak mě to za chvíli přejde!"
"Drahoušku,"lamentoval on, "jestli mě to nepřejde, tak se z toho Volkswagenu nikdy nedostanu!"

Chuck Norris je prvý ľuďmi zaregistrovaný nadčlovek, poloboh, zjavenie, poklad, dobrodenie ľudstva a najsilnejšia Yu-Gi-Oh! kartička.
Okrem toho je Chuck Norris tiež najväčšie prvočíslo a Veľké tudle Ako jediné tudle vyvracia a zároveň potvrdzuje svoju základnú premisiu, že neexistuje.
Existuje zatiaľ utajovaný predpoklad, že Chuck Norris je Tutanchamónova babička.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris vie deliť nulou, ale v skutočnosti stačí, ak sa na nulu len pozrie a nula sa sama rozpadne.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a naozaj ho dostal.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla pí.
Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
Na svete neexistujú lesbičky, sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.
   Titanic sa nepotopil po náraze do ľadovca. Narazil do Chucka Norrisa, keď si bol pre zábavu zaplávať v ľadových vodách Atlantiku. Práve skúšal svoj bravúrny kop z otočky, keď sa mu do cesty priplietol Titanic, ktorému svojim kopom spôsobil trhlinu na celom boku.
Odmocnina z -1 je Chuck Norris.
Pravdepodobnosť, že Chuck Norris uspeje v čomkoľvek, je 2.
Ak sa hrajú kocky a Chuck na výhru potrebuje číslo 6, vždy hodí 7.

Není to spíš imaginární jednotka značená nejčastěji písmenkem i nebo j? :wink:

no co si budeme nalhavat. celej Chuck Norris JE imaginarni, takze to sedi ;)

Ztroskotá loď
Na pustým ostrově se ocitnou dva muži a jedna žena.

Po týdnu si dva muži usmyslí:necháme tech prasáren,zabijem ju(tu ženu).

Druhý týden si řeknou:necháme tech prasáren,zakopem ju.

Třetí týden:necháme tech prasáren,zase ju vykopem.:-))

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychyatrovi, co s tím. Psychyatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."

Baví se dva lordi.
Jeden říká: "Tři základní podmínky pro dlouhý životo jsou:
- Jíst hodně salátu
- Pít hodně wisky
- Užívat si bohatě sexu"
A druhý na to: "Ještě, že králíci nepijí wisky."

http://www.frakincool.com/images/womens-english.jpg
a
http://www.frakincool.com/images/mens-english.jpg

(http://www.frakincool.com/images/mp-internet.jpg)

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá žena.
Oběma najednou jde hlavou stejná věta.
Jaká?


Nedívej se dolů.

pár mých oblíbených od chucka  :lol: :

znáš Mŕtve moře ? Chuck Norris ho zabil !

Chuck Norris nespí, jen čeká

Zbrane nezabíjejí toChuck Norris

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

(http://i28.photobucket.com/albums/c209/jan_g_/neverend.jpg)

(http://www.militaria.cz/userfiles/Image/clanky2/MH-vtip.jpg)

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

A tenhle je BEST!  :D
Slaví chlapec 18. narozeniny. Otec ho poplácá po zádech a povídá: "Synu, je ti 18, jsi plnoletý, dnes večer můžeš jít s kamarády do hospody. Ale nezapomeň, moc nepij, jinak tě ráno bude strašně bolet hlava!" Druhý den dopoledne se syn probudí a šíleně ho bolí hlava. Jde za otcem a ptá se: "Tati, proč mě tak strašně bolí hlava..a od čeho mám ty modřiny..?" Otec povídá: "Milý synu, to že jsi přišel o dvě a půl hodiny později zpitý pod obraz, bych ještě překousl, bylo to poprvé. To, že jsi matce nadával do starejch kurev, a sestru sexuálně obtěžoval tak, že se před tebou musela zavřít do koupelny, bych taky ještě snesl. Ale když jsi se vysral před televizí, do toho hovna napíchal párátka, a řekl, že ode dneška bydlí ježeček s námi, to už jsem ti musel rozflákat držku, hajzle!!"

Přijde manželský pár do restaurace. Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco? Žena: - Párky. Číšnice: - I křen? Žena: - I křen si dá párky.

Jsem narazil na nějakou jinou diskuzi, tak jsem přebral pár celkem dobrých vtípků:

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pi**

Je žena ve válce a postřelí ji 3 kulkami. Kulky ji nevyoperují .. Po nějaký době se ji narodí 3 děti-2 holky a 1 kluk ....Když trochu povyrostou tak přijde za maminkou dcera : Mami ja jsem čůrala a vyčůrala jsem kulku..Maminka jí to vysvětlí. Po čase přijde druhá dcera : Mami ja jsem čůrala a vyčůrala jsem kulku..Maminka jí to zase vysvětlí..Pak přijde kluk a říká: Mami? : Copak, ty jsi čůral a vyčůral jsi kulku ? A kluk: Ne ja jsem si honil a zastřelil jsem souseda.

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, Tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra,
že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.Policajt jde domů a všechny čípky sežere.Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: “Vyklouz!” a ředitel na to: “Nene, je tam až po kořen!”

Policajt: "Kam jste schoval penize?"
Tlumocnik: "Kam jste schoval penize?"
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."

Policajt: "Kdyz nereknes, zavreme te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zavrou te."
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."

Policajt: "Kdyz nereknes, zastrelim te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zastreli te."
Zlodej: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumocnik: "Nerekne."

(http://imgs.idnes.cz/garfield/A020516_POL_020517_V.GIF)

jeden anglicky:  8)

Let´s do 68.
You just get down there, and I owe you one.

Mě celkem pobavilo..
(http://www.spalex.net/uploads_user/1000/1/1145.jpg) (http://www.spalex.net/uploads_user/1000/1/1145.jpg)

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!!!

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o  odpuštění.



A jeden pro pány:
Přijde chlap k doktorovi: 
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu.  Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám červená kontrolka...

Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli proč odmítáš věřit v boha?" Jetel "protože nechci byt spasen...."

Inzerát versus Skutečnost
40 let = 48 let
18 let = 15 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema

Nikdo neumře jako panic, protože život vyjebe s každým.

:lol:

Schůze lesních zvířat
Předstoupí medvěd a povídá: "Teď vám přečtu seznam zvířat, která v loňském roce zahynula pod koly aut. Je to 63 ježků, 78 žab a 18 koček. A prosím myši v zadní řadě, aby nedělaly mexickou vlnu."

Když spadne Chuck Norris do vody, neni mokrej, ale voda je Chuck Norris
PS : Walker Texas ranger je reality show

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá a zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Příkázání tohoto fóra
metodou syntézy populárních příspěvků vzniklá

1) Tvůj problém je, že se vůbec nesnažíš. Musíš se víc snažit, ale nesmí to moc vypadat, že se snažíš.
2) Buď sebevědomej. Pokud nebudeš sebevědomej, zůstaneš celej život taková ubohá zakomplexovaná nula, jaká jsi teď.
3) Neboj se dát holce najevo zájem. Akorát z toho nesmí poznat, že o ni máš zájem.
4) Vždy a za všech okolností buď hlavně sám sebou. Ale okamžitě přestaň dělat všechny věci tak nemožně jak seš zvyklej je dělat.
5) "Co to piješ, že to tak hezky vypadá?"
6) Na vzhledu nezáleží. To, že největší úspěchy u holek maj pěkní kluci, je jenom nějaká náhoda.
7) Čtení a přispívání na tohle fórum je známka punku. Ale bacha na to, protože na ortodoxní oldschool punkáče se můžou slušný holky dívat skrz prsty.

To J/R: Skvělý  :D k bodu 7 jenom poznámku: "Slušný holky se dostanou do nebe. Ty neslušný taky, ale hezčí cestou", tak ať se ty slušný dívaj třeba skrz mříže!  :D

Vím, že méně je někdy více, ale stropní kočku sem hodit prostě musím :)
(http://www.cisnky.com/images/blog/ceiling_cat.jpg)

Víte co znamená HIP HOP ? Hodně Impotentních Pi*usů Hopsá Okolo Pódia.

Rozhovor při pasové kontrole: "Name?" "Abu Dalah Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "No, no, no ..... male or female?" "Male, female ...... sometimes camel ......."

Komisaři vyšetřují havárii letadla, když jsou na místě tragédie jedenz nových komisařů se zeptá:
- "Jaké to bylo letadlo?"
- odpověd starého: "proudový"
- "Pak teda příčinou havárie bylo, že vypli proud."

Nejlepší vtip sem zažil včera :lol::

V Bille sem si kupoval žvejkačky a přede mnou Rom kupoval vodku, jenže ji nechal na pokladně. Tak sem mu ji donesl, že to tam nechal. A on "já bejt tebou tak to nevrátím, ale dík!" (takovým tím jejich zajímavým přízvukem).

Takže situace ze života :D

to bylo pěkné :D....Jak si reagoval?

Já sem se usmál a řekl prostě "V pohodě" :) nic chytrýho mě nenapadlo...

Plave kapr v medu a povídá : "Ty vole, to je hustý"

Jdou 2 blondynky spolu do lesa pro vanocni stromecek, chvili hledaji samostatne a pak se v domluveny cas sejdou na mytine.

První: Tak co, máš?
Druhá: ne, nemám a co ty?
První: ne, nemám.
Druhá: Tak to vezmeme ten neozdobenej.

Potkají se jelen a ježek a a jelen povídá-
"Ježku,vymyslel jsem na tebe básničku"
"A jakou?"
"Ježku,ježku,máš na hlavě plešku"
ježek se zamysli a říká
"Jelene,taky jsem na tebe něco vymyslel.....Jelene,jelene,ty si ale debil"

Po černo-černém lese kráčí černo-černý človek, až dojde na černo-černou mýtinku, na které hoří oheň. U něho sedí druhý, stejně černo-černý človek. Ten první mu položí černo-černou ruku na jeho černo-černá ramena a povídá:
"Už by si měl přestat pálit tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

- Když se tu tak řešil ten rasismus, tak si za menší snížení karmy nenechám ujít šanci si rýpnout... :lol:

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem?
...
Když na preumatiku navěsíte řetězy, nezačne rapovat.


Víte co vznikne, když zkřížíte černocha a chobotnici?

... Ne?

My také ne, ale určitě by to skvěle sklízelo bavlnu.

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :

1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

- Drahý, čo ti má uvariť na večeru?
- Veď ty, Evka, vieš, čo mám najradšej.
- Viem, ale občas sa treba aj najesť.

Original Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala
vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský
motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a
ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a
toto všetko poslali tebe čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a
čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine, kokot!

Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni". Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: Mami to je on...

Tenhle je hodně drsnej :D Takovej, že až skoro neni vtipněj  :lol:

Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"

edit: tohle je taky pěkný

K lady Grace přijde na návštěvu věhlasný psycholog.
Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.
'A jak vy vlastně poznáte duševní méněcennost u člověka, který navenek vypadá normálně?'táže se lady.
'No to je jednoduché,' odpovída psycholog,
'stačí mu položit otázku, kterou by normální člověk bez obtíží zvládl.'
'Například?'
'Tak třeba: Kapitán Cook byl na třech výpravách kolem světa a na jedné z nich zemřel.Na které?'
Lady Grace chvíli přemýšlí a nakonec s nervózním smíchem odpoví:
'Nemohl byste dát jiný příklad? Víte historie nikdy nebyla mou silnou stránkou.'

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky.
Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?”
Prostitutka: „Začíná to na 500 $ za ‚ruční práci’.”
„500 dolarů! Za vyhonění?! Kristepane! Žádný vyhonění za takový prachy nestojí!”
„Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?”
„Jo.”
„A tu další restauraci Denny's o blok dál?’
„Jo.”
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?”
„Jo.”
„No,” povídá slečna s úsměvem: „Tak ty patří mně. A patří mně proto, že dělám ‚ruční práci’,  která stojí za každej těch 500 dolarů."
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ‚ruční práci’ svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů...?”
A slečna na to: „1500”
„To bych za orál v životě nedal!”
„Tak hele, koukni tady z toho okna. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ‚ruční práce’, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.”
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?”
Slečna povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
„Sakra!” povídá chlapík v úžasu, „ty vlastníš celý tohle město?”
„Ne, ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!”

žena přijde žádat o práci do JZD, předseda se jí ptá co umíte?
Žena odpoví že mluvit se zvířaty
. Přředseda jí vezme do kravína, tam zabučí kráva a předseda se ptá co říkala. Uchazečka odpoví, že dojí 10 litrů mléka za den, vy jí napíšete jen 3 a zbytek si berete domů. Předseda se lekne, dá jí práci a ukazuje jí pole JZD a najednou jde po poli koza, předseda se lekne veme kozu za hubu a říká "Drž hubu bylo to jen jednou a to jsem byl stejně ožralej jak prase!"



"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu!"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela sediví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."


Ten vtip je už dost známej, ale ta tučná věta mě srazila do kolen :lol:

A ještě jeden:

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: 'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

 :lol: :lol: :lol:

To mi připomíná taky jeden vtip:

Havaruje autobus s jeptiškama a všechny umřou.
Před nebeskou bránou je kašna a u ní svatý Petr. Jeptišky se seřadí do fronty a Petr říká té první: "Tak co vy? Měla jste někdy něco s mužským údem?"
Ona:"Pouze jsem ho viděla"
Petr:"Tak si jděte do kašny opláchnou oči!"
Další jeptiška přistoupí.
Petr:"A vy? Měla jste někdy něco s mužským údem?"
Ona:"Jen jsem na něj sáhla"
Petr:"Jděte si omýt ruce!"
Najednou vidí jak jedna jeptiška předbíhá a tak jí s lehkým dopálením říká:"Jaktože se opovažujete předbíhat frontu před nebeskou bránou?"
Ona:"Víte, ráda bych si v kašně vypláchla ústa dřív než si tam sestra Marie strčí zadek"

Adam odjel na služební cestu. Po týdnu už chodí po ráji Eva celá nadržená apřemítá, kdo by ji mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu, mamut se vyděsí, začne utíkat a spadne do propasti. Pak běží kolem pavián, Eva po něm chňapne, ale pavian se vyškubne a skočí na strom. Evě zůstane v rucejenom pár chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a - v tomdostane ten správný nápad! Skočí do vody, chytí pstruha a udělá si to s ním.
Co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme, proč mají paviáni holou prdel - víme, ale už se nikdy nedovíme - jak předtím voněli pstruzi!!!
======================================
Přijde mladík domů a říká své dívce: "Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího partnera. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"
======================================
Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nejaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a
vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Slovák machruje před Čechem:
<Slovák> my máme Euro a čo máte vy?!
<Čech> plyn

:D (http://s258.photobucket.com/albums/hh271/myspacemega/graphics/cat/Patriotic-Comments/bush-shoe.gif)
Click to the smiley

Nj, teď když mají v Iráku jakž takž demokracii, tak to se podobný taškařice realizovat dají (a člověk za to dostane podmínku nebo pár let max.). Ale chci toho hrdinu vidět, jestli by si takhle troufnul hodit botu po Saddámovi. docela pochybuju :lol:
Ale konec politiky, konec OT, chce to vtip

Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,
který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za
prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování
dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že
přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke
stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám…). Možná si řeknete,
že reklama přehání, já souhlasím… ale znám i jeden případ od nás z
ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma… zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže…, Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené
zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící
hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul… a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal
strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude
stačit.

Ale… naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje… tak ho napadlo…, prostě… druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky… ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
něco…, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi…
velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po
pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,
že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže… lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

Nemám rád vtipy, které se navážejí do nějaké skupiny osob, např. do žen. Jeden z těch, který se mi fakt nelíbí, je třeba tenhle: "Proč musí mít žena vyšší IQ než kůň?" "Aby když jde umejt schody nevypila kýbl s vodou." (Ivan Mládek)

A tenhle me zrovna pobavil.

Nepobiram moc vtipy typu: Jde babka po pousti a uschne...

A co tenhle?

Je zlatá rybka na pláži, tak se tam plácá a v tom jde okolo opilec.
Rybka: "Opilče, prosím, prosím, hoď mě do vody. Splním ti přání..."
Opilec rybku s otráveným "Neser..." kopne do moře a rybka za 3 dny praskne.

P1R3K: Jojo, snowboard. Ale minulý úterý jsem se vyrakvil, takže sezóna pro mě skončila :(

Ať nejsem OT, tak jeden ultra-IT: "Proč pařez nemůže být stromem?" "Protože má kružnice!" :) :) :)

Jeden rozporuplný:

Odmocnina z mínus jedné.

Proč?
Protože normální lidé si myslí, že je to vtipné, protože to nejde a pro matematiky je to vtipné, protože normální lidé neví, že to jde :D

To Avarang3r: Sakra ty si už třetí člověk dneska, kterej mi řek, že jsem nenormální. První mi to řek kvůli tomu, že jsem měl ke svačině chleba se škvarkama (ty městský lidi to snad ani neznaji nebo co), druhej protože jsem si dovolil chtít vrátit moje CD, který jsem docela potřeboval, a teď mi to řekneš ty kvůli odmocnině z -1 :D Ale když už sme u tý matiky, tak přihazuju:

Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím...
A kolik ti to vyšlo?

Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne…

Víte, jak se řekne polsky podprsenka?


Wak podpurny dla kozactwa zwadlego.

Jdou funkce po Karlově Mostě a potkají derivace.
Derivace ne na ně : "Skočte do vody, nebo vás zderivujeme"
Funkce skočí do vody a utopí se, jenom jedna tam zůstane.
Derivace : "Ty se nás nebojíš?"
Funkce odpoví : "Já jsem E na xtou"
na to derivace odpoví : "Ale my derivujeme podle y"

Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete: "Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."


Několik lidí odpovídá na následující otázku. "Jsou všechna lichá čísla větší než dvojka prvočísla?"

Matematik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, a podle indukce - každé liché číslo větší než dvě je prvočíslo.
Fyzik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je experimentální chyba, 11 je prvočíslo ,...
Inženýr: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Programátor: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo ,...
Prodavač: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- uděláme pro vás to nejlepší co lze...
Biolog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- výsledky ještě nedorazily...
Reklamní agent: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Právník: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- nejsou dostatečné důkazy dokazující opak...
Účetní: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , po slevnění o 10% a odečtení 5% od základu daně.
Statistik: Zkusíme několik náhodně vybraných čísel: 17 je prvočíslo , 23 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ...
Psycholog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo ale pokouší se to potlačit...

He: "I'd want to be DNA-helicase."
She: "Why?"
He: "So I could unzip your genes."

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se být pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi.
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
"Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti.
Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 15. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojata až k slzám , když vidí,jak je její manžel pamětlivý,jak citlivý.
" Ano , pamatuji ," odpoví .
Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají .
"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle ?" "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení?
" To si taky pamatuji ," odpoví něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká.
"Dneska bych byl propuštěn !"

No,sice pujde asi karma dolů,ale napíšu to sem  :wink:



Po divokem mejdanu se chlap vzbudi vedle cizi zeny a pta se:
- Kur** ! Kolik ti je let?
- Prece tolik, na kolik vypadam!
- Nes** me, tak dlouho clovek nezije!



Příjde pepíček do obchodu a říká: "Jedno toffife prosím."
Prodavač mu odpoví: "Toffi fe poffral né?"


Otec pošle Pepíčka pro rum do čaje. Pepíček se bojí, aby to nezapomněl, tak si pořád opakuje: "Rum do čaje, rum do čaje..." Přijde do obchodu
a prodavač se ptá: "Tak Pepíčku, co si přeješ?" A Pepíček vyhrkne: "Čum do ráje!"


"Babííííííííííííííííííííííííííí, jak daleko je ta Amerika???"
"Nekecej a plav."


Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...


Sedí dvě mouchy na hov** a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."



Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

:?: :?:Tak to nejak nemuzu pochopit

tak si to rekni nahlas a sislej u toho ;)

Dobrá. Tak jinak. Když najdeš v tabulce svoje vypočítaný číslo, podívej se na ostatní které mají jiný symbol. Všimni si že u nich neexistuje žádné číslo, u kterého by jsi se danným postupem dopracoval k tomuto výsledku.
Takže jen u čísel které se dají tímto výpočtem získat je vždy určený symbol který se ti pak zobrazí.

Ještě jednodušeji. Správná odpověď je jen jeden symbol. U ostatních symbolů jsou falešná čísla ke kterým nemůžeš dojít ani kdyby jsi se rozkrájel.

EDIT: Všimni si že tvoje výsledný číslo je vždy násobek čísla 9 a ty mají vždy shodný symbol. To už je mega průhledný a není na tom nic těžkého toto naprogramovat.

Princip je velice jednoduchý... Kdo si chce zkazit překvapení, ať čte dál:

Předpokládejme, že dvojciferné číslo x zapíšeme jako x = 10a + b, kde a jsou desítky a b jsou stovky... pokud podle zadání odečteme od x a a b, dostaneme nové číslo y: y = x - a - b = 10a + b - a - b = 9a... Z toho je vidět, že y je vždy dělitelné devíti...
Teď pro ty, co tolik neholdují matematice: Zkuste si od jakéhokoli čísla odečíst součet jeho cifer... Vždy vám vyjde číslo dělitelné devítkou (důkaz je popsán výše)... Na všech místech, kde jsou čísla dělitelná devítkou, je vždy stejný symbol, který se pak zobrazí v políčku... ;)
Př.: 83-(8+3)=83-11=72; 84-(8+4)=84-12=72; 26-(2+6)=26-8=18

Edit: Comanch zákeřným editem v podstatě vysvětlil totéž...  :twisted:

ha, ale já je přechytračil tím, že jsem nedovedl odečíst od čísla jeho ciferný součet. :D

Doufám, že nejsem jedinej tady na fóru, kdo by to podle tohodle vysvětlení nedokázal pochopit do konce života. :D Složitěji už to snad ani nejde napsat. :D

Jednoduše popsaný je to o řádek níž... to co cituješ je matematický důkaz toho, že to funguje... Kdo se vyzná v matematice a zajímá ho to, tak není problém... ale chápu, že ta věta pod tím je o něco stravitelnější...  :twisted:

To víš, já na matiku nikdy moc nebyl. Prostě mě překvapilo jak se dá taková lehká věc napsat tak složitě.  :D :D

Možná to tím bude no....
Ale konec OT :
Ženská logika

Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"
Andrea: "Známe se?"

V Polabinách u Hrubýho hledájí pick-uperky !! hned jsme jim tam volal :D http://img22.imageshack.us/my.php?image=obraz079cl4.jpg

Teď sem slyšel v rádiu.

Jak dělají ovce v Praze:
Bééééééém, béééééém

Přijde chlápek k doktorovi, že má jednu kouli dřevěnou a jednu železnou. Doktor si ho chvilku prohlíží a ptá se: "Vy ale manželku nemáte, že?" "Ale mám, Máňu, už jsme spolu sedm let." "Ale nespíte spolu, to ne, že ne?" "Jo, každej den, klape nám to v posteli." "Děti ale nemáte, že?" "Ale jo, máme, Pinochio chodí do první třídy a Robocopovi budou čtyři."


Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"


Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: "Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?" Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: "Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta." Čerpadlář na to: "A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil." Chlap odpoví: "Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku do leva, ještě trošku do leva..."

2348 a tekly mi u toho nervy... pri jinem pokusu po druhem hodu 700, po tretim 300 a po ctvrtem 130..... ta kocka snad lip lita na druhou stranu

mne raz letela na druhú stranu cca 2 kilometre  :)



Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
- Teraz ťa znásilním!
Stalo sa! Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil!
- Akože 5x? Iba raz!
Červená čiapočka:
- A prečo? Ty sa niekde ponáhľaš?



Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."



Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi
včera sebere papíry
a druhej je po mně dneska chce..."

Nejvíc vtipné je když to té ženě vlítne do ksichtu ten kocour  :)


Když je todle fór rum o komunikaci, tak:

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá zjesť.
Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."
Ponaučenie z príbehu: Komunikácia je základom úspechu!

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme,
ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se
musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku. "Tak dobře, já pro něj dojdu,
ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
"Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"
povídá druhá.
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací.
"Tak už se napijeme, nebudeme čekat," povídá první želvička.
"Tak se napijeme," odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
"Tak holky to teda ne,
když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"


Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se
vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!" Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"


Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavěmodrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

comanch:
To je hustýýýýý. Ten refrém je hej ale hodně chytlavej. Jsem jedinej kdo má vybagrovanej mozek?

Příjde Pepíček za maminkou a povídá: mamí, babička leží vedle v pokojíčku a čouhá z ní lanýž
Maminka se jde s Pepíčkem podívat do pokojíčku
Maminka: ale Pepíčku, to není lanýž, ale pohlaví
Pepíček: no ale stejně chutná jako lanýž

Za poslední dobu jsem slyšela taky jeden dobrej:

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka,uděláme klobásky, jitrničky..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to:
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

Tak taky přidám 2 kousky. Snad to tady už někde není :D

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

Dneska jsem četla další dva dobrý. Z toho jeden se sem vyloženě hodí :)

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."


V tom nejvyšším mrakodrapu, v posledním patře je bar a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko. Přijde k němu blondýna a ptá se, proč pije pivo? Týpek odpoví, že když vypije pivo, bude nesmrtelný... Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskočí z okna a zdravý vyjede výtahem zpátky do baru. Blondýna nevěří svým očím, koupí si pivo, vypije na ex, vyskočí z okna a zabije se... Barman se podívá na toho týpka a povídá: "Supermane, ty seš takovej kok*t, když seš nalitej ..."

Ten druhej mě rozsekal :D Přidávám vtip, kterej reaguje na comeback Lunetiků

Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“

a ještě jeden

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Otevřu okno“ „Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „???????????????“ „Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“ „Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ „Tak si ještě vysvleču sukni.“ „Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. „Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“

 :?: omg, cože ? sice nejsem strojař, ten vtip taky znám trochu jinak, ale nemělo by to být náhodou změny tlaku v místnosti (busu, vlaku, či co jinýho) ??

Proč by ne? Krom tlaku se změní ještě spousta věcí jako třeba teplota a nebo trajektorie proudění vzduchu  :arrow: aerodynamika

Já ten vtip znám tak, že jde o výpočet proudění vzduchu uvnitř toho busu. Ale nerozumím tomu, jsu jen "blbej humanit", jak mi řekl jeden známej "technyk" :lol:

Přidám vtip:
Babo, uhni!
...a baba uhnila

jeden norrisovej:)
Vite proc ma Chuck Norris hned po 31.breznu 2.duben?
Pac z nej si nikdo prdel delat nebude!

Pánové, takhle jednou skončíme :lol:

"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?"
"No, milování, ale vánoce jsou častěji."

partnerka se svěřuje partnorovi:
"Ja bych chtěla větší prsa"
"Tak si je tři toaleťákem"
"A to jako pomáhá?!"
"Nevim, ale koukni co ti to udělalo s pr****!"
:)

Pohádka o kůzlátkách:
Byla jednou jedna maminka a ta měla čtyři kůzlátka.Jednoho dne se maminka vypravila na nákup a řekla,aby nikoho nepouštěli pokud neuslyší:kůzlátka,kůzlátka otevřete vrátka já jsem vaše maminka,heslo je: polib si vemínko.Maminka tedy odešla a kůzlátka zůstala doma sama. Mezitím co si spolu hráli tak šel po okolí velký,zlý vlk co dostal chut´ kůzlátka sežrat tak přišel k domečku ve kterém kůzlátka bydlela zabouchal na vrátka a tím nejjemnějším hlasem zpustil:kůzlátka,kůzlátka otevřete vrátka já jsem vaše maminka,polib si vemínko.A kůzlátka na to odpověděla,polib si prdel my máme kukátko. :lol:

a ještě jeden přidám:
 Černoch chytil zlatou rybku a ta mu řekla:když mě pustíš splním ti tři přání.Černoch si přál:  chci být bílý,chci být v balíku a chci,aby mě ženský nosily.A tak rybka začala čarovat a proměnila černocha ve vložku. :lol:

Když už jsme u těch zlatých rybiček, tak mě taky jeden napadl.

Zlatá rybka se chystá na dovolenou, a tak poprosí krokodýla, jestli by to nevzal na ten týden za ní. Stačí jenom plnit přání.
Když se rybka po týdnu vrátí, ptá se krokodýla: "Tak co, byl tu někdo?"
Krokodýl odpoví: "Jo, jasně, jeden týpek tu byl."
Rybka na to: "No a co si přál?"
Krokodýl: "Chtěl ho mít až na zem.... tak jsem mu ukousl nohy."

Takhle to nedává smysl :D Správně tam je "Chci se lepit na ženský" :D

stojí amík, francouz, rom a čech na ajfelovce. najednou amík vytáhne hamburgr a hodí ho z věže dolů. "co děláš" ptaj se ostatní. "ále, my toho v usa máme tolik, že to můžem zahazovat a nikde nám to nebude chybět." najednou francouz vytáhne flašku šampáňa a hodí jí dolů. Co blbneš? ptaj se ostatní. "ale my toho máme tolik, že to nemusíme šetřit" pak je chvíli ticho a najednou se rom otočí k čechovi a povídá "Doufám, že tě nenapadaj nějaký hlouposti"

ad D9: a za 50 let to bude takhle: čech se otočí k romovi a řekne "Doufám, že tě nenapadaj nějaký hlouposti"  :lol:

Někde už by se to dalo říct i dnes  :evil:

- To maso je nějak tuhé.
- To víš, dědeček už nebyl žadný mládenec.

Jeden ftip mě taky zaujal--

Stojí štětka na E-55 a přijde dělník a zeptá se co umí za 600 na hodinu.
štětka řekne: všechno. :twisted:
dělník: tak pojď, jdeme betonovat...

 :lol: :lol: :lol:

Leti letadlo s detskym sborem a jejich doprovodem je Kulinsky a Michael Jackson.
Letadlo zacne z neznamych duvodu padat, pribehne Majkl a rika: "Ty vole, pruser! Mame jen dva padaky!"
Kulinsky: "...a co deti?"
Majkl: "Ty mrdame!"
Kulinsky: "..stihame???"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před  30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení ...


Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?


a teď trochu černějšího humoru:

Pacient k lékaři:
"Proč si nemohu nahmatat nohy?"
Lékař:
"Protože jsme vám amputovali ruce!"

Dva studenti příjdou za kantorem, že neví jak se mají milovat, tak jim dá instrukce a tak to jdou zkusit vedle do místnosti. Po chvíli vyběhne nahej kluk a křičí: "Tak sme to zkusili, ale přišlo na mě takový divný chcaní".

Jede chlap v autě a když ho zastaví červená na semaforu, tak na okénko auta zaklepe prostitutka, chlápek stáhne okénko a ptá se ji: ,, Co uděláš za dva táci ?" Prostitutka: ,, všechno, všechno." Chlápek: ,, Tak nasedni jedem maltovat. "

S jakým "i" napíšete větu :
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži
šli potom domů samozřejmě s měkkým!"

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho
po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Prijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a říká: "Kur!" Pokladní usilovně a dobře kouři .... V tom si lupič sundá masku a prohlásí:
"Ahá !! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný..."

Teď jsem viděl pěknej v jednom filmu.


Víš proč pojmenováváj hurikány samými ženskými jmény?


Když příjdou jsou vlhký a divoký a když odchází berou barák i auto...

asi už to znáte, ale kdyby někdo náhodou ne:

vysvětlení relativity času:

Když si šáhneš na rozpálenou ženskou připadá ti hodina jako minuta, ale když si šáhneš na rozpálenou plotnu, připadá ti minuta jako hodina. :D

 Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
 Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi  tě  požádal  o  ruku?"
 Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Ted jsem jeden dobrý četl   :lol: :lol: :lol:

Víte jak se řekne čínsky "Vrabec snědl koně"?
Čiri hami ihaha


 :lol:

> K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně> kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči.> Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede> oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,> pomalu se těma fousama probírá a zapřede:> "Vy jste majitel tohohle baru?"> " N..n..ne", vydechne barman.> Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů,> pomalu mu je cuchá> a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"> "N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.> "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco> mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh' cucat,> "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Nevím, jestli to tu je, ale i tak:

- Kdy už budeme v té Americe?
- Drž hubu a plav!

 :lol:

taky pridam jeden, snad tady neni

Slon potka nahyho chlapa a rika to jsem zvedav jak se s timhle najis :lol:

tohle mě opravdu pobavilo :)

Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.

Co mám dělat?

Zoufalá.



Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.

Ve třídě plné blondýnek říká úča: Vy jste tak hloupé, že 80 % z vás propadne! Jedna blondýnka se ozve: Hahaha, tolik nás tu ani není.

Mě osobně přijde fakt good tenhle:
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se
druhý zajíc:"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

Ze života:
Žena, ač tvor řečnější než muž, je-li sváděna, mlčí jako hrob. Muž spoléhá více na slovní komunikaci
(před randem: „Co jí řeknu?"), žena na mimoslovní komunikaci (před randem: „Co si vezmu na sebe?"). Rande začne - a známe to: muž mluví - a žena se tváří.

Neferu :  =D> =D>

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
 :D
Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
  :D


Nevím jestli to patří sem, ale ten kluk kterej psal tohle : http://mikymerta.webnode.cz/diskuze/ (http://mikymerta.webnode.cz/diskuze/) , se diví, že už 3 roky nemá holku...

Leží vedle sebe manželé na posteli a manželka se ptá:
"Na co si takhle myslíval, když sme takhle ležívali před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci."

Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi. Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici. :D

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva"....

Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo ma největšího ču*ráka na světě?"
"Já," zakřičí z kuchyně manželka.

Manželka: Až budu jednou stará a hnusná , budeš mě mít stále rád ?
Manžel: Já tě mam rád !  :)

Veverka sedí na stromě a louská oříšky...
 Rozlouskne první - stříbrné šaty.
 Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
 Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
 "Se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru..." :D

SEXMODLITBA:
Kondome náš,
jenž jsi na penisu,
posvěť se guma tvá,
ať v pochvě nebo v zadku,
orgasmus dej nám dnes
a neuveď nás v těhotenství,
ani na kožní oddělení.
Amen.

Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, č*ráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"

Při výměně policajtu ve službě, říká jeden druhýmu. Čoveče dnes byl den.
Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat ?
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm... ...a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni č*ráku do p*dele nebo Ti dám pendrekem přes záda.


Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."


Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku MI strčil ukazovák levé ruky... Ne, NE, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je h*jzl!!!


Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:'Tati, co je to vůbec za maso?'
Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to č*rák!!!!!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

Teď mě velmi pobavily nějaký moudra od Miroslava Horníčka:

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla.

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom, proboha, končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
 :)

Víte kdy má ženská největší díru??

        ... když jí kopou hrob  :D

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy za obrovského jásotu. Vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"Přihlásí se jedna blondýnka:"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

V tom nejvyšším mrakodrapu, v posledním patře je bar a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko. Přijde k němu blondýna a ptá se, proč pije pivo? Týpek odpoví, že když vypije pivo, bude nesmrtelný... Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskočí z okna a zdravý vyjede výtahem zpátky do baru. Blondýna nevěří svým očím, koupí si pivo, vypije na ex, vyskočí z okna a zabije se... Barman se podívá na toho týpka a povídá: "Supermane, ty seš takovej kok*t, když seš nalitej ..."

"Kdy se miluješ se svojí ženou?" "Večer. To mam jistotu, že děti spí." "Já zase ráno. To mám jistotu že jsem první."


Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí:
Proboha, kolik je ti let?
Přesně tolik, na kolik vypadám!
Neser mě, tak dlouho přece člověk nežije!!!


Trochu morbidnější ... :-)
Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku. Rybka rika:"Kazdemu z Vas splnim jedno prani." Cikan: "Chci aby zid zdechnul." Zid: "Chci aby cikan zdechnul." Skinhead: "Tak ja v tom pripade jenom kavicku."

Dokonalá parodie na reality show The Pick-up Artist - jsou to 4 díly. První je http://www.youtube.com/watch?v=Rom3ufES2gE&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Rom3ufES2gE&feature=related)

Jsou 3 blondýnky na ostrově a chytnou společně zlatou rybičku, která splní každé jedno přání.


První: Přeji si, abych byla chytřejší, než jsem teď......... stane se z ní černovláska, skočí do vody a odplave z ostrova.

Druhá: Přeji si, abych byla ještě chytřejší, než ta první......... stane se z ní hnědovláska, postaví vor a odpluje z ostrova.

Třetí: Přeji si, abych byla ještě chytřejší, než ta druhá......... stane se z ní můž a odejde z ostrova po mostě.

Dost dobrý... jen škoda, že to má jen 4 krátký díly.. mohl by to bejt normálně pořad :D ... (ten Secret mě dostává :D)

Jeden vánoční:

Pepíček rozbalí všechny dárky, zamyslí se a jde za rodiči.
Pepik: Všechny ty dárky mi přinesl Ježíšek?
Rodiče: Ano, samozřejmě.
Pepik: Takže vy dva jste se na mě úplně vysrali...

Jeden relativně aktuální politický:

Primátor hlavního města Prahy povídá: "Vážené obecenstvo, udělám kouzelnický trik, nechám zmizet skoro miliardu korun a pak uhodnu na jakou kartu myslíte!"

kdo znáte Mad Tv, tak tohle je jejich podle mě jedna z nejlepších scének

http://www.youtube.com/watch?v=Ulb3tZU8vsk

a kdo neznáte, tak poznejte :)

Jeden, co jsem přečetl v R'sD.

Na venkov přijede limuzína zámožného sira, který se jde odreagovat střílením kachen. Sir zamíří rovnou do pole, flintu s sebou a čeká. Najednou vyletí hejno kachen a on zamíří a prásk, vystřelí a trefí jednu kachnu, ale ta nedejbože spadne do zahrayd místního sedláka. Nu což, sir přijde ke stavení a zazvoní. Vyjde statný sedlák a ptá se, co si přejete. Sir praví: střílel jsem kachny a jedna mi spadla k vám, dejte mi ji. Sedlák na to: Ale ta kachna spadla na můj pozeme, tak je moje. Sir: Nene, to já jsem ji zastřelil, moje je. Po chvíli dohadování přijde sedlák s návrhem: Víte co, rozhodneme to dle místních zbvyků - strejcovským kopem. Sir se ptá co je to strejcovský kop, to jsem nikdy neslyšel?. Sedlák: To je takhle, navzájem se kopneme do těch intimních míst a kdo bude méně řvát, vyhraje kachnu! Sir si říká že to je zajímavé, už se těší jak to sedlákovi nandá a na nabídku kývne. Sedlák jde první, kopne sira tak silně, že se svíjí několik minut v bolestech, ale snaží se nevydat ani hlásku, popadá dech, červená, ale pak se zvedne a pronese: Teda to byla bolest, a teď já. Sedlák: Ba ne, tady máte tu kachnu :D

Přednášející příjde o 10 minut později a už ve dveřích se omlouvá posluchačům za zpoždění se slovy:
"Omluvte mě za menší zpoždění, ale před malou chvilkou jsem se stal otcem."
Rozjařený dav tleská a jeden z nich se táže: "A co to je? Kluk nebo holka?"
"Hmm, to zatím nevím. To se dozvím až za 9 měsíců."

Tento komix je parádny, pár obrázkov ktoré sa hodia k téme vo fóre si dovolím hodiť sem :) (http://darkandpink.com/data/comics/20080318.gif)    (http://darkandpink.com/data/comics/20080618.gif)   (http://darkandpink.com/data/comics/20080619.gif)

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může po*rat, ale tebe holt bolí hlava...." :D

Proč muži nemůžou dělat v poradnách:

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat  doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem  se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půlroku. Do manželské poradny nepůjde.

Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

 
Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

 Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza

http://www.lamer.cz/quote/43973

Chlapec by si měl zajít asi sem na fórum :D

ďalší na téma muži vs ženy:
(http://www.psina.cz/data/obrazky/185/jak-uspokojit-zenu-nebo-muze.jpg)

asi sedmej odkaz je na qarka a z qarka na forum už je to jen kousek:-)

Víte, jak udělá baba z chlapa milionáře?

Tím, že byl miliardář...

Šli dva a ten prostřední upadl.

Šli tři a ten čtvrtej říká: "To sme ale správná pětka!"

Šli tři Šlitři.

Žid leží dle židle?

Moc se to tu nehýbe, tak opět jeden přidám.


Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. " A žena mu odpoví: "Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

Víte co dělá lenochod když hoří les? Snaží se utéct.
Víte proč cikáni nehrajou ve Star Treku? Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Víte co dělá lenochod, když hoří les? Hoří taky :wink:

 
 Do baru vstoupí .....kněz, pedofil a násilník....a objedná si pivo.

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Hanebny_parchanti.jpg

Slovenky sú pokrokovejšie:  :wink:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Prumerny_vek_ztraty_panenstvi.jpg

hergot, pozrel som zle udaje pri farbach - pokrokovejsie su cesky. Zlaté české holčičky!  :lol:

však je roztomilá  :)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=slabost_policistky.jpg

Tak sa to robí, borci!

A: "pane sousede, co vy si myslíte o tom panu novákovi ? "
B: "no, já mu nechci nějak lichotit, ale to je úplný ho*ado"
A: "no to je hezký no...on si totiž chce vzít mojí dceru za manželku"
B: "no tak vidíte, dyť vám to říkám"

 :D :D

Čo musí urobiť muž, aby si "vrzol"?

-Musí byť štýlovo oblečený, dobrý účes, dobré kvalitné topánky, sympatický, šarmantný, príjemný, jazykovo zdatný, zhovorčivý, vtipný, zaíjmavý, inšpirujúci, inteligentný, vzdelaný, so vśeobecným rozhľadom, mať dobre spoločenské postavenie, vodcovská osobnosť, odvážny, s dobrou postavou, hudobne nadaný, PEKNÝ, PRACHATÝ, úplný kokot, čo to žene všetko dá, s fárom, motorkou, dobrým bytom, cool oblek, bojovný, schopný ženu ochrániť / namiesto toho ju hodiť levom, čo by si každá zaslúžila/, orientovať sa v spoloćnosti, mať známosti atď atď atď...
Ak toto všetko splní, možno mu žena "dá", ak sa jej bude chcieť.

Čo musí urobiť žena, aby si zasúložila?

-Roztiahnuť nohy.

ak to náhodou nie je zrejmé: to nie je vtip ale realita.

Akú najčastejšiu službu bežný zákazník B2B požaduje po procesnom modelovaní či návrhu investičného portfolia? Sterilizáciu oguriek!
(http://archiv.roumen.cz/archive/dobra_firma_v_holesovicich.jpg)

Skvěle sehraný vtip: http://www.youtube.com/watch?v=VvHCOJhA5T8

Nejak podozrivo sa podobá na tvoju profilovku.... :?
Hmm: Nie som si istý, či je to hrané a či to nie je Augi.... :shock:
Možno že Augi potrebuje viac pomoci s balením a vobec než si myslýme....  :D

Nee, já to nejsem :) Já jsem šťastně zadaný a první ročník VŠ jsem studoval jen dva semestry ;-)

ah jo, tak ted jste mi rozvratili dalsi napad k reseni sve situace   :roll:

(http://kecy.roumen.cz/krutej_fakt.jpg)

ONA: ahoj!!!
-ON: no konecne!
-ONA: chces, abych odesla?
-ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozna!
-ONA: miluješ me?
-ON: samozrejme!
-ONA: a podvedl jsi me uz nekdy?
-ON: ne, nikdy, proc se tak hloupe ptas?
-ONA: a budes me libat?
-ON: jasne, pri kazdy prílezitosti!
-ONA: a byl bys schopný me někdy prastit?
-ON: si se zblaznila, vzdyt vís, jaky jsem!
-ONA: můžu ti duverovat?
-ON: ano
-ONA: milacku
 
Ted to precti ze spoda.

Skinhead a cikán hrajou kostky.

Skinhead: Když hodíš 1-5, dam ti pěstí.
Cikán: A co když hodim 6 ?
Skinhead: Tak hraješ znovu.

(http://archiv.roumen.cz/archive/1258444698_photopodborka_036.jpg)

Index vyhľadávania ramadánu a porna.

(http://kecy.roumen.cz/ramadan_porno.png)

hustoďábelský   :wink:

(http://imgs.xkcd.com/comics/beautiful_dream.png)

jeden co mi řekla jedna holka včera v klubu, je to sice taková hovadinka, ale mě to pobavilo.

představil jsem se s ní a po chvíli jsem se jí zeptal:

já: hele, ty fakt nevypadáš na to, že hraješ basket
ona: víš, já sem lesbička..  :D

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Víte, co je to veletrh?
.
.
.
.
To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel najednou.

Theorem: A cat has nine tails.
Proof: No cat has eight tails. One cat has one tail more than no cat. Therefore, a cat has nine tails.

a manslator:

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/prechlapac?ref=nf

 :lol: :lol: :lol:

tak tot bolo jedno z najlepsich videi ake som kedy videl!!!!!!!!

Zvysil by som ti karmu aspon o 3, keby to slo!!!

Jak se zvou teploši na párta?

Pójď, bude prdel ;)


Žena je strašná závisláčka na sexe. NIč iné nerobí, ani nevie. Manžel potrebuje odísť z domu na služobku, tak ju doma zamkne a vraví jej, nech uprace aspoň. Že ho poteší.
Ale kdeže... Ona si vyvŕtala do podlahy dieru a sused zdola vyšiel na rebrík, nastokol ho tam a takto si to dávali. Samozrejme, keď manžel prišiel, bol tam bordel. Tak jej vynadal a už aj zvonil telefon, že musí ísť preč znova. No tentoraz sa vrátil nečakane skôr, akurát, keď si to dávali. Ona sa stihla len postaviť. Chvalabohu si nič nevšimol. Všimol si ale, ako to tam vyzerá a hovorí: (vtedy sa aj ja postavím pri rozprávaní a hrám manžela) "Ale */&;*/ do */@^# %^@&* taký bordel je tu, ku*va, ešte aj huby tu rastú" a vtedy ju akože odkopnem. či ho.

Prijde chlapek driv domu a v loznici nacapa svoji manzelku jak soulozi s jeho nejlepsim kamaradem:

"Petro! Jak jsi mi to mohla udelat? Vzdyt se tak moc milujeme a ja bez tebe nemuzu zit"

"A Ondro, jak jsi mi to mohl udelat? Mne! Tvemu nejlepsimu kamaradovi. Vzdyt jsem tak citlivy.."

"MOHLI BYSTE ALESPON PRESTAT MRDAT, KDYZ NA VAS MLUVIM???!!!!!

Muž a špenát majú jednu vec spoločnú- najlepšie je, keď ich podusíme. Krátko, samozrejme :)

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má Ferrari a Lamborghini, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
..."Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem
rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

Jaky je rozdil mezi psem horske sluzby a psem od protidrogovyho?
......................
Ten od horsky sluzby hleda v lavine lyzare a ten z protidrogovyho snowboardisty.

Přijde Anička domů a ptá se : Nehledal mě někdo?

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.

Venku je taková kosa, že si asi dám nanuk na zahřátí.

Víte, jak začíná příběh o Schrödingerově kočce? "Byla nebyla..." :lol: (Tohle asi pochopí jen málokdo...)

"Ťuk ťuk.“ - "Kdo tam?“ - "Tvoje smrt.“ - "Běž do prdele!“ - "Dobře, píšu si… rakovina konečníku.“

Na internetu jsou dva druhy lidí. Jedni, co jsou na Facebooku a druzí, kteří četli podmínky používání.

Navrhuji vyhlásit soutěž Workoholik roku. Ti, kteří budou mít čas se přihlásit, budou automaticky vyloučeni.

V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet...

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.

:D
Znám obdobný:
Přijde paní Schrödingerová domů a ptá se: Erwine, co jsi udělal s tou kočkou, je nějaká polomrtvá...

Tyvado ty vtipy s kočkou jsou oba coool  :) Pro ty co nechápou (http://cs.wikipedia.org/wiki/Schr%C3%B6dingerova_ko%C4%8Dka).

tak když už o kočičce... :-)

Jede takle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se de podívat co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"



"Wanted, dead or alive : Schroedinger's cat."

Wanted, dead AND alive: Schrödinger's Cat.

teď jeden z levý kapsy


Angličanka hledá v Praze pomoc

y: Excuse me...dou you speak english ?
x: Sorry, no I don´t

Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?

-1 procento

Malá velká británie v USA
neznám nikoho kdo by se u tohohle seriálu nesmál :D

http://www.youtube.com/watch?v=Ld4-Om2QIVk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=NXA-p3sFgkg
http://www.youtube.com/watch?v=nR0pSbKg3PM&feature=related

Slabý ...
Na klasický Britský humor od Hale & Pace to nemá  :)

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku. Prohlíží si svůj výplod a ukazuje... -Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník... ale teplá večeře je teplá večeře..

Bella hovorí Edwardovi: "Edward, práve som si vymenila tampón. Spravím ti čaj?"

Maťko: ten o tom bezdomovci je husto-krutej 8)

Proč je fofr-mušle slaná a ne sladká?
Aby ji mohli z fleku lízat i diabetici. O:) =P~

Jak pozná eskymák, že je zima?
Když se mu v zatáčce zlomí psi ve spřežení.

Jak pozná indián, že je horko?
Když se mu kouří za kánoí.

Jak se řekne olomoucký orgasmus?
Úž sů.

Jak masturbuje hluchoněmá?
Jednou rukou honí a druhou vzdychá. :lol: :P

Jak poznáš jeptišku nymfomanku?
Když má za postelí naházené jenom knoty.

Příjde chlapeček domů a ptá se maminky která je běloška, mami ? Proč jsem černý, ve škole se mi kvůli tomu začli posmívat.
Matka na to: ježiš ty sklapni, ta párty byla tak divoká že mužeš být rád že neštěkáš.

Chuck Norris si poslechl Luštělu..a zomrel :D

Vite co ma spolecneho traktor a gay?

---gumy od hoven-----

Chuck Norris umí prásknout točícíma dveřma

Docela zajímavej vtip, ale trochu rasistickej (berte s nadhledem => nemám nic proti romům 8)):

Běloši si opíkají nad ohněm cikána a přijde policajt a ptá se:
"Proč s ním tak rychle točíte?" A oni odpoví: " Když s ním točíme pomalu, krade nám brambory!"
 

Mark Zuckerberg byl v bezvědomí hospitalizován. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na FaceBooku!

:lol: Skoda ze nemozem zvysovat karmu, dobry zmysel pre humor je rovnako dolezity ako Pickup skill :).

Toto nie je zrovna konvenčný vtip, ale niečom, čo som vyviedol FB:

Vošiel som do pokoja svojej FB a našiel ju spať.Pozerala film z notebooku so slúchadlami na ušiach a pri tom zaspala. Rozhodol som sa trochu si z nej vystreliť. Vypol som film, dal som všetku zvukovú aparatúru na plné pecky a spustil som jej do uší song od Dope: Die motherf*cker die! Hudba bola tak hlasná, že aj zo slúchadiel som ju veľmi jasne počul. Nezobudila sa!

Nevedel som čo jej iné vyviesť, tak som začal googliť "Ako si vystreliť zo spiaceho človeka". Nič som nenašiel, tak som sa nakoniec rozhodol využiť situácie, lahol si k nej a začal strkať ruky na zakázané územia. Potvora, hneď bola hore! :evil: A mal som po srande... 8-[

 :lol: boze ty si hovädo  :lol:

a som na to hrdý! [-(

A víte že ten s Schrödingerem mě spíš sere ? :D nesnáším když něco nevím :D nějak mi to nedává spát.
A o to je to horší že většinu věcí co nevím s mužu poměrně snadno dozvědět, s touhle to tak snadno nevím :D
Jsme v superpozici ! :D

Innominate, nic si z toho nedělěj, já si to musel vygooglovat a i když jsem si toho celkem dost přečet, stejně jsem pořád moc nevěděl o čem to je... trochu jsem tušil z hodin chemie, ale když jsem se ptal chemikářky, tak mě ujistila že je to normální že to necháu, prej na to v prváku nemůžu mít dostatečný znalosti..  :?

U Schrödingerovy kočky nejde o žádný obecný znalosti, který by ses mohl naučit ve škole. Jde jenom o ten experiment v souvislosti s těma vtipama. Samotná fyzikální podstata experimentu je vedlejší. Jako třeba ten, jak přejedou kočku a Einstein se jde podívat, co jí je, a Schrödinger zahlásí: "Neblbni, chceš jí zabít?!" mi přijde parádní  :lol:. Ale dobře.

Já mám jeden jednodušší:

Víte co dělá feťák na záchodě? Seká dobrotu.  :P

Jak říká Paul :D
Není to o tom co nastuduješ, stačí vědět o čem ten pokus je a pak ti to příjde vtipný.
Ale ani pan S nevěděl :D
Jde o to že ta kočka je v nádobě ( neprodyšně uzavřený ) kde je kočka, a přístroj kterej obsahuje radioaktivní nuklid kterej má poločas rozpadu asi hodinu.Šance že se rozloží je 50% a pokud se rozloží uvolní přístroj jedovatý plyn co zabije kočku.Jenomže nuklid má tu vlastnost že je rozloženej i nerozloženej současně.To znamená že i ta kočka by měla být mrtvá a živá současně, jenomže zatím je všeobecně známo že něco nemuže být živé a mrtvé současně :D takže když otevřou nádobu uvidej bud mrtvou nebo živou kočku.Je to tzv. superpozice, stav kdy víš a nevíš najednou.No myslím že se tím snažil nějak dokázat pravidla ve fyzice, nebo tak nějak.
Každopádně se to ujalo a pořád se z toho střílí :D

Víte jak začíná pohádka o Schredingerově kočce?  ... Byla, nebyla... :-)

Když si bááječnou ženskou vezme bááječnej chlap...

(http://archiv.roumen.cz/archive/jak_to_ma_byt.jpg)

(http://img35.imageshack.us/img35/4578/parba.jpg)

(http://img208.imageshack.us/img208/1299/oldtimex.jpg)

 :lol: :lol:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=whyisit.jpg

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím pane Novák, já jsem Svatý Petr"

Už to tu mrzne, tak niečo pridám:

(http://archiv.roumen.cz/archive/klacek.jpg)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=chris_tucker_questions.jpg

Kohn ma problemy uspokojiť manželku v posteli, preto navštívi rabína aby mu s tím pomohol. Rabín mu poradí: "Požiadaj mladého svalnatého chlapa aby vás pri milovaní ovieval uterákom / pozn. uterák = ručník/. Kohn poslúchne. Nájde si mladíka, ktorý ich celú súlož ovieva. Žena však nie a nie vyvrcholiť. Kohn ide za rabínom zasa a ten mu tentokrát radí: "Teraz si miesta vymante. Mladík bude obšťastňovať tvoju ženu a ty ich budeš ovievať." Kohn opeť poslúchne a žena sa krásne urobí niekoľkokrát po sebe. Kohn sa na mladíka zadosťučinene pozrie a prehlási: Vydíš, ty ču*ák, takto sa ovieva uterákom!

Sedia dvaja buzici v taxiku a jeden sa druheho pyta:
- Možem sa uprdnúť?
-Áno
-Puuuuuuk!
Za chvíľu sa spýta druhý:
-Možem sa uprdnúť?
-Áno
-Puuuuuk!
Taxikár to už nevydrží, tak si poriadne nahlas usere:
-PRRRRRD!
Buzici sa na neho pozru a zborovo prehlasia:
Panic!

Jeden bych sem rád hodil, ale nevim jak je to tu s pravidly ohledně urážek ve vtipech a jestli tu jsou témata o kterejch se vtipkovat nesmí. Je to docela morbidní vtip ale zřejmě nejlepší co jsem kdy slyšel - takže pokud někdo z moderátorů odsouhlasí že vtipy o židech tu být můžou tak ho sem hodím. Radši se ptám předem abych nedostal ban, tohle forum je hlavní zdroj motivace.

vtipy treba brať s nadhľadom a pokiaľ nereferuju k žiadnej konkretnej udalosti alebo osobe, nie sú zrojom urážok pre vyrovnaných ľudí.

hehe, toto vlastne ani nebolo tak moc vtipné, ale dosť som sa na tom pobavil. Je pozoruhodné, koľko študentov si myslí, že úspešná kariéra "tak nejak príde sama"... Najme ekonómov, ktorých sú každoročne desaťtisíce...

http://rpc.vse.cz/sance/studenti-a-absolventi/

Dobře tedy, napíšu ho. Ještě předem upozorňuji že je to pouze vtip, vtipy jsou od toho aby se člověk zasmál a ne od toho aby někoho urazil, proto to berte s nadhledem jak Artist řekl.


Víte jaký je rozdíl mezi skautem a Židem?
-Skaut se z tábora obvykle vrací.

Cestují v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestují už dobře hodinu a mladík si jen čte noviny,
ženy si vůbec nevšímá. Nakonce ona už nevydrží a říká:
 "Podívejte! Já jsem mladá, vy jste mladý! Já jsem celkem přitažlivá. Mimo nás v tomto kupé nikdo není. Je noc. Vážně mě nechcete?"
Mladík odloží noviny a říká.
 "Víte, slečno, já mám takovou zásadu. Lepší hodinku počkat, než tři hodiny přemlouvat!"
 :)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Newspaper_Retractions5.jpg
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Newspaper_Retractions3.jpg

"Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich."

 :lol: Svetá pravda. A vraj ženy sú sociálne tvory.

Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný, čím starší, tím je větší opice
 :D :D :D

Henry: Ou shit  :lol: ten byl dobrej  :lol:

Co se stane,vybuchne-li jaderná elektrárna v Jaslovských Bohunicích?
Nic zvláštního.Pouze si se Slováky vyměníme hymnu.My budeme zpívat:"Nad Tatrou sa blýska hromy divo bijú..."
A Slováci:Kde domov můj,kde domov můj..."

...táta vezl hnůj.

Nech radšej prdnú Duklovany a všetko ostane po starom :P

(http://kecy.roumen.cz/A_short_love_story.jpg)

(http://kecy.roumen.cz/Wolf_Pack_Hierarchy_i.jpg)

toto sa mi pacilo, celkom dojemne:

(http://kecy.roumen.cz/Pribeh.jpg)

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nahněvaný zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotový, ona to vyplivne a pak ti zavolá!!

Rich guy  :lol:
(http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/richguy.jpg)

hehehe, tak toto sa mi raz v živote hodí. Len sa nesmiem oženiť so žiadnou medičkou :)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Teamwork.jpg

hahaha, toto mi pripomína toto fórum:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=serious_discussion.jpg

"vztah" přes xichtbuk  :D

http://www.aumojekoule.eu/fotogalerie/nejoblibenejsi/detail/3780/

Vtip, ale boužel i realita zároveň :?. Ale jako pobavil jsem se. :D

Otevřou rodiče pokoj svého 14letého synka a co nevidí, syn stojí celý zabalený v latexovém oblečku, práská se bičem a vzrušeně u toho vzdychá. Okamzitě zavřou dveře a jen na sebe s otevřenýmy ústy hledí. Po chvilce šoku povídá otec: "Zmlátit ho za to asi nemá cenu, že?"

Z pokoje dospívajícího syna se ozývá "uh baby, oh baby". Matka nejdříve nervózně přešlapuje přede dveřmi a pak přes dveře volá "Co to tam děláš?" ozve se "Koukám na po*no". Matka si viditelně oddechne. "Já se lekla, že posloucháš Justina Biebera" :D

Justin Bieber je spievajúca Hermiona

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=srovnavaci_tabulka.jpg

to je luxusní :D

Spíš realita, něž vtip.. :)
http://www.aumojekoule.eu/fotogalerie/nejnovejsi/detail/6025/

Tak nevím, jestli to v některých případech není spíš jen smutná realita :D


A jeden kameňák ze života :P přidám...

Víš, co si myslí slepice, když ji honí kohout po dvoře???
Ještě dvě kolečka, ať si neřekne, že jsem děvka!
A víš, co si říká ten kohout???
Když si dneska nezašukám, tak se aspoň proběhnu!!!

 :lol: :P :wink:

a zrovna dneska jsem četl v knížce psané ženou, která spala s tisíci muži, že ignorace funguje, ale být vytrvalý, ale tím správným způsobem, je daleko lepší způsob....

což mi přijde, že je sice proti tomu, co říká pick up, ale co když je to ta vyšší liga?

IMHO mezi vlastnosti kvalitního samce patří to že si jde za tím co chce a je vytrvalý...takže fungovat by to teoreticky mělo...nicméněž mi zrovna tohle nikdy moc nefungovalo...asi jsem to nedělal tím správným způsobem.

Súhlas s Mr. Liwu, de facto si myslím to isté. Aj mne sa stalo, že žena, ktorá sa mi na začiatku nepáčila si ma vytrvalosťou naklonila na svoju stranu. Ženy to ale vedia omnoho lepšie než muži, IMHO / práve som zistil, čo to znamená :) / pretože muži sú súťaživý a chcú všetko a hneď, ženy si dajú skor načas.

Btw, ešte som rozmýšlal: v tej tabuľke, ćo som postol, je vívin úspešnosti muža a ženy taký, že žena má najskor gigantické nároky / krásny, bohatý.../ a nakoniec je rada že niečo vobec je / ideálny muž: nepočúra sa/ a muž, ten to nakoniec získa / mať rande v mekáči - šukať v friremnom tryskáči /. neviem, či to tak v reálnom živote je, ale dúfam, že áno. Bolo by to spravodlivé.

mário v depresií:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=mario_v_depresi.jpg

Ad Mario : Jsem jedinej kdo tam vidí paraleru na Aničku?

nerozumiem. To že jej nejaky opravar omylom skočil na hlavu?

hehe, nechcem tu stale spamovať, ale toto ma pobavilo:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=kozy.png

LOL, tak plyšové kozy mě teda dostaly  :lol:

Taky mi to tak trošku přišlo, ale tady je oproti slutečnosti jasné, že to byl Mário...

 :D   Skvelú ženu nájdeš na každom rohu, povedal Boh a spravil zem guľatú.

 :D   "Drahý, čo sa ti v noci snívalo, keď si ma kopal, pľul a fackal?" - "Ja som nespal."

Ptá se syn svého otce:
"Tati, jak vypadá ženské přirození před sexem?"
"No, jak bych ti to popsal, asi jako poupátko růže."
"To je fajn a jak vypadá po sexu?"
"No ....... už si viděl lízat buldoka smetanu?!"

Rend:  :lol:

karma +!

(http://archiv.roumen.cz/archive/muzi_potrebuji_odpocivat.jpg)

Arty: tak a teď každá druhá ženská bude podazřívat svého chlapa, když si chce zalenošit, že spí s jinou:-D

jednoduchý návod ako sa stať dokonalou ženou. Musím to poslať svojej FB :D

(http://kecy.roumen.cz/dokonala_zena_x.jpg)

najme ten prvý a posledný bod sa mi páči :D

(http://archiv.roumen.cz/archive/test.jpg)

nerozumiem prečo len pornografickými... ja a na to tiež rád pozerám v zrkadle :D

(http://archiv.roumen.cz/archive/CatOrMan.jpg)

sakra, tam žádní delfíni nejsou!

To je dobrý. Nejdřív jsem viděl objímající se pár a až po přečtení jsem se soustředil na delfíny a fakt tam jsou.

Delfíni jsou tvořeni těmi tmavšími odstíny.
Například ta dívčina má mezi nohama místo **** zadní ploutev delfína a jeho hlava končí u kolene její pravé nohy.

nedokážem sa pozerať do ženského lona a myslieť pri tom na delfína...

Já vidím jen delfíny.  :(

hahaha! :lol:

Tak delfínů jsem si vůbec nevšiml....pomohl až návod co poslal Comanch  :D :D

A teď vtip:

ONA: se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na po*no" ... :D

hele, trefna poznamka. Uz dlhsie som uvazoval: ti pornoherci podla mna nestoja za vindru. ako myslim technikami a tak.... Neviem, mozno mam len o sebe nerealne predstavy, ale podla mna to so zenou dokazem o dost lepsie. Ich jedina vyhoda je, ze maju 30 cm kamarata. A potom dokazu trocha zasunut / tempo nic moc/ a pritom hrozne vzdychat a tvarit sa, ako skvele to robia. Riadne hlupe.

no, ja som porna az tak moc nepozeral.... Ale co je vidiet v normalnych filmoch, ti herci su podla mna vo vsetkom ovela lepsi... az na to, ze funguju sotva 15 min  :D Napriklad v tom filme co propagoval Qark - asi ste hovideli - Dakujeme, ze fajcite. Tak tam ju najskor osukal v satniku / dobra technika, to by som chcel skusit  :lol: / a potom sa na nom pohupovala zatial co sa nan divala v telke - super fanzatia. A nie len Uuuu, baby ou eyahh....eyah..... common baby, do more!  yyyyyaaeh!  :lol:

taky mam ten pocit. Ale to je jak srovnavat Star Gate film a serial, kdyz daji 2 lete usili a invenci od 90 minut, nebo  kdyz to chou dobyt za jednu směnu včetně konceptartu a scenare aby si mohli cvaknout pichačky.

(http://archiv.roumen.cz/archive/sad_but_reality.jpg)

hergot a keď už tu tak spamujem, niekto mi zvýšte karmu, nech mám aspoň na kladnej úrovni, nevďačníci nevďační!

(http://archiv.roumen.cz/archive/my_uncle.jpg)

(http://archiv.roumen.cz/archive/zdrava_snidane.jpg)

(http://archiv.roumen.cz/archive/sampionka.jpg)

Artist sorry ale nediv se že jsi s karmou v mínusu, to co děláš tomu se říká post-hunting.( scrollnu nahoru a nevidím nic než tvoje posty )
Na foru nemusíš přece nikomu dokazovat hodnoty, všichni jsme jen internetová maska a pár řádků syntaxe.
To teprv v realu se utužujou vzájemný vztahy a dělá obrázek člověka.
Když už jsme u toho, tak karma je taky jen číslo pod avatarem takže dont worry.
A abych nebyl uplně off-top.

Víte jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem ? -> Zkuste talíř vylízat do sucha.

Náhodou, Artist sem dává docela dobrý vtipy, a že je jeich tu nejvíc od něho není jeho chyba. Tohle je topic o vtipech, pochybuju že si tu něco dokazuje.
I když si za to karmu nezaslouží ode mě + :D

Možná už to tu bylo, ale jeden podobný:
 Jaký je rozdíl mezi kosou a píčou?
Nevíš?
Tak si zkus líznout.

No, nevím... jmenuje se to tu "Nejlepší vtipy", můžeš mi Artiste říct, co ti přijde tak vtipného na obrázku "My uncle Pete"?

Já ten pocit mám, třeba je to jen vrtocha nebo se to vážně všechno nevejde do jednoho příspěvku.
Ale obecně se má za to že čím víc příspěvků tím víc skill, čím víc karmy tím víc skill.
Je to blbost, já ho nijak neodsuzoval.Snažím se mu jen říct že není proč mít o důvod ke stresu navíc kvůli něčemu co je zpětně a ve výsledku jen pár řádků textu.

Ať si to tu klidně spamuje, ten do chce tak se pobaví, ten kdo nechce, tak mu to může bejt jedno.
Je fakt, že kvůli tomu tady nemusí brečet, že nedostane karmu. Ta by měla být opravdu za něco přínosného. Více příspěvků = více skill je kravina.
Kdo chce, tak mu jí dá.

Mentor: myslel som to samozrejme zo žartu. Hádžem to sem, lebo ma to baví a nić za to neočakávam. Uvažoval som, že by som k tomu príspevku o karme prihodil nejaký smajlík, akože to nemyslím vážne, ale predpokladal som, že to jednak každý pochopí a potom by to kazilo ten vtip.

Lalanea: každý má iný vkus. mne tiež neprídu niektoré vtipy smieśne, ktoré sa iným moc páčia.

Daidalos, díky za karmu :) !

toto mi príde fakt funny:

"agresívy demonštrant"

(http://kecy.roumen.cz/agresivni_demonstrant.jpg)

Ve výtahu jede sedmnáctiletá, třináctiletá a sedmiletá holka. Ta sedmnáctiletá říká " Jé tady teče jogurt." A třináctiletá říká " to není jogurt, to je mužské sperma" a ta sedmiletá namočí, olízne prst a praví " hmm,ale nikoho z baráku "

V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY:Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:"Zeptám se žáby,jestli mi chodí na ryby.Když odpoví ano, sežeru ji,protože je drzá,a když odpoví ne,sežeru ji taky, protože lže."Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko,a když přijde žába,ptá se jí:"Žábo,chodíš mi na ryby?"Žába se na něj podívá a povídá:"Víš co krokodýle, běž do prdele!"
 :lol:

Čo je pre blondýnku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.



Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!

(http://kecy.roumen.cz/LVL.jpg)

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: ''Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"

Kráčí farmář podél silnice a na jednom billboardu vidí vyobrazeného Ježíše na kříži a pod ním nápis: Hřebíky od nás udrží všechno! Je tím velice pobouřen, vyhledá majitele železářství a vysvětlí mu, že takhle by to prostě nešlo. Majitel souhlasí a a slíbí farmáři nápravu. Když jde farmář za pár dní stejnou cestou, vidí na billboardu kříž, pod ním se v blátě válí Ježíš a vedle něj je vytištěný nápis: S hřebíky od nás by se tohle nestalo!

41. Realizuje-li pár antagonistických jedinců reciproční agresi, vykonává
reduntantní člen triády emocionální projev regulující vlasní psychickou
tenzi.

42. Donace individua rodu Equus neopravňuje akceptora k vizuální percepci
dentální soustavy tohoto jedince.

43. Pociťuje se absolutní absence výroku, jehož pravdivostní hodnota je rovna
nule.

44. Kvalita počáteční fáze totální regenerace organismu subjektu a intenzita
prožitku z téhož jsou přímo úměrné úsilí, vynaloženému subjektem k předchozí
optimalizaci prostoru pro regeneraci organismu určeného.

45. Vzhledem k časové ztrátě je snaha o překonání dráhy, dělící jedince od
personifikovaného kondicionálu singuláru existencionálního slovesa,
bezpředmětná.

46. Pátrání po lignu adaptovaném na předmět denní potřeby se u reflektanta
ataku šelmy čeledi Canidae setkává s úspěchem za všech podmínek.

47. Kontakt malých množství sloučeniny kyslíku a vodíku se zemským povrchem
probíhající v delších časových intervalech je schopen plně nahradit tentýž
děj probíhající v intervalech kratších.

48. Časová distance mezi příchodem libovolného individua a termínem k této
události vhodným implikuje sebeújmu.

49.Kategorický imperativ velí při volbě způsobu techniky přenosu
intelektuální pomoci směrem k jedinci schopnému samostatného abstraktního
myšlení přiklonit se k verbálnímu projevu, zatímco u ostatních subjektů volit
přímý prudký tělesný kontakt.

#########################################

41. Když se dva perou, třetí se směje.

42. Darovanému koni na zuby nehleď.

43. Není šprochu, aby nebylo pravdy trochu.

44. Jak si kdo ustele, tak si i lehne.

45. Pozdě bycha honit.

46. Kdo chce psa bít, hůl si vždy najde.

47. Nemusí pršet, stačí, když kape.

48. Kdo pozdě chodí, sám sobě škodí.

49. Chytrému napověz, hloupého kopni.

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=4312386_c6cf5c1e-69d5-4f33-901e-c1d6c0436b80.jpg

Artist: Odkud máš ty "chytré" vtipy?


Keď pripustíme, že potrat je vražda, tak potom onanovanie je genocída.

Přiběhne žena na policii: - "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!" Uklidněte se, vážená, my je všechny najdeme... "Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!"

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat nebo ne?

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

"Zčervenalo mi oko, pane doktore. Nemůže to být třeba od přílišného sexu?" "To je možné." Zapřemýšlí se doktor. "Jestliže máte prázdnou nádržku, tak vám bliká kontrolka."

Fekálisti si to mezi sebou rozdávají. První jde žena, dřepne si nad chlapa a vysere mu na břicho obrovské hovno. Potom se vymění a dřepne si nad ženu chlap a tlačí, tlačí, tlačí, ale jaksi mu to nejde. Nakonec vytlačí jen taký malý bobek a žena nato: "Co je to s tebou, ty už mě nemiluješ?"

A to nejlepší na závěr:twisted:

Potkají se dvě kamarádky a jedna povídá té druhé: "Už jsi někdy pozorovala svého muže při souloži?" "Jo, párkrát jo." "A jak se při tom tváří?" "Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."


V kině: Můžu tě políbit? Mě? Vždyť jsem tě teď vykouřila. Mě???!!!

na čo sa pýtaš? Obrázky večšinou z kecy.roumen. cz a ostatné si pametám, tie vedecké oné som odniekiaľ skopíroval. Rozčulilo ťa niečo?

Sedí dědek v obýváku v křesle, najednou někdo zaklepe na dveře... Kdo je tam? Jean Claude Van Damme... Dědek na to: neznám, všichni čtyři vypadněte...  :D

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout. Začneš se potit.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu
......dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe
pohoršeně a s hnusem dívají.
Nechápeš.
A najednou si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a
posloucháš svoji MP3-ku.

________________________________________________

Na ty vtipy jsem narazil teď na FB a líbí se mi.  :D

‎"Slečno, nešla byste tancovat?"..."Ano, ráda :)"..."Tak jdi, já si nemám kam sednout!"

celkom vystizna myslienka:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=recycled_old_joke.jpg

to je hrubé.... ale zajímalo by mne, zda člověk, tkerý napíše takovýto komentář pod to už někdy ženskou vůbec měl?

"Vtip je to fajn, ale jinak to zní zatraceně jako "False analogy fallacy" - základní analogie se bere sex vs. odemykání zámku, na základě toho, že "se taky něco někam strká". To je v pohodě. Další rozhodování už je ale na úrovni, na kterou původní analogii aplikovat nelze (v ženských pohlavních orgánech není žádný systém, který by povoloval pouze autorizované mužské pohlavní orgány). Ve výsledku je to ospravedlňované nesprávnou (ač zažitou) úvahou, že muž svolí k sexu s atraktivní ženou vždy. "

tym myslis mna? Tak asi potom nie, nemal  :D

Na tom istom serveri som videl pred casom vtip / ktory nemozem ani za boha najst/ ktory vystihoval problemy, ktore maju muzi pri zhanani sexu a zeny. Skratene: aby muz mal sex s s peknou partnerkou / alebo proste partnerkou/ musi byt bohaty, musi jej nieco kupit, musi z toho plynut nejaky zavezok, musi .... Samozrejme brane s nadhladom ale je to pravda. A zena? ta moze mat sex s takmer s kazdym. Trochu zvelicene ale v jadre to pravda je. Ak si zena chce zaobstarat sex, staci, aby vyzerala trochu dobre a vyzyvavo / nejake vinimky ake sa objavuju na fore v uvahu neberem/. Aby muz ziskal zenu... jezismaria, to po precitani tohto fora ani nema zmysel komentovat. V kluboch davaju zeny refusy muzom, nie naopak. Muzi si vyberaju, ale zeny sa rozhoduju.

Za dalsie, zena, ktora mala vela muzov posobi ako stetka ale muz s primeranym poctom zien je proste sexi zvodca. Pickup guru si na tom predsa zakladaju marketingovu kampan. Uz si pocul o nejakej zene, co sa predavala niekde sposobom: "Naucim vas vsetko o chlapoch, mala som ich desiatky" ? Uprimne, chcel by si chodit so zenou, ktora mala kazdy mesiac niekolko muzov? Ja nie. Muzi sa s milenkami vytahuju, zeny ich taja.

Ja by som sa pod ten vtip podpisal a pokial to znemena, ze o tom nic neviem a so ziadnou som nic nemal, tak to asi bude pravda.

ceskoslovensky turista na cestach:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=cest.jpg

Uvažování žena x muž:
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám..
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

Muz pride na parkovisko obchodneho domu a zbada, ze do jeho auta ktosi nabural. Pod stieracom najde odkaz :" Ked toto pisem, sleduje ma tucet ludi. Myslia si, ze sem pisem svoje meno, telefon a cislo poistky. Ale nepisem......

Je rok 1970 a obyčejná rodina si v Československu vyrazila autem na výlet. Zastaví ji policajti a gratulují řidiči, že projel úsek naprosto excelentně, že neudělal žádný přestupek. Reakce:

řidič: "no...a to ani nemam řidičák"
Manželka: "neposlouchejte ho, takhle mele vždycky, když je vožralej"
Babička: "já jsem vám říkala, že nemáme jezdit kradeným autem"
Dědeček se probudí: "tak už jsme v tom západním Německu?"


 :D

Koncem školního roku dá paní učitelka dětem úkol, že po prázdninách přinesou do školy tolik kamínků, kolik za celé prázdniny řekly sprostých slov. Po prázdninách se všichni sejdou a paní učitelka začne: "Tak děti, schválně kolik jste přinesly do školy kamínků. Třeba ty, Aničko, kolik si jich přinesla?", "Nemám ani jediný, celé prázdniny jsem mluvila slušně.", "To je skvělé, a co ty, Honzo?", "Mám s sebou dva kameny.", "Tak to už je trochu horší. Každopádně stejně tě chválím, jen tak dál." Paní učitelka se chce postupně ptát dalších dětí, když v tom se rozrazí dveře, do třídy vtrhne pepíček s vozíkem a zařve: "Bacha pičo, vezu štěrk."

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

 :)

Jde frajer po ulici a volá na něj dědek z verandy "Chlapče,neskočil by si mi domů pro bačkory?" frajer souhlasí, vyběhne do patra a tam 2 mladý krásný holky. "Co tady děláš?" "Ale, ten děda venku říkal, že vás mám obě ošukat!" "Nelži, to by nikdy neřekl!" frajer dojde k oknu a zavolá "Dědo obě?" děda "No jasně že obě!"

Víte, kdy je muž naivní?
- Při souloži, to je na i v ní.

Proč nesmí divoký prasata na nudistickou pláž?
- Protože žerou žaludy.


Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
- Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: "Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, vid?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho."

"Slečno, chcete být jako slunečnice?"
"???"
"No přece plná semínek...!!!"

Normální lidé používají do očí kapky Visine. Víte co používá Chuck Norris?
Tabasco.

Fotbalisté pochopí:

Chlapec: Jdeme hrát hru na hasiče?
Dívka: OK, jak se to hraje?
Chlapec: Já ti půjdu prsty po noze nahoru a ty pak řekneš červená a já zastavím.
Dívka: Ok (Kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči nezastavují na červenou ;D

<honzik> hele musime neco udelat s nasima babama...
<b> s jakejma?
<honzik> no s tema co nemame
<b> jo s temahle
 
..aneb Lamer nikdy nezklame :D

To má i druhý (trošku fekální) smysl :-)

Ona : Pojďme se bavit o hudbě.. :)
On : Už si šukala na klavíru ?
:D

Keď ženy a muži používajú papierové vreckovky, pozerajú sa na dva naprosto odlišné filmy.

Chlapec: Moje hodinky mi říkají, že na sobě nemáš kalhotky.
Dívka: Ale já na sobě mám kalhotky.
Chlapec: Tak mi asi jdou dopředu.

Stará matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"

Dedo leži s babkou v posteli, držia sa za raku a babka zrazu hovorí:
"Jožinko, na čo si takto myslel pred 40 rokmi?"
"Že ti vyšukám mozok z hlavy a vysajem ti kozy do sucha"
"A na čo mysliš teraz?"
"Že sa mi to docela podarilo."

Matka má 3 dcery a všechny ještě panny. Všechny 3 mají svatbu krátce po sobě. Protože má jejich máma strach, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslali pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsané jen: Nescafé. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do kuchyně, vzala Nescafé a čte:............... „Dobré do poslední kapky“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Zanedlouho přišel druhý pozdrav z Miami s textem „Benson & Hedges“. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigarety a čte „Extra dlouhé“. Trochu zčervenala ale spokojená.
Po měsíci přišla další pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané „British airways“. Matka běžela hledat prospekt letecké společnosti a čte: „Třikrát denně, sedm dní v týdnu, všemi cestami!“

Hello Kitty už není panna...

S pozdravem Garfield

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB ;)

Co když někdo nemá FB?  :D

Tak to právě nefunguje...  :wink:

zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?

Co říká absolvent průmyslovky absolventovi obchodní akademie? Dva hamburgery a kolu prosím!

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.

Kde jsem ho jen slyšel? :D

Nekrofilovi se rozpadl vztah

Náhodou jsem ho našel další den v aplikacích na mobilu ale jo pak mi hned došlo, že je od tebe :-D (zapomněl jsem ještě na ty lentilky! :lol:)

Ženy jsou jako bazény. Náročná údržba a vykoupete se v něm jen párkrát. :lol:

 :D

V roce 2030, byli posláni do vesmíru cikáni. Od té doby zmizela celá sluneční soustava...

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,
postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a
křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve
zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá:
Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?
Trpělivost dceruško, dočkáš se.

Když Alexander G. Bell poprvé zapnul svůj telefon, měl tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.

Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit ho deset centimetrů pod levé prso.”
A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”

SMS komunikacia medzi manzelmi:
ON: Zas si bola nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tym to nevyzehlis
ONA: :-O
ON: No tymto by si uz mohla

Když je apokalypsa Chuck Norris se nudí.

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát"

 :lol: :lol: :lol:

 :lol: :lol:

Dva teroristi projíždějí v autě Bagdádem: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou."

Nic proti homosexuálům, ale tyto vtipy mne docela pobavily:

Víte jaký je rozdíl mezi KDU-ČSL a homosexuály? Jedno procento.

Víte jaký je rozdíl mezi traktorem a gayem? Žádný. Oba mají gumy od hoven.

A třetí neutrální:

"Mami, můžu mít na Vánoce psa?"
-Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní."

Ten poslední mě hodně pobavil.  :lol:

Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.  :lol:

muž: Můžu jít do hospody?
žena: Ano. Ale do osmi hodin budeš doma.
muž: Dobře. Do osmi hodin budu doma a pak půjdu do hospody.

:D :D

A dáme si jeden vánoční

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...":DD

 :lol:

Přepychpoveeej!  :)

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Víte jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?

Muž má mezi nohama pořád stejnýho ptáka  :lol: :lol:

Tady jsem našel jeden co mi celkem poprvé líbil.... jen je ve slovnštině

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V
 saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a
 so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú,
 trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca,
 vraví "Dobre ti tak, ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci
 znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých
 vlkov postrieľa.
 Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne
 fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
 "Pre štyroch málo, samému nechutí!"


a potom jestě jeden co se mi docela líbil:

Po narození 13 dítěte přichází za šťastnou maminkou reportér a ptá se: "Maminko kdy jste se rozhodla, že budete mít takto velkou rodinu ??"
A dostane odpověď: "No, já si nejsem jistá jestli jsem pro to rozhodla... Ale 15let jsem místo antikoncepce brala antidepresiva, takže teď mam 13 dětí, ale je mi to uplně jedno..."


P.S.
Doufám, že tu ještě nejsou....

Nejsou :D.... Ale ten první se mi páči! :D

Takhle pracuje pravidelný "pečlivý" čtenář zdejšího fóra   :)

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
 Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
 „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
 „Jednoho, šéfe."
 „Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
 "Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
 Šéf zalapal po dechu.
 "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
 "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
 "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
 "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Jeden úsměvnej frk ze života mužů :lol:
(http://oi42.tinypic.com/euo800.jpg)

Co odděluje člověka od zvířat?
.
.
.
Středozemní moře.

Adam1:
Stačí jedna kapka,
a je z tebe taťka. :D

Dneska jsem viděl chudáka starou paní spadnout na ledu... aspoň si teda myslím, že byla chudák - v peněžence měla jenom 25 kč

Jelikož si nejsem úplně jistý kam to šoupnout, něco pro vás:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/403232_2207088755618_1799407001_1418894_86200123_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/390304_2207072115202_1799407001_1418890_1428826392_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/404969_2207124836520_1799407001_1418900_724582646_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/393725_252026921532744_100001763133094_660553_611870348_n.jpg)
Snad to někoho pobaví :)

BOMBA  =D>  :D

Daidy: Já už čekal, že sem dáš něco od Jirky :D

Hej, on mi vzal moji fintu!!! :lol:
http://www.collegehumor.com/video/3945162/learning-guitar-to-get-laid

Arfi, arfi, od něj se uč... v celým deníku máš snad jenom jednu zmínku, že si holku učil hrát na kytaru :D

Bo mám vždycky rande venku! A se zmrzlýma rukama hrát na kytaru není žádná slast :lol:

Vždyť to je výhoda. Zkus jí tohle příště říct a hned je to záminka, abyste se přesunuli k tobě do pokoje a "hráli na kytaru" ;) Nebo vem nějakou na zkoušku vaší kapely... může se dívat, natáčet vám video, fotit vás nebo vám dělat svačinu nebo co já vím :D Důležitý je, že jí ukážet svůj život.

A fakt OT: Snad nikdo nemá větší status pro ženský než právě nějaký kytarista, na kterého na koncertě reaguje spousta lidí. Někdo z Metallici měl snad 7000 FC, na koncertech Manowar se zase rozdávaly "šukací permice" a fanynky se tam běžně odtrhávaly od svých kluků, aby si třeba přímo na pódiu zašukaly s těma týpkama. Kdybys stavěl na tomhle, máš víc holek než všichni ostatní na Qarkovi a SDčku dohromady.

Parádne video :D asi oprášim gytaru :D

Jj... Přesně tohle mám v plánu zítra, taky mě to totiž už napadlo  :twisted:

Cooooool 8)

Sakra, proč jsem se zrovna já rozhodl dělat basáka? :D

Marshale taky mě ten konec dostal a vzpomněl jsem si na tebe  :D
Ty jsi, ale multiinstrumentální a to je cool.  :)

Včera jsem v osmisměrkách četl krátkej vtip, kterej sem musím hodit.

Krásná dívka jde po ulici.
''Slečno, nerad vás obtěžuji, ale nešla by jste se mnou na kávu?''
-Nešla.
''Zvažte to pořádně, já nezvu každou.''
-A já také každého neodmítám.
 :)

Multiinstrumentální že je cool? Možná jo, ale ne v případě baskytaraa x klarinet :D

Mamička je dnes o 21 rokov staršia ako jej dieťa. Za 6 rokov bude dieťa 5x mladšie ako mamička.

Otázka:
Kde je otecko?

Riešenie:
dnešný vek dieťaťa = X, dnešný vek matky = Y
takže X+21 = Y
situácia za 6 rokov:
5(X+6) = Y+6
riešime ako sústavu rovníc, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6 >
po vykrátení dostaneme:
X = - 3/4

Výsledok:
Teda dieťaťu je dnes mínus 9 mesiacov, teda otecko je práve "na" mamičke!

Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les, jednooký si vypíchne oko o větev a říká: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Nazdar babi."

Říká porodník otci: " Tak ten váš syn je jako klíště."
"Copak pije krev?"¨
"Ne ale jeho hlava zůstala uvnitř ! " :-D

Co máte říct židovi, který sedí ve vlaku? Cokoliv, už se nevrátí. *Berte s nadhledem, žádný rasistický podtext v něm není.*

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno!

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět..." -
"Co pět" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek..."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce...
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

 :D

A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get out from here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

 :lol: :lol: :lol:

Tady posílám pár vtipů co se mi v poslední době celkem zaujaly.... Doufám, ze nikoho nepohorší, neurazí nebo tu už v nějaké verzi nejsou..

Život je jako penis. Když je trvdej tak si užiješ a když ne tak s tim stejně nikdo nic nenadělá....

Přijde Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. "Co je tu k smíchu, kníže?" diví se sv. Petr. "Ále... dole probíhá asi 3 minuty zasedání a oni si myslí, že jsem zas jen usnul!"

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
 Jedna z otázek byla:
 "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
 Odpovědi byly následující:
 firemní personalista: 2-3 měsíce
 firemní právník: Asi tak 6 měsíců
 vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
 U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
 Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Podle ankety jsou nejoblíbenější české kreslené postavičky Palacký, Destinová a Masaryk.

ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.
 ON: Copak?
 ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.
 ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?
 ONA: Ale jo, nějaký po*no jsem už viděla.
 ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme Je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká:
"Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?

Rozhovor s boxerem po zápase:
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."...

Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice.
Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.

http://xkcd.com/1027/

Mně je jedno že benzín zdražuje - já beru pořád za 500,-

To mi připomíná....

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý. No, řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajec?"

to už tady je :P

Pardon já si ty poslední nečetl  :wink:

Snad tu ještě nebyyl :
Baví se dva v hospodě a jeden povídá : "Moje přítelkyně mi říkala, že ve vztahu, ve kterém se oba dva upřímě, ale opravdu upřímě milují, by malý penis neměl být překážkou". Ale stejně bych byl radši kdyby ho neměla... :lol: :lol: :lol:

 :lol: :lol:

http://postimage.org/image/sx0ezhuwr/ (http://postimage.org/image/sx0ezhuwr/)  :lol: :lol:

trocha černého humoru:

V podvečer v hostinci na Moravě křičí hostinský:
"Chlapi klid, to byly jenom pojistky!"

Takovej easy na pobavení:

 "Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
 "No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
 "To by bylo skvělé!"
 Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
 "Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

bohužel nejde o vtip ale já se smál dlouho  :D
http://www.feministky.com/

Je to vtip, protože donedávna byla ta doména psaná na nějakýho chlapa. Po té, co se na to přišlo je psané na na registrátora a není tam vlastník, resp. jsem žádného nenašel.

Edit: ještě přihodím odkaz na článek o webu http://www.breaktimes.cz/clanky/feministky

Přijde debil do bordelu a ptá se:
"Honítě čů*áky?"
"Ano."
"Tak si mě chyťte."

 :D

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
“Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.”
Slečna na něj koukne a odpoví:
“Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.”

paní učitelka říká na konci školního roku:tak děti kolik řeknete o prázdninách sprostých slov tolik donesete kamínků. Je po prázdninách a paní učitelka se ptá: Aničko kolik máš kamínků anička odpoví: nula. Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, kolik máš ty kamínků? Honzík odpoví: dva. Paní učitelka řekne: to musíš spravit najednou se rozvalí dveře a pepíček zařve: BACHA PIČO VEZU ŠTĚRK

Přijde malé cikáně se lžičkou a ptá se mamky: „Mami co to je?“
„To nevím, ale jdi se zeptat táty.“
„Tati co to je?“
„Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět.“
„Dědo co to je?“
„Fuj, dej to pryč, to je semínko od lopaty".

Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije, rozčtvrtí zaživa. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci následující:nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila........... Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak jí přefikneš znova
Žádný problém...

Invalida na nohy v obchodě:
 Prodavačka: Dobrý den, pane, chcete si koupit botičky?
 Ježišmária, vy jste ale kráva, copak nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalida rozčílený před obchod a tam si stěžuje policajtovi:
 Představte si, ta kráva v obchoďáku se mě zeptala, jestli nechci koupit botičky?!
 To je ale necitlivost a drzost, že!? Řekněte, co jsem měl v té chvíli udělat?
 Nó... měl jste ji nakopat do prdele! - míní policajt.
 Ještě víc rozčílený invalida přijde domů a říká manželce:
 Představ si jací jsou dnes lidé necitliví a drzí. Napřed se mě prodavačka zeptá, jestli si nechci koupit botičky a potom  mi policajt radí, abych jí nakopal do prdele...
 Klid miláčku! - utešuje ho manželka. Naliju ti panáka slivovičky.
 Ta tě postaví na nohy....

Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenek... "
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

Moja thajská manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu. No aj tak by som bol radšej keby ho nemala…  :lol: :lol: :lol:

Doufám, že tyhle vtipy tu snad snad zatím nejsou...



Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
 Celý život jim zůstane jedno příjmení.
 Garáž mají celou pro sebe.
 Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
 Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
 Nemohou nikdy otěhotnět.
 Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
 Automechanici jim říkají pravdu.
 Svět je pro ně jeden velký pisoár.
 Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
 Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
 Stejná práce, lepší plat.
 Vrásky přidávají na charakteru.
 Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
 Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
 Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
 Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
 Pořád stejná nálada.
 Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
 V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
 Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
 Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
 Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
 Tři páry bot je víc než dost.
 Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
 Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
 Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
 Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
 Holit si musí jen obličej a krk.
 Celý život si mohou hrát s hračkami.
 Břicho jim většinou schovají široké boky.
 Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
 Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
 Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
 Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
 Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.


Žádáme maminku malé Natálky, aby si přišla vyzvednou bačkůrky ke lvímu výběhu.


Žena přinese domů psa, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu,
 že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese ho tři bloky dál a pustí
 ho do parku.
 Vrátí se a pes už sedí přede dveřmi.
 Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese .
 Vrátí se domů a pes už zase sedí přede dveřmi.
 Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých
 dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
 Asi za půl hodiny volá ženě: "Pes je doma?"
 "Ano před chvílí přišel".
 "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"


Proč si najít další ženu, když už jednu máte?

 -Udrží vás to neustále ve střehu
 -Jedna žena vás už dneska neuživí
 -Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera
 -Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání
 -Dvě jsou víc než jedna
 -Víc hlav víc ví
 -Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát
 -Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena
 -Nechcete být průměrný
 -Jednu má spousta lidí, vy máte na víc
 -Dneska už je to standard
 -O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou
 -Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři
 -Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou
 -Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl

cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.
 -O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně
 -Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát
 -Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to

znám" nebo "vím, o čem mluvíš"
 -Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky
 -Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas
 -Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku
 -Učí to toleranci
 -Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen

s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v

případě, když chodíte jen s jednou.
 -Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště
 -Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu
 -Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc
 -Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap - jedna žena (a naopak)
 -Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.
 -Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton

cigaret.
 -Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.
 -Konečně začnete sexuálně žít.
 -K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.
 -Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.
 -Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.
 -Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.
 -Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí
 -Málokdy menstruují obě najednou
 -Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí
 -Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady,

a odjet za druhou.
 -Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo po*no tak trochu jinak
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft po*no z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay po*no z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lézt!"  :D :D

U těch filmu jsem málem spadl ze židle!! :D

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/792333_580301878662225_962231760_o.jpg)

Chcete aby vaše kočička byla hebká?

Vyperte ji v perwolu - zaručeně zhebne

Kolegyně 1.(24let/170cm/100kg) se mě zeptá z čeho je cukrovka, rakovina ledvin/střeva. Chci vykličkovat a nehádat se, tak ji odbudu najdi si to na googlu, lize proti rakovině, letáku....

= urazí se a odejde.

Kolegyně 2.(22let/165cm/95kg - vypadá na 40+) se mě zeptá na to samé.
Poučen, odpovím pravdu. Z tvého životního stylu. Smažená jídla, voda s cukrem, bíle těsto, chleba s máslem/sádlem+medem/marmeládou, obezity...

= urazí se a odejde.

Za hodinu přijde manager(35let/175cm/120+kg) s tím, že si na mě stěžují kolegyně a bude to řešit
= Hlava 22

To máš teda svalnatý kolegy:-D

Vtípek od známého:- D

Jedna z anekdot..;-)


Na základu francouzských cizineckých legií přijede nový náčelník a kapitán ho provází po všech budovách kolem. Když všechno obejdou, náčelník se zadívá na kapitána a ptá se:
"počkejte ještě... Neukázal jste mi támhletu malou modrou budovu. K čemu slouží?"
Kapitán odpoví: "Tedy pane, víte tam máme našeho velblouda... Když nějaký muž zatouží po ženě..."
"No fuj...Dost!!!" přikáže mu náčelník znechuceně.

Po dvou týdnech náčelník sám zatouží po ženě. Jde za kapitánem a ptá se ho.
"Povězte mi kapitáne... (sníží hlas a rozhlíží se pokradmu kolem) ...Bude ten velbloud teď někdy volný?"
Kapitán mu odpoví "Počkejte já se podívám" Otevře knihu. "Ano pane, zítra odpoledne ve dvě hodiny"
Náčelník mu nařídí: "Zapište mě!"

A tak příští den ve dvě hodiny jde náčelník do malé modré budovy a otevře dveře. Uvnitř najde toho nejroztomilejšího velblouda, jakého kdy viděl. Zavře dveře.
Kapitán najednou uslyší velký řev a křik, a tak běží a vpadne do stáje. Tam spatří nahého náčelníka, obaleného velbloudí srstí a blátem.
"Ehm, promiňte pane, ale nebylo by moudřejší udělat to tak jako všichni ostatní - totiž zajet si na velbloudovi do města a tam si najít nějakou ženu?"

 :D

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"

 :D :D

http://postimg.org/image/w8ilgkuxx/ (http://postimg.org/image/w8ilgkuxx/)

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které
spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První
byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak
bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"Něco hrozného, přitloukli mi na
nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho
ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo
oblek."
Cukrář povídá:
"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen
cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

Sprchují se dva chlapi po šichtě a jeden má strašně popíchaného ptáka. Tak se kamarád ptá:
"Ty, Pepo, co to s ním proboha máš?" -
"Ale, to stará. Ona bez vidličky nic do huby nevezme."

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
" Ty dodělej kola a já beru rádio ! "

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program – 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“ Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cediůo_ „pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program – 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti. „Toto je náš nejtvrdší program.“ „Absolutně.“ odpoví „Takhle dobře jsem se necítil roky.“ Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: „Pokud tě chytím, jsi celý můj!“ Muž zhubl 30 kilo za týden…

"On k neznámé atraktivní ženě na baru: ""Vyspala byste se se mnou, kdybych vám nabídl milion korun?""
Ona bez váhání: ""Za milion? Ano. Vyspala.""
On: ""A vyspala byste se se mnou za dvě stovky?""
Ona podrážděně: ""Copak jsem nějaká kurva?""
On: ""No to už jsme si ujasnili před chvílí. Teď už pouze diskutujeme o ceně.""

 Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy, a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi??"

Přijde takhle Sobotka do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.
Sobotka: "Vždyť jsem premiér, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"
Pokladní: "Jenom obličej není jednoznačná identifikace - co já vím, můžete být jen dvojník.
Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku.
To ale stačilo, že nám zazpíval jednu písníčku a bylo to jasné.
Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl občanku, ten ale vytáhl z tašky puk
a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách.
"Sobotka: "Já ale nic neumím."
Pokladní: "Pane Sobotko! Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?"

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho
obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:"Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežral vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolorů, a nikdo nic nepoznal a ty, debile sežereš zrovna uklízečku!!!!"

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
 "Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
 Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
 Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
 Manažer: "Ale bylo to tu!"
 Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatít vy, protože jste spal s mojí ženou!"
 Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
 Manžel: "Ale byla tu...

Potkají se dvě:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Na gynekologii lékař paní říká: "Paní, vy musíte být v posteli pěkný dřevo?" a paní se zeptá: "Proč?" .. "No, já myslel, že to je filcka, ale on je to kůrovec."

Opékají si kanibalové nad ohněm Cikána.
Kolem jde polda a povídá: Proč s ním točíte tak rychle?
A oni na to:"Když s ním točíme pomalu,tak nám krade brambory z roštu." :D

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

 :D :D :D

Přijde mladík do květinářství a radí se co za květinu by měl koupit své dívce.
Prodavačka na to: “Zkuste vybrat podle květomluvy. Růže znamená chci Tě líbat, karafiát znamená chci tě hladit…”
Mladík na to: “Aha, tak v tom případě mi dejte kaktus.”

Povídají si dvě babky na návsi:"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No,povídala že syfilis" "A co to je?" No to já nevim, ale asi je to větší než Mercedes" "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice"  :D

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
-Proč jste vykolejil?
... -Na kolejích stál cikán.
-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...