Nejlepší vtipy

[Qark]

Sem můžete přihazovat nejlepší vtipy, které jste kdy slyšeli (tj. ne všechny, ale jen ty, které považujete za nejlepší!)

Já za nejskvělejší vtip, který jsem v poslední době slyšel, považuji tento:

Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"

[MarŤas]

No za nejlepší považuji o jednom pytlákovi:
 Jede pytlák s autem z lesa ven a cestou ho zastaví myslivec pro kontrolu
myslivec: "Dobrý den pane, co Vy tady s autem?"
pytlák:"No nic, co by. Projíždím tu"
myslivec: "Nu dobrá, pane vystupte si z auta a otevřete kufr"
..pytlák vystupuje z auta a otvírá kufr, v tu chvíli myslivec se oboří na něj a povídá: "Co to je?"
                                                    načež pytlák opáčí: "To je můj pes" a myslivci se to nezdá a ptá se: "A co ty parohy"
                                                     pytlák se na něj podívá a praví: "To je jeho problém"

 

[marcus]

Ide American, Rus a Slovak lietadlom. Pride k nim letuska a vravi: "Zase vy traja!?"

[Augi]

Sněhulák praví: "Mrznou mi koule."

[Av4]

Mějme epsilon záporné.

EDIT: tak OK, tak jiný I pro nematfyzáky
Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

EDIT2: A jeste jeden, co ukazuje ja kse spravne manipuluje s lidmi
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

[kvarkopako]

Sem můžete přihazovat nejlepší vtipy, které jste kdy slyšeli

Mějme epsilon záporné.

Tak to Tě upřímně lituji...

[BouncyCastle]

Once I saw this guy on a bridge about to jump. I said, "Don't do it!" He said, "Nobody loves me." I said, "God loves you. Do you believe in God?"

He said, "Yes." I said, "Are you a Christian or a Jew?" He said, "A Christian." I said, "Me, too! Protestant or Catholic?" He said, "Protestant." I said, "Me, too! What franchise?" He said, "Baptist." I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?" He said, "Northern Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"

He said, "Northern Conservative Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region." I said, "Me, too!"

Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912." I said, "Die, heretic!" And I pushed him over.

by Emo Philips
http://www.guardian.co.uk/g2/story/0,3604,1580452,00.html

[LordAli]

Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici:
"Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti."
Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne.
"No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk."



Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"



Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poděláte.



Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají.
- Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.

[hustejdym]

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

[R3v]

Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.
Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji.
Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu.
Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny.
Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal: Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká.
Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.
Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.
Redneck metal: (Kabáti,…): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.
Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.
Speed Metal verze 2: Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše vošuká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech….
NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.
White metal: Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.
Atmospheric metal Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.
Speed metal: Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.
Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.
Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov

EDIT: Idu dve elektricky. Jedna fialova a druha ide vlavo. - Stretnu sa dve babky a jedna nepride. - Na moste stali dvaja - On a Off. - Dva lenochody lezia na konari bez pohybu, prejde prvy den, druhy, treti, stvrty, na piaty den jeden zacne otacat hlavu a druhy mu hovori:"nestresuj..."

EDIT #2:

Lietadlo je tesne pred padom. Motory nefunguju. Nestastie je neodvratitelne
Jedna z pasazierok v panike vyskoci zo sedadla a zakrici:
- Ak mam zomriet, tak sa chcem pri tom citit ako skutocna zena! - postrha zo
seba vsetko oblecenie a pokracuje - Je tu nejaky muz, ktory by mi dal pocitit,
ze som stale zenou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskoci zo sedla, strhne si koselu a krici:
- Vyzehli to!

[t1mo]

V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fúj, myslel jsem klíč!"


Časopis pro ženy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!“                                                                                Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
Pepík odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepík odpověděl také správně - Nové čislo našeho časopisu.
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!


Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají...
"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"


Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, keď zrazu z ničoho nič sa hovor preruší. Kohn sa rozčuľuje:
"Operátor! Okamžite ma znova spojte!"
"Je mi ľúto, pane, ale budete musieť zavolať znovu!"
"Nekecajte a spojte ma. Ihneď!"
"Je mi ľúto, ale naozaj musíte zavolať znovu."
"Operátor? Viete čo? Vezmite si telefón a strčte si ho do zadku."
A Kohn praští slúchatkom. O dva dni neskôť niekto zvoní, Kohn otvorí a vonku stoja dvaja montéri a jeden z nich vraví:
"Ideme vám vymontovať telefón."
"Prečo?"
"Pretože ste slovne napadol operátora č.28, čo je porušenie podmienok našej spoločnosti. Ale keby ste chceli zavolať a ospravedliť sa, ešte Vám telefón na chvíľu necháme.
Kohn vezme telefón, vytočí číslo na operátora a vraví:
"Dajte mi operátora 28."
"To je operátor 28? Pamätáte sa na mňa? Pred dvoma dňami som vám povedal, abyste si vzali telefón a strčili si ho viete kam? No tak sa pripravte. Už vám ho nesú!“


Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá.
"Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka.
Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar, Karle, čtvrtý šaty..."


Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"

[SreS]

Za nejlepší vtip co jsem slyšel já považuji:
Kral má 3 dcery Konvalenku, Fialenku a Cihlenka
Jednoho dne se Konvalenka pta: Otce proc se jmenuji zrovna Konvalenka a on na to Protože ti do kolébky spadla konvalinka když si byla malá
Potom do kralovske komnaty de Fialenka a pta se na stejnou otázku a Král odpovídá Protože ti do kolébky spadla fialka když si byla mala
Potom nasleduje cihlenka a pta se: Blublafuu..................

  to že ve stredoveku asi z cihel nestavěly nikoho nemůže ani napadnout v tom smíchu, když se to vypraví je to jiný než čteny já sem z toho asi 10minut nemohl

[0254]

tak mozna je to z polska nebo orientu v tom bych problem nevidel

[J/R]

to že ve stredoveku asi z cihel nestavěly ....

Ale to víš, že stavěli. Stačí se podívat buďto někam na sever (severní Německo, Polsko) nebo do Nymburka

Tak teda vtip, ať nespamuju:

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a spustí:
"Dobrý den děti, já jsem svatý Mikuláš a dneska slavím svůj svátek. Ale narozdíl od běžných lidí dárky nedostávám, nýbrž rozdávám. Mám jich tady plnou nůši a kdo mi řekne básničku, nebo zazpívá písničku, ten ode mě něco dostane. Hlásí se někdo? Ano? Tak začni chlapče."
"Ehu ehu ehehuhe huuuhuuuuuu"
"A kdo bude dělat __čoviny, dostane po tlamě!!!"

[msankh]

Nedokážu poslat jenom jeden vtip, takže posílám tři nejlepší   


David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Kohn koupi mluviciho papouska, ktery se umi modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, uzavrou se sazky, sjedna se termin, kdy papouska predvede. Kohn papouska prinese, schvalne prijde pozde, aby syn jeste stihl vsadit vic, ale papousek mlci. Kohn strasne nastvanej, prijde o spoustu penez, odnese papouska zpatky chysta si pusku, ze ho zabije a tu najednou papousek rekne: "Pockej do pristiho tejdne, uvidis ten kurz."

Finále mistrovství světa ve volným stylu...
Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv,
2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión...
Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto,
proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho
preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo
nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"  Borci naběhnou
do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až
najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej,
jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá
odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z
nohavice koule. Tak s obrovskou námahou  natáhne krk a vší silou se do nich
zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša,
práskne sebou na zem, na něj náš Franta,až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin
je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:
"Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho!  To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo?  Já myslel, že už je
hotovo..."  "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste,
trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."

[Lasendou]

Tenhle možná není nejlepší, ale na zdejší fórum se hodí 

Sedí Adam v ráji a smutně kouká. Všichni tvorové žijí šťastně v páru. Ptáčci si staví hnízda, laně s jelenem pijí z jezírka atd. Adam je smutný a když potom mluví s bohem povídá. "Víš pane všichni tvorové žijí v páru a já jsem tak sám." Bůh se zamyslí  poškrábe se na hlavě a říká " No, můžu ti udělat dokonalou ženu. Bude krásná, věrná, oddaná, poslušná, bude ti inspirací i oporou, bude tě milovat a udělá pro tebe první poslední. Ale je v tom háček. Bude tě to stát, jednu ruku, jednu nohu a jedno oko."
Adam se zamyslí a povídá " Pane a co bych dostal za jedno žebro?"

[Parker]

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."


Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?"
Odpoved:
"A vy zase mlatite cernochy."

[Lee Cougan]

Tenhle možná není nejlepší, ale na zdejší fórum se hodí 

Sedí Adam v ráji a smutně kouká. Všichni tvorové žijí šťastně v páru. Ptáčci si staví hnízda, laně s jelenem pijí z jezírka atd. Adam je smutný a když potom mluví s bohem povídá. "Víš pane všichni tvorové žijí v páru a já jsem tak sám." Bůh se zamyslí  poškrábe se na hlavě a říká " No, můžu ti udělat dokonalou ženu. Bude krásná, věrná, oddaná, poslušná, bude ti inspirací i oporou, bude tě milovat a udělá pro tebe první poslední. Ale je v tom háček. Bude tě to stát, jednu ruku, jednu nohu a jedno oko."
Adam se zamyslí a povídá " Pane a co bych dostal za jedno žebro?"

Mne tenhle teda prijde naprosto genialni 

[LordAli]

Kdo zná vtipy o Chuck Norrisovi a hrál Magic the Gathering ten se jistě zasměje 
http://vtipy.netroof.eu/data/images/chuck-norris-magic-the-gathering-card.jpg

[Qark]

Chlap onanuje na peronu, přijde k němu průvodčí a říká: "Zbytečně se honíš, už to jelo."

[R3v]

Toto mi neda, je to sice po anglicky, ale GENIALNE to vystihuje podstatu 99% internetovych for:

A lesson in Posting
How many group posters does it take to change a light bulb?
1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
53 to flame the spell checkers
41 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ...
another 6 to condemn those 6 as anal-retentive
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim *they* were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
156 to email the participant's ISPs complaining that they are in violation of their "acceptable use policy"
109 to post that this group is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb group
203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and lightbulb group about changing light bulbs be stopped
111 to defend the posting to this group saying that we all use light bulbs and therefore the posts *are* relevant to this group
306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
27 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
14 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 to suggest that posters request the light bulb FAQ
44 to ask what is a "FAQ"
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
143 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again....

[Christ]

taková pěkná momentka
P.S. doufám že tu na to není jinej topic,kdyžtak sorry předem

[R3v]

[LordAli]

Ježiš, to jsou magoři. Jsou ještě živí ?

[Av4]

Ježiš, to jsou magoři. Jsou ještě živí ?

To viš že jo - mají totiž železné nervy , které ten proud svedli jako hromosvod