Nejlepší vtipy

[Monny]

to bylo pěkné ....Jak si reagoval?

[P1R3K]

Já sem se usmál a řekl prostě "V pohodě" nic chytrýho mě nenapadlo...

[Mr.LiWu]

Plave kapr v medu a povídá : "Ty vole, to je hustý"

[joei]

Jdou 2 blondynky spolu do lesa pro vanocni stromecek, chvili hledaji samostatne a pak se v domluveny cas sejdou na mytine.

První: Tak co, máš?
Druhá: ne, nemám a co ty?
První: ne, nemám.
Druhá: Tak to vezmeme ten neozdobenej.

[Jake]

Potkají se jelen a ježek a a jelen povídá-
"Ježku,vymyslel jsem na tebe básničku"
"A jakou?"
"Ježku,ježku,máš na hlavě plešku"
ježek se zamysli a říká
"Jelene,taky jsem na tebe něco vymyslel.....Jelene,jelene,ty si ale debil"

Po černo-černém lese kráčí černo-černý človek, až dojde na černo-černou mýtinku, na které hoří oheň. U něho sedí druhý, stejně černo-černý človek. Ten první mu položí černo-černou ruku na jeho černo-černá ramena a povídá:
"Už by si měl přestat pálit tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

[Isilwen]

- Když se tu tak řešil ten rasismus, tak si za menší snížení karmy nenechám ujít šanci si rýpnout...

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem?
...
Když na preumatiku navěsíte řetězy, nezačne rapovat.


Víte co vznikne, když zkřížíte černocha a chobotnici?

... Ne?

My také ne, ale určitě by to skvěle sklízelo bavlnu.

[Blaueminence]

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :

1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

[j4c0p]

- Drahý, čo ti má uvariť na večeru?
- Veď ty, Evka, vieš, čo mám najradšej.
- Viem, ale občas sa treba aj najesť.

[Rysan]

Original Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala
vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský
motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a
ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a
toto všetko poslali tebe čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a
čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine, kokot!

[Blaueminence]

Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni". Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: Mami to je on...

[Noodle]

Tenhle je hodně drsnej Takovej, že až skoro neni vtipněj 

Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"

edit: tohle je taky pěkný

K lady Grace přijde na návštěvu věhlasný psycholog.
Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.
'A jak vy vlastně poznáte duševní méněcennost u člověka, který navenek vypadá normálně?'táže se lady.
'No to je jednoduché,' odpovída psycholog,
'stačí mu položit otázku, kterou by normální člověk bez obtíží zvládl.'
'Například?'
'Tak třeba: Kapitán Cook byl na třech výpravách kolem světa a na jedné z nich zemřel.Na které?'
Lady Grace chvíli přemýšlí a nakonec s nervózním smíchem odpoví:
'Nemohl byste dát jiný příklad? Víte historie nikdy nebyla mou silnou stránkou.'

[J/R]

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky.
Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?”
Prostitutka: „Začíná to na 500 $ za ‚ruční práci’.”
„500 dolarů! Za vyhonění?! Kristepane! Žádný vyhonění za takový prachy nestojí!”
„Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?”
„Jo.”
„A tu další restauraci Denny's o blok dál?’
„Jo.”
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?”
„Jo.”
„No,” povídá slečna s úsměvem: „Tak ty patří mně. A patří mně proto, že dělám ‚ruční práci’,  která stojí za každej těch 500 dolarů."
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ‚ruční práci’ svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů...?”
A slečna na to: „1500”
„To bych za orál v životě nedal!”
„Tak hele, koukni tady z toho okna. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ‚ruční práce’, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.”
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?”
Slečna povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
„Sakra!” povídá chlapík v úžasu, „ty vlastníš celý tohle město?”
„Ne, ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!”

[j4c0p]

žena přijde žádat o práci do JZD, předseda se jí ptá co umíte?
Žena odpoví že mluvit se zvířaty
. Přředseda jí vezme do kravína, tam zabučí kráva a předseda se ptá co říkala. Uchazečka odpoví, že dojí 10 litrů mléka za den, vy jí napíšete jen 3 a zbytek si berete domů. Předseda se lekne, dá jí práci a ukazuje jí pole JZD a najednou jde po poli koza, předseda se lekne veme kozu za hubu a říká "Drž hubu bylo to jen jednou a to jsem byl stejně ožralej jak prase!"



"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu!"

[smoula_007]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela sediví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."


Ten vtip je už dost známej, ale ta tučná věta mě srazila do kolen

[smoula_007]

A ještě jeden:

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: 'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

 

[Comanch]

To mi připomíná taky jeden vtip:

Havaruje autobus s jeptiškama a všechny umřou.
Před nebeskou bránou je kašna a u ní svatý Petr. Jeptišky se seřadí do fronty a Petr říká té první: "Tak co vy? Měla jste někdy něco s mužským údem?"
Ona:"Pouze jsem ho viděla"
Petr:"Tak si jděte do kašny opláchnou oči!"
Další jeptiška přistoupí.
Petr:"A vy? Měla jste někdy něco s mužským údem?"
Ona:"Jen jsem na něj sáhla"
Petr:"Jděte si omýt ruce!"
Najednou vidí jak jedna jeptiška předbíhá a tak jí s lehkým dopálením říká:"Jaktože se opovažujete předbíhat frontu před nebeskou bránou?"
Ona:"Víte, ráda bych si v kašně vypláchla ústa dřív než si tam sestra Marie strčí zadek"

[j4c0p]

Adam odjel na služební cestu. Po týdnu už chodí po ráji Eva celá nadržená apřemítá, kdo by ji mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu, mamut se vyděsí, začne utíkat a spadne do propasti. Pak běží kolem pavián, Eva po něm chňapne, ale pavian se vyškubne a skočí na strom. Evě zůstane v rucejenom pár chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a - v tomdostane ten správný nápad! Skočí do vody, chytí pstruha a udělá si to s ním.
Co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme, proč mají paviáni holou prdel - víme, ale už se nikdy nedovíme - jak předtím voněli pstruzi!!!
======================================
Přijde mladík domů a říká své dívce: "Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího partnera. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"
======================================
Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nejaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně.

[smoula_007]

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a
vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

[petanx]

Slovák machruje před Čechem:
<Slovák> my máme Euro a čo máte vy?!
<Čech> plyn

[LordAli]

Click to the smiley

[J/R]

Nj, teď když mají v Iráku jakž takž demokracii, tak to se podobný taškařice realizovat dají (a člověk za to dostane podmínku nebo pár let max.). Ale chci toho hrdinu vidět, jestli by si takhle troufnul hodit botu po Saddámovi. docela pochybuju
Ale konec politiky, konec OT, chce to vtip

Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,
který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za
prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování
dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že
přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke
stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám…). Možná si řeknete,
že reklama přehání, já souhlasím… ale znám i jeden případ od nás z
ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma… zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže…, Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené
zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící
hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul… a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal
strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude
stačit.

Ale… naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje… tak ho napadlo…, prostě… druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky… ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
něco…, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi…
velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po
pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,
že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže… lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

[Augi]

Nemám rád vtipy, které se navážejí do nějaké skupiny osob, např. do žen. Jeden z těch, který se mi fakt nelíbí, je třeba tenhle: "Proč musí mít žena vyšší IQ než kůň?" "Aby když jde umejt schody nevypila kýbl s vodou." (Ivan Mládek)

[cassies]

Nemám rád vtipy, které se navážejí do nějaké skupiny osob, např. do žen. Jeden z těch, který se mi fakt nelíbí, je třeba tenhle: "Proč musí mít žena vyšší IQ než kůň?" "Aby když jde umejt schody nevypila kýbl s vodou." (Ivan Mládek)

A tenhle me zrovna pobavil.

Nepobiram moc vtipy typu: Jde babka po pousti a uschne...

[Av4]

A co tenhle?

Je zlatá rybka na pláži, tak se tam plácá a v tom jde okolo opilec.
Rybka: "Opilče, prosím, prosím, hoď mě do vody. Splním ti přání..."
Opilec rybku s otráveným "Neser..." kopne do moře a rybka za 3 dny praskne.

[Augi]

P1R3K: Jojo, snowboard. Ale minulý úterý jsem se vyrakvil, takže sezóna pro mě skončila

Ať nejsem OT, tak jeden ultra-IT: "Proč pařez nemůže být stromem?" "Protože má kružnice!"