Nejlepší vtipy

[Abruzzi]

Jedna z anekdot..;-)


Na základu francouzských cizineckých legií přijede nový náčelník a kapitán ho provází po všech budovách kolem. Když všechno obejdou, náčelník se zadívá na kapitána a ptá se:
"počkejte ještě... Neukázal jste mi támhletu malou modrou budovu. K čemu slouží?"
Kapitán odpoví: "Tedy pane, víte tam máme našeho velblouda... Když nějaký muž zatouží po ženě..."
"No fuj...Dost!!!" přikáže mu náčelník znechuceně.

Po dvou týdnech náčelník sám zatouží po ženě. Jde za kapitánem a ptá se ho.
"Povězte mi kapitáne... (sníží hlas a rozhlíží se pokradmu kolem) ...Bude ten velbloud teď někdy volný?"
Kapitán mu odpoví "Počkejte já se podívám" Otevře knihu. "Ano pane, zítra odpoledne ve dvě hodiny"
Náčelník mu nařídí: "Zapište mě!"

A tak příští den ve dvě hodiny jde náčelník do malé modré budovy a otevře dveře. Uvnitř najde toho nejroztomilejšího velblouda, jakého kdy viděl. Zavře dveře.
Kapitán najednou uslyší velký řev a křik, a tak běží a vpadne do stáje. Tam spatří nahého náčelníka, obaleného velbloudí srstí a blátem.
"Ehm, promiňte pane, ale nebylo by moudřejší udělat to tak jako všichni ostatní - totiž zajet si na velbloudovi do města a tam si najít nějakou ženu?"

 

[Milhaus]

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"

 

http://postimg.org/image/w8ilgkuxx/

[henry]

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které
spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První
byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak
bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"Něco hrozného, přitloukli mi na
nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho
ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo
oblek."
Cukrář povídá:
"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen
cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

[henry]

Sprchují se dva chlapi po šichtě a jeden má strašně popíchaného ptáka. Tak se kamarád ptá:
"Ty, Pepo, co to s ním proboha máš?" -
"Ale, to stará. Ona bez vidličky nic do huby nevezme."

[henry]

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
" Ty dodělej kola a já beru rádio ! "

[henry]

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program – 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“ Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cediůo_ „pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program – 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti. „Toto je náš nejtvrdší program.“ „Absolutně.“ odpoví „Takhle dobře jsem se necítil roky.“ Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: „Pokud tě chytím, jsi celý můj!“ Muž zhubl 30 kilo za týden…

[henry]

"On k neznámé atraktivní ženě na baru: ""Vyspala byste se se mnou, kdybych vám nabídl milion korun?""
Ona bez váhání: ""Za milion? Ano. Vyspala.""
On: ""A vyspala byste se se mnou za dvě stovky?""
Ona podrážděně: ""Copak jsem nějaká kurva?""
On: ""No to už jsme si ujasnili před chvílí. Teď už pouze diskutujeme o ceně.""

 Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy, a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi??"

Přijde takhle Sobotka do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.
Sobotka: "Vždyť jsem premiér, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"
Pokladní: "Jenom obličej není jednoznačná identifikace - co já vím, můžete být jen dvojník.
Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku.
To ale stačilo, že nám zazpíval jednu písníčku a bylo to jasné.
Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl občanku, ten ale vytáhl z tašky puk
a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách.
"Sobotka: "Já ale nic neumím."
Pokladní: "Pane Sobotko! Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?"

[henry]

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho
obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:"Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežral vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolorů, a nikdo nic nepoznal a ty, debile sežereš zrovna uklízečku!!!!"

[henry]

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
 "Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
 Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
 Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
 Manažer: "Ale bylo to tu!"
 Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatít vy, protože jste spal s mojí ženou!"
 Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
 Manžel: "Ale byla tu...

[henry]

Potkají se dvě:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

[henry]

Na gynekologii lékař paní říká: "Paní, vy musíte být v posteli pěkný dřevo?" a paní se zeptá: "Proč?" .. "No, já myslel, že to je filcka, ale on je to kůrovec."

Opékají si kanibalové nad ohněm Cikána.
Kolem jde polda a povídá: Proč s ním točíte tak rychle?
A oni na to:"Když s ním točíme pomalu,tak nám krade brambory z roštu."

[henry]

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

 

[henry]

Přijde mladík do květinářství a radí se co za květinu by měl koupit své dívce.
Prodavačka na to: “Zkuste vybrat podle květomluvy. Růže znamená chci Tě líbat, karafiát znamená chci tě hladit…”
Mladík na to: “Aha, tak v tom případě mi dejte kaktus.”

[henry]

Povídají si dvě babky na návsi:"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No,povídala že syfilis" "A co to je?" No to já nevim, ale asi je to větší než Mercedes" "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice" 

[henry]

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
-Proč jste vykolejil?
... -Na kolejích stál cikán.
-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...