SITUACE

[smoula_007]

Rád bych nějak reagoval, ale popravdě přiznám, že sem se v tom už nějak ztratil. A myslim, že nebudu jedinej.

Ty jsi strašně přemýšlivej člověk. Snažíš se zdůvodnit si každej její tah. Ale to prostě nejde. Když se mě nějakej kámoš někdy zeptá na problém s holkou, tak dost často používám jednu větu: "Člověk nikdy nepochopí, jak uvažuje ženská". Myslim si, že holky neví co chtěj. Teď bude většina asi oponovat, že to je blbost. Ale zkuste se nějaký holky zeptat, co chce. Každá odpoví úplně stejně - pěknej vztah, hodnýho přítele, lásku atd. Jenže to jsou strašně obecný fráze a jakmile do toho začnete trošku šťourat, tak vám holka konkrétní odpovědi nedá. Prostě neví, co chce.

Bejt tebou, tak bych to přestal řešit. Takhle se k tomu pořád vracet a přemýšlet "co by kdyby" neni žádný řešení. Změnil si práci, změnil si prostředí, změnil si kolegy, tak přestaň řešit i ji.

[BornToHate]

Taky myslím, že ať to zanalyzuješ jakkoliv precizně, jejich opravdových pohnutek se nedopracuješ.
Je někdy dost deprimující ukončovat věc, která tě tak zasáhla větou: ,,Člověk nikdy nepochopí, jak uvažuje ženská", ale co se dá dělat.
Jinak nechci říct, že analýza je marná, aspoň si to přes sebe nějak přefiltruješ a dokážeš se z toho dostat. To je možná výhoda náš chlapů, nenecháme se jen tak zničit pocitama a bereme věci racionálně. Citová nevyrovnanost holek, dle mého názoru, jim občas ubírá svéprávnost.  

[Tomba88]

Souhlasim se Smoulou Podle mě supr, že si to tady probral,vypovídal se , ale zase moc dlouho v tom šťourat neni nejlepší... Třeba i to jakou sis dal práci s tím audiem,jaks to sestříhal atd. Rozumim, že tě to dost zasáhlo, tohle neni žádná sranda, ale (už se budu opakovat) už je potřeba jít dál. Vzít si z toho ponaučení a přestat se v tom šťourat. Přeju at to brzo přejdeš a namluví si tě nějaká s kterou budeš šťastnej . 

[Pavel]

Rozumím, že hrabat se v tom dál a dál nemá smysl. Chápu taky, že nemá smysl přemýšlet nad neřešitelnou otázkou "kdyby byly v loužích ryby". Plácám se v tom už skoro rok a denně si některé hovory přehrávám. Pořád hledám ten začátek, kde byla chyba. Dle mého názoru byla chyba, když mi řekla abych jí nikdy nelhal a že to bude nejlepší (což ona nedodržela). Bohužel zpětnou vazbu, jak toto zkontrolovat jsem neměl. A jelikož jsem konkrétně v téhle oblasti dost extrémní, jakékoliv budoucí známosti nebudu věřit už vůbec, dokud tu informaci nebudu mít potvrzenou minimálně ze 3 nezávislých zdrojů. Otázka je, jestli má vůbec smysl jít do nového vztahu od začátkou s nedůvěrou. Podle mě ne. Zabýval jsem se po celý rok ještě jednou zásadní otázkou, jestli vůbec někoho k sobě potřebuju. Jsem zvyklý žít sám. Starat se o sebe sám, společnost k sobě nepotřebuji. Sex mi nechybí, dokázal jsem bez něj žít 13 let. Takže má vůbec smysl někoho hledat ? Zabýval jsem se třeba i otázkou, proč se mě tato věc přihodila po 13 letech, v nichž jsem nikdy nic takového nepocítil. Co znamená "být milován" ? Došel jsem možná k dost radikálnímu názoru ato, že "člověk se potřebuje cítit být milován" což je ale z externího pohledu sobeckost daného člověka. Neexistuje tam zpětná vazba, zda-li je opravdu milován. Pouze se cítí být milován, protože to sám vyžaduje/potřebuje. Takže je to vlastně jakýsi přelud, který si sám sobě nalhává. Druhá osoba to může vidět úplně jinak. Každopádně děkuji všem, kteří napsali své názory. Velice si jich cením.

[Mr.LiWu]

Pavle, ty se dej na dráhu spisovatele

[petanx]

Celý to přečtu až budu mít víc času, ale jednu věc napsat můžu: Když něco nefunguje, přestaň to řešit. Akorát se tím užereš k smrti. Zapomeň na ni a smaž všechno co o ní máš. Stejně by neměl cenu vztah na dálku, to nefunguje někdy ani v rámci ČR

[Kiruy]

Stejně by neměl cenu vztah na dálku, to nefunguje někdy ani v rámci ČR

Ale měl. Je to pouze na obou partnerech, jak se k tomu postaví.

[Av4]

Wow

Jednak teda poklona za to psaní, ani sem to všechno nečetl, protože to by bylo děsně na dlouho Dále můj osobní názor. IMO to nemělo moc šanci už od začátku. Je moc nestálá, nerozhodná a citově rozpolcená, než abys s ní byl schopný udržovat vztah takhle na dálku. Tohle je holka/žena, se kterou lze mít normální vztah pouze za předpokladu, že jí jsi neustále nablízku a jsi ochotný na tom neustále pracovat a přesvědčovat jí, že to má smysl. Když jste spolu je to ok. Jakmile se na chvíli vzdálíte, začne pochybovat. Navíc do ní začnou hučet její kámošky, u kterých je to v tomhle případě o to horší, že by jí chtěly samy a ty jsi pro ně nepřítel na druhou Sice to zaobali jako "she thinks you deserve someone better", ale ve výsledku jí IMO systematicky manipulují do toho, že nechce být s tebou. A pokud tam nejsi, abys učinil přítrž jak jejim kamarádkám, tak jejím pochybám, tak to nemůže rozumně fungovat. Nemá cenu řešit proč a nebo coby kdyby. Když nebudeš většinu času poblíž (tzn. prakticky 24/7/356 na dojezd do druhého, třetího dne), tak je to odsouzené k zániku.

Mimochodem, máš skvělou angličtinu.

[erin]

Tak jsem se celou Tvou zpovědí prokousala a asi zastávám jiný názor než diskutující muži zde.
Nemyslím, že to pro ni byla jen hra, že by Tě zneužívala (že by to plánovala), že Ti lhala, a že ji na Tobě nezáleželo. Řekla bych, že je to přesně naopak. Ale sám jsi konstatoval, je z jiné země, která ji vtloukala celý život jiné pravidla, než jakými žijeme mi. Ona je zcela určitě psychicky malinko (více či méně) labilní, a životní zkušenosti jsou samozřejmě důvodem. Zoufale chtěla muže, vztah, něco kladného v životě, co ji celou dobu míjí. Znamenal jsi pro ní více, než si myslíš. Chtěla Tě chránit před sebe samou, protože si připadá špatná, není dost dobrá pro někoho jako jsi Ty - z jejího pohledu. A tak je celkem jednoduché takhle člověka od sebe odehnat. Znám to z vlastní zkušenosti. Taky jsem to udělala. LItuju toho celou tu dobu, protože vím, že on byl ten pravý a stále je a bude, a vím, že to stejné cítí i on vůči mně. Ale negativní vliv mojí rodiny, zejména potom rodičů, jak jsem neschopná a blbá a nedokážu se o sebe postarat a bla bla bla udělali své. Člověk se za ty roky tak začně cítit. A ve chvíli, kdy mu o někoho opravdu jde tyhle negativní myšlenky začnou hlodat v hlavě a člověk si začně říkat, že přece toho druhého nemůže brzdit, když by si zasloužil někoho jiného, LEPŠÍHO ! Což o to, že právě onen člověk (tedy Já, nebo Safija) je ten nejlepší. To už nevidíme. Daleko těžší je říci pravdu, než-lii TI zalhat, že nic neznamenáš a jsi jen figurka na mé šachovnici.
Já toho muže miluju, téměř celý svůj život (znám ho od svých 5 let) a vím že on mě taky. Vím že je to on, koho v životě hledám, a on zase hledá mě. Zkoušela jsem na něj zapomenout, když už si tak hezky omílám, že nejsem dost dobrá, ale nejde to - jdu z "bláta do louže". A on celé ty roky čeká, až se vrátím.A já se chci vrátit, ale jak to udělat ? Setsakramentsky jsem mu ublížila,a city důvěru nevrátí. Říkám si, co když to zase udělám ?? Zase odejdu ?? Na druhou stranu, má silná osobnost (což je asi v rozporu, ale právě ony situace mně něco důležitého naučili) ví, co v životě chci, a ví, že to už tentokrát opravdu udělám. Jen dostat poslední šanci. Ublížila jsem tomu člověku slovy stejnými jako Safija Tobě, a stejně, i po těch letech, co spolu nejsme (4  roky) každou noc, když jdu spát, mu přeji hezké sny a ráno, když se probudím je první na koho myslím, a komu přeji hezký den. A věc, kterou bych nikdy neustála je ta, že by si někoho našel. Nikdy jsem nechtěla aby byl s někým jiným než se mnou,a pořád to nechci. Je to ode mně sobecké, vzhledem k tomu, že já sama mezitím měla už 3 vztahy (každý trval v průměru rok a půl). Stejně jsem ale vždy milovala Jeho.

Chápu, že tohle člověka může zničit, a chápu Tvé "preventivní" kroky. Snad se Ti ale s myšlenkou, že Tě opravdu měla hodně ráda, a třeba ještě i má, bude lépe usínat a život bude pro Tebe malinko veselejší.

Život je hra, báječná hra, tak ji hraj !!! Je jen na Tobě, jak se v životě budeš mít, jaký život povedeš. Škoda, že mi to nikdo neřekl před 4 lety, byla bych dnes jinde a spokojená, klidná ...

[Av4]

OT:
erin: Neuraž se, ale - si blbá?

On na tebe čeká => odpustil ti
Miluješ ho =>měli byste být spolu
Miluje tě => měli byste být spolu
Důvěra nevzniká nijak magicky, důvěra se buduje => dokud nebudete mít šanci jí mezi sebou budovat, tka nebude
Uvědomuješ si, že jsi udělala chybu => měli byste být spolu
Uvědomuješ si, že jsi sobecká tím, že ho teď odmítáš => měla bys mu dát šanci

Můžeš mi nějak srozumitelně vysvětlit, proč byste neměli být spolu? Krom toho, že si užíváš to, že se trápíš?

[smoula_007]

Pod tohle se můžu jedině podepsat. Po přečtení jsem chtěl zformulovat něco podobnýho, ale nebyl čas a předběhl si mě. Ale naprostej souhlas.

2erin: Oba chcete být soplu, ale jenom kvuli tomu, že jsi někdy v minulosti udělala chybu (kterou ti on očividne odpustil) ho teď odmítáš? Holka, vzpamatuj se

[BornToHate]

ženská ty tady mažeš 3 pašákům med kolem huby a nepřežila bys kdyby ten tvůj vyvolenej někoho měl? A nehneš brvou aby ses k němu vrátila? Víš co to je logika? 

[Av4]

Ale nic z toho co tu píšeme neznamená, že by erin neměla pravdu v tom, že to takto vnímá ta Pavlova Safija Což je ovšem o důvod víc, proč s ní nechtít nic mít. Bohužel.

[Pavel]

Chtěl bych velmi poděkovat erin za ženské stanovisko. Hodně mě zajímá, co jí probíhalo hlavou a na tuto komplikovanou situaci asi nejlépe dokáže odpovědět žena.

[Mr.LiWu]

Ano, použij řešení Erin. Ale nezapomeň pořídt 1ks brokovnice a 1x krabičku nábojů abys ses měl čim zastřelit až tě to její řešení pošle do totálních sraček

[Pavel]

Špatně si to pochopil. Nepsal jsem, že se budu jejím řešením řídit, pouze jsem ocenil její názor. To je zásadní rozdíl respektovat něčí názor a řídit se tím názorem. To, co napsala erin mě třeba vůbec nenapadlo.

[noghri]

navic erin nenapsala zadne reseni, jen vylozila situaci ze sveho pohledu...

[Mr.LiWu]

Řešení ve stylu udělej tohle a pak tamto mu sice nepsala, nicméně podsouvá mu jednu velmi nebezpečnou myšlenku

[Pavel]

Erin nic nepodsunula. Pouze vyjádřila názor, (jak jsem to pochopil já) že trápit se pro toho jediného je správné, vzpomínat jenom na to hezké a tajně (zoufale) doufat, že jednoho dne se objeví u dveří, padnete si do náručí a budete se mít šťastně až do smrti (promiň erin, jestli jsem to špatně pochopil). Rozumím tomu a erin jsem napsal PM, z které si dovolím vyjmout jednu myšlenku (doufám, že se nebude zlobit), kterou jsme probírali na semináři z psychologie:

V pohádkách se skoro vždy uvádí a zdůrazňuje, že pricezna BUDE ČEKAT na svého prince dokud nepřijde. Z psychologické hlediska a z hlediska NLP, je to úžasná sugesce, protože každá malá holka si zapamatuje. že když BUDE ČEKAT, OBJEVÍ SE TEN PRAVÝ. Z čehož vyplívá, že údělem žen je ČEKAT na toho pravého. Jelikož vědomá mysl začíná fungovat v 7-9 letech, je tato informace uložena v podvědomí, což je geniální sebedestrukční prvek.

Bohužel si nemyslím, že toto je její případ. Podle "důkazů", které jsou a to:

- udělala to již několikrát v životě
- 3 lidem slíbila, že se s nimi ožení i když předem věděla, že to nehodlá splnit
- využívala lidi ku prospěchu svému
- dala k adopci vlastní dítě, ktereé ji v tu danou chvíli "překáželo" v profesním rozvoji
- v Chicagu mi řekla, že žádný ze svých slibů nemyslela vážně, protože je normální, že když spolu lidi chodí, že si neříjakí pravdu.

Z těchto fakt nabývám dojmu, že to bylo záměrné a plánované. Žije v lesbické komunitě a v cizí zemi. Ať chcete nebo ne, bude se tam vždy cítit jako přistěhovalec. Mentalitu změnit nelze, ta je dána ze 70% geneticky a 30% prostředím, rodinou, výchovou. To je holý fakt. Ona je jediná v té komunitě, kdo je bisexuální. Jedna kamarádka mi napsala tento rozbor:

(citace)
Ona tě nikdy nemilovala. Milovala toho virtuálního Pavla, to cos pro ni dělal, tu mystičnost, to virtuálno, ale nikdy tebe jako člověka. Protože kdyby tě milovala, nikdy by se s tebou nevyspala. A pokud ano, tak možná poslední den, jako rozloučení, protože by milovala by ten vztah. Ale rozhodně ne 15 minut po příjezdu na hotel a rozhodně ne tak nátlakovou formou. Podle mě jí prostě chyběl sex s chlapem, protože žije v lesbické komunitě. Neber to prosím osobně, ale chybělo jí prostě péro. Barcelonou nic neriskovala. Věděla, že jí miluješ, že pro ní uděláš vše, věděla, že tam bude v bezpečí. Nebude tam ta příšera s kterou žije, nebudou tam další lesby. Přidal's inteligenci, mystičnost, bylo to pro ní zajímavý a to jí táhlo. Věděla, že Tě svede, i kdybys odolával jakkoliv. Šla si tvrdě za svým. Prostě Tě akorát využila k uspokojení svých potřeb. O tebe jí vůbec nešlo. Je mi to líto, že se to stalo zrovna tobě, ale já z toho mám tento pocit.

[Pavel]

Ještě jedna poznámka k výše zmíněnému. Po dobu 3 měsíců a 4 dní v Barceloně "nedokázala" myslet dopředu. Hodně jí to trápilo a byla to jedna z věcí, které se jí na mě libily (zde můžeme tato slova relativizovat). Líbilo se jí, že dokážu přemýšlet několik měsíců dopředu. Sama říkala, že někoho takového potřebuje (zde se znovu otevírá otázka vzdávání se zodpovědnosti za své činy). Sama nevěděla co chce, potřebovala někoho kdo by jí ukázal cestu a s kým by sdílela život. Před Chicagem a hlavně při osobním rozhovoru pak předvedla geniální "veletoč", kde otočila o 180 stupňu, jak naprosto přesně ví, co chce, že není ochotna věnovat víč času komukoliv kromě práce (zde se nabízí otázka, když tuto informaci vím, proč tedy hledám vztah ?). Nebo žeby "prozřela" až v Chicagu a já jsem byl tím "princem" kdo jí otevřel oči ? Pokud by jí bylo 15-16, byl bych tomu ochoten uvěřit. V 28 letech, kdy dokázala opustit dítě, partnera, rodinu a vlastní zemi tomu rozhodně uvěřit nehodlám.

Bohužel ty informace během 3 měsíců byly pouze ve verbální a psané formě a tam jsem to nedokázal odhalit, ač jsem se snažil sebevíc. Podle mě v tomhle mistrovsky manipulovala a dobře věděla, že neříká pravdu. Moje velká chyba byla, že jsem neodhalil zavčas. Budu muset ještě hodně studovat abych toto byl schopen odhalit zavčas.

[joei]

Pavle: ja jsem to rozhodne nemyslel tak, ze se clovek nema poucit ze svych chyb, naopak, jsem nazoru, ze je treba chybovat, aby se clovek nekam posunul, ale chybu analyzovat, popremyslet nad resenim pro priste a tu starou vec nechat byt a radeji se soustredit na to, jak to udelat priste lepe. stejne jsem to resil kdykolivpri komunikaci s lidma i pri obchodovani v praci.

jen rikam, ze jsem se ve vecech ohledne zenskych uz naucil neresit tolik veci a nenamotat se nejak fatalne, takze jsem se taky poucil, ale ted uz ty "vztahy" neresim a jdu dal.

[Midar]

OT:
erin: Neuraž se, ale - si blbá?

On na tebe čeká => odpustil ti
Miluješ ho =>měli byste být spolu
Miluje tě => měli byste být spolu
Důvěra nevzniká nijak magicky, důvěra se buduje => dokud nebudete mít šanci jí mezi sebou budovat, tka nebude
Uvědomuješ si, že jsi udělala chybu => měli byste být spolu
Uvědomuješ si, že jsi sobecká tím, že ho teď odmítáš => měla bys mu dát šanci

Můžeš mi nějak srozumitelně vysvětlit, proč byste neměli být spolu? Krom toho, že si užíváš to, že se trápíš?

Zbytek diskuze tezce nestiham, ale k tomuhle bych rad rekl sve. To co pises je podle me naivni. Duvera se sice da budovat, ale obnovovat se da velice tezko, taky zalezi na charakteru danych lidi. Me zivot naucil, ze za chyby se plati a jsou veci, ktery udelas a uz je proste neokecas, jak chces. Budovani nebudovani....

[Pavel]

No a to je právě můj problém. Ty jsi to pojmeloval neanmotat se. Bohužel já nedokážu dělat veči napůl. Buď je nedělám vůbec, nebo do nich jdu naplno se vším všudy. Tvůj výraz nenamotat se chápu jako být ostražitý, nezaplést se (nezaplést se víc než druhá osoba ? Pokud vím, nemáme zpětnou kontrolu, jak to tedy poznáme ? Není to už v této fázi trochu alibismus "aby mě to nezlomilo víc než druhou osobu" ? Pokud ano, už v této fázi předpokládám únik. Pokud ne, tak jsem si to špatně vyložil.) Pokud si nebudu jistý, že jsem schopen se dané osobně 100% věnovat nebudu to ani zkoušet. Přišlo by mi to vůči té osobě nefér. Možná to zní divně, ale já tohle opravdu nedokážu. A popravdě řečeno bych to ani nechtěl umět.

[joei]

erin: to jsem nepochopil, ty pises, ze zivot je hra, tak ji mame hrat....
a proc se ridis hrou tvych rodicu?

co pouzitpravidla touhy a lasky, toho, co ti rika tvoje srdce... ty vis, ze je to clovek, ktereho 4 roky milujes a milovala jsi ho predtim vic nez kohokoliv po nebo pred a stejne za nim nejdes? kdyby jsi byla chlap, reknu, ze jsi hnusny jesita, ale takhle? pojmenuj svoje strachy a postav se jim celem.

nebo snad jsi ten typ cloveka, ktery se vyboura jednou v aute a uz si do auta nesedne, i kdyz vi, ze je to pohodlne a ze jizdu autem  zboznuje? navic si usetri spoustu komplikaci a vi, ze ho doveze az na misto a nemusi se pak driv od vlaku s plnyma kuframa pres cely mesto?

(nebo jsi snad typ cloveka, ktery vztah podela, ale jelikoz se boji, ze by ho zkazil znovu, tak neprekona svuj strach a radsi pouzije vztah jinde, i kdyz nikdy nebude tak plnohodnotny a ve kterem se extremne nadres a vlastne nebudes nikdy tolik spokojena? pokud ano, přeju hezkou cestu vlakem a co nejllehci kufry... idealne si k nim porid kolecka (napr. pul flasky vodky na kazdy den))

promin, muze to znit jako vysmech, ale vadi mi, jak nektere zbytecne veci lidi zkratka neresi a jdou do toho znovu, ale to, o co cloveku jde prakticky cely zivot, to si necha sestrotovat na vrakovisti, i kdyz vi, ze kdyz tomu da trochu prace a zapoti se u toho, muze projet zivot daleko lip a v jeste lepsim stylu.

pro zeny asi neni prirovnani k autu nejlepsi, ale kdyz si koupim mercedes za 2 000 000 a nabouram, tak dam radsi 300 000 za opravu nez bych si koupil novy vuz za 300 000, protoze vim, ze v tom sice novém autě, ale méně vybaveném budu jezdit mene pohodlne.

[Mr.LiWu]

Pavle, v týhle fázi tě fakt nechápu...Místo toho aby sisi z toho odnesl zkušenost, tak to rozebíráš dokola a dokola a pořád to řešíš...