Ziarlivost - trochu iny pohlad

[R3v]

Ahoj,

takze nezaradte to hned k ostatnym topicom o ziarlivosti, v tomto pojde o trochu iny pohlad - o moju osobnu dnesnu skusenost a do istej miery pohlad nezainteresovany. Takze, v kratkosti (ide o vykreslenie situacie, kto nechce, moze prejst rovno dole k teme:):

Mam byvalu spoluziacku, s ktorou som chodil 8 rokov na gymnazium, tri roky som po nej aj "fical", ale vtedy som bol este dost mimo a samozrejme skoncilo to "budeme kamarati". Postupom casu sa z "budeme kamarati" stalo "budeme velmi dobry, ak nie najlepsi kamarati - myslim kamaratstvo medzi chalanom a dievcatom" a boli sme naozaj velmi dobri kamarati a chodili von castu, bavili sa, bolo fajn. Najskor som to lutoval a mal obcas dokonca aj trochu ziarlive sceny (co ma postupom casu uplne preslo, neviem v com to tkvelo, kazdopadne si myslim ze to bolo len nejake zle chapanie suvisloti, jeden wannabe ziarlivy zazitok som mal aj v momentalnom vztahu, ale to bola ozaj viacmenej hlupost) kedze som bol mladsi a neskuseny. No, potom sme sa prestali stretavat (predsa len obcas som este nieco citil a mal som pokoj ked ju nemusim vidat, povedal som si na cas, vsak co) a nasiel som si priatelku, ktoru lubim a som rad, ze to s tou babou predtym dopadlo tak ako to dopadlo. A mam ju ako velmi velmi dobru kamaratku, s ktorou sa vsak nanestastie vidame velmi malo (skola, ona si tiez nasla chalana, byvame cca 10-15km od seba, ale to zas problem nie je -> autom je to par minutiek).

No a teraz k problemu Dnes som isiel za nou, dlho sme sa nevideli, tak ze ideme von. Ona to povedala mame, ta sa na nu zacala divno pozerat ze preco ide so mnou von, co na to hovori jej frajer a tak. Ona ze WTF sak ide so mnou proste von, sme kamarati, ja som mal narodeniny, ona ma narodeniny zajtra, mame to nakoniec zaplo a pochopila to (mozno aj vdaka dovodu, ze ma uz nejakych par rokov pozna a s jej dcerou sa poznam vyse 10 rokov). Kazdopadne, povedala to svojmu chalanovi (ma tusim 23-24 rokov, neviem presne, byva kusok odo mna). A to zacala vecerna show. Najskor sme boli na caji, pokecali co ma kto nove a tak a ze domov sa nam este nechce ist. Mam nove auto, tak ona ze podme sa previezt. To jej uz ten chalan volal asi tretikrat ze kde sme, co robime a tak (pravdepodobne nevedel a nevie, aky sme mali vztah resp. mame) a ona zacinala mat uz nervy, ja som sa musel akurat tak smiat, ved to nie je normalne, pytal som sa ci to robi stale, vraj nie. Tak sme sa isli previezt, nepresli ani 3 minuty a uz volal zasa, vraj kam ideme. Tak mu musela poslusne vysvetlovat ze kam ideme a tak a on jej zacal vycitat ze ide po tme vecer s niekym v aute do lesa (isli sme k veternym elektrarnam co su cca 20km od jej domu, este nikdy tam nebola a ked uz sme sa chceli previezt tak ze jej spravim radost, ide sa tam cez take serpentiny a les) a ona ze WTF OMG o co ti ide, sak proste je to moj dobry kamarat a pozname sa tolko a tolko. Dosli sme tam, boli sme tam asi pat minut ze ideme teda radsej naspat (medzitym jej napisal neviem kolko SMS a znova zavolal ze kde sa aktualne nachadzame a kedy prideme domov). Ked sme sa vracali zavolal znova, to uz som nevedel ci ju mam chudatko lutovat alebo sa smiat alebo co. Ze vraj mu pokazila cely vecer, ze toto sa nerobi a neviem co. CHAPETE? Proste sme sa nevideli poriadne pol roka alebo kolko (ak nepocitam tusim dve stretnutia, z ktorych kazde malo cca 2-3 minuty), ideme sa previezt na novom aute a takto. Ved OK, chapem muzske scenare toho najhorsieho ze neviem co jeho priatelka robi (niekedy tym presiel asi kazdy, aj ked je to prakticky blbost a vacsina z toho vyrastla), ale aby on toto robil po tusim polrocnom vztahu, pricom sa poznaju dva-tri roky?!? A ked mu uz ona ani nevedela co povedat, sak toto nie je normalne. Vrchol bolo, ked sa mu zacala ospravedlnovat OMG. To uz som nevydrzal a spyatal sa jej co robi, sak ten chalan sa nechova ani trochu normalne. Vsetko sa odohravalo pri mne, telefonovala pri mne, cize som to mal priamo na dlani ako vravela ze je jej to luto, ze sa omluva, ze ho lubi, ze k nemu aj pride ked bude chciet (ako som povedal, ten typek byva kusok odomna, cize som ju mohol odviezt keby chcela, ale keby zalezalo na mne tak ju tam neodvezem k takemu debilovi), on chcel dokonca prist za nou, ale mal jedno pivo tak ho nechcela pustit, co keby predsa len niekde stopovali... Potom zasa ze prepac milacik, asi som ti to zle vysvetlila a bla bla, no mna islo drbnut doslova! Neviem co jej tam hovoril, ale nejake citove vydieracie taktiky to pravdepodobne boli.

A teraz o co mi vlastne islo - co si o tomto myslite??? Urcite to nie je zdravy pristup volat kazdych 10 minut, 10krat za vecer ze co robite, kde ste, ake ma auto, kam idete, kedy sa vratis, medzitym este pisat SMS. Najhorsie je ze ona ho evidentne moc lubi, ja jej to moc moc prajem aby jej bolo dobre, ale proste ked vidim ze ma vedla seba hentakeho idiota?!?! Ja neviem, ved to je doslovne nevazenie si tej osoby, sak ked niekoho ozaj lubim tak toto sa nemoze stat, maximalne mi bude trochu blbo ale ved ked ma priatelka DVADSATKRAT za vecer uisti ze sme naozaj len vonku tak nebudem jak dement vyvolavat znova a znova a pisat znova a znova, nie??? Aj som jej chcel zacat nieco vysvetlovat o tom, ze to nie je normalne, povedal som ze to nie je jej chyba, ale ze to je JEHO CHYBA. Ona ze sak to on len inak chape veci, mne a tebe to pride normalne ist takto s kamaratom/kamaratkou von a jemu nie. Chcel som aj nieco dalej rozpravat a rozumne argumentovat, ale nemohol som, jednoducho bolo vidiet ze ju to este tusim aj mrzi. Teda mrzi to, ze mu to nejako poriadne nevysvetlila (ona mu asi volala este predtym ako som mal prist a hovorila mu ideme von, pevne verim ze sa ho nepytala alebo co, to by uz bol vrchol), vraj ju nemrzi to, ze sme boli vonku. ALE AJ TAK TO NEDOKAZEM POCHOPIT, sak to je cisty kretenizmus, hlavne ked ma hentake dievca. Asi ju necham, snad sa jej to napravi, vraj uz mu to raz vysvetlovala a zakazala mu take, toto ale bol vraj velky incident. Pred par rokmi mi povedala, ze so ziarlivcom by nedokazala byt ani chvilu a hla, coho som bol dnes svedkom... ja uz nieviem, telefonoval som potom vyse hodiny s frajerkou a tiez sme sa nad tym smiali a nevedeli sme to pochopit

asi som sa potreboval len vyrozpravat, snad mi ave zadeli daku mudrost ktora ma povzbudi 

[Av4]

Jestli je ocekavana odpoved, tak chapu, jak se citil. Ale spravne by bylo (podle pristupu):
a) Zavolat ji, udelat urazeneho a druhy den se "nechat udobrovat" = uzit si to a ji pekne "vykoupat"
b) Zavolat ji, udelat urazeneho a druhy den ji vyignorovat = neuzit si to - ale nechat ji vydeptat, aby si tohle nezvykala
Ale co (bych si myslel) je rozhodne spatne je ze sebe udelat debila takovymhle zpusobem Ale uz sem si tak nejak zvyk, ze delat pravy opak toho, co mam pocit, ze je OK prinasi ovoce

[Augi]

Mám na to přesně stejnej pohled jako Avaranger (aspoň to nemusim sepisovat ). Taky by mě pěkně žralo, kdyby mi slečna zmizela kamsi pryč s nějakým starým kamarádem - to si umim představit, co se tomu chudákovi asi honilo hlavou. A hold má někdo slabší nervy a chová se tak, jaks to popsal. Takže na Tvou otázku CHAPETE? odpovídám ANO (ač já bych se choval podle Avarangerova modelu) Situace by byla samozřejmě jiná, kdyby slečna pořádně svýmu klukovi vysvětlila o koho jde a jak to mezi nima je (což, jestli jsem to dobře pochopil, se nestalo)...

[Av4]

No, ono když vidim jak segru naprosto JASNE A NA PRVNI POHLED PATRNE bali nejakej typek a ona rika, ze to neni zadne baleni, ze ho bere jen jako kamarada, tak zacinam mit pocit, ze by mi mohla slecna vysvetlovat co chce a ja bych ji neveril (resp. veril, ale neveril bych ji, ze pozna jestli ji bali ).

[Augi]

Jojo, přesně tak Slečna si sice může myslet, že je to její nejlepší kamarád, ale bůhví co se mu honí hlavou (teď to nebylo myšleno na původní příspěvek)

[R3v]

Zacinam mat pocit ze tu nedokazete verit svojim priatelkam.. Ako, ja nie som nejaky typek, ja som niekto, s kym sa pozna 10 rokov, bola na XY akciach a v zivote sme si nedali ani len pusu. Ten chalan o tom urcite musi aspon zaklady vediet, byva o jednu ulicu nizsie odo mna (na dedine, co je prakticky nic). A v ziadnom pripade NEMA PRAVO citovo ju vydierat, vyplakavat jej a opakovat, ze mu znicila vecer a dotlacit ju k tomu, aby sa mu ospravedlnovala. Ako nic proti vam, ale ked myslite vazne, ze by ste robili toto iste, tak byt vasou frajerkou bud ste to spravili poslednykrat alebo vas poslem kade lahsie... Slovo dovera a pochopenie vam nic nehovori? Jasne ze by to kazdemu vadilo, ale nie do tej miery, aby volal 20 krat v priebehu dvoch hodin a napisal asi 15 SMS... Co je moc to je moc...

[Augi]

Zacinam mat pocit ze tu nedokazete verit svojim priatelkam..

Život mě naučil, že věřit můžu jen sám sobě (a ani to neplatí vždy ).

Ako, ja nie som nejaky typek, ja som niekto, s kym sa pozna 10 rokov, bola na XY akciach a v zivote sme si nedali ani len pusu. Ten chalan o tom urcite musi aspon zaklady vediet, byva o jednu ulicu nizsie odo mna (na dedine, co je prakticky nic).

"musi aspon zaklady vediet" - takže je taky možný, že neví vůbec nic. Imho by to, co jsi popisoval, rozumnej člověk nedělal, pokud by o Tobě a jí věděl vše, co vědět má. Pokud věděl naprosto přesně, co mezi vámi je/bylo, tak ale asi opravdu není něco úplně v pořádku (tj. přehnaná žárlivost).

Ako nic proti vam, ale ked myslite vazne, ze by ste robili toto iste, tak ...

Oba jsme jasně napsali, že bychom tohle nedělali. Čti pořádně.

Jasne ze by to kazdemu vadilo, ale nie do tej miery, aby volal 20 krat v priebehu dvoch hodin a napisal asi 15 SMS... Co je moc to je moc...

Každý má hranici někde jinde. Já bych takhle nevyváděl, ale pochop, že jestli o Tobě fakt nic nevěděl, tak se cejtil hodně ohroženej a prostě každej jsme jinej.

Slovo dovera a pochopenie vam nic nehovori?

Moje slečna tráví pravidelně každej týden jedno odpoledne s jedním kamarádem, takže mi věř, že mi ty dvě slova (ne jedno ) opravdu něco říkají

Ale ta situace, kterou jsi Ty popsal, imho pramení jen ze špatné komunikace mezi ní a jím.

[Av4]

Pokud jde o mne, tak ja sem slecne veril a vim sam jak sem dopadnul.
"Je to jen kamarad. Hrozne moc mi pomaha, vubec ted nezvladam skolu. "
...
"Musim ti neco rict, dal mi pusu, kdyz sme vcera byli na tanecnich. Ale ja sem mu rekla, ze mam tebe a ze to nic nezmeni. "
...
"Mam v hlave zmatek. Vubec nevim co citim. Potrebuju si to urovnat, asi bude lepsi, kdyz se nejakou dobu neuvidime. "

(moje reakce (nahrazene "...") byly ve stylu: "Nechci ti do toho kecat, ale on to nedela z kamaradstvi. ", "Verim ti, ale stejne se mi to moc nelibi.")

[R3v]

Augi, potom sa neuraz, ale je mi luto tvojej priatelky ked sa takto chovas...

Ave: Vies, ale to je vec vyberu. To, ze sa ti toto stalo raz je smola, ale holt, nie kazda je taka...

[R3v]

A prepac ohladom toho ze by ste to robili, zle som pochopil kontext, som to cital narychlo

[Augi]

Augi, potom sa neuraz, ale je mi luto tvojej priatelky ked sa takto chovas...

Teď nevím, na co reaguješ, ale trošku mě to uráží. Lituješ jí, protože "toleruju" to, že se vídá každý týden s jedním kamarádem? Nic jinýho o tom, co dělám já, jsem tu totiž nepsal...

[Quilty]

Já už se za svůj dosavadní život ocitl ve všech třech rolích. Všechno má ale vždycky v rukách ten prostřední - většinou holka. Já bych asi taky nebyl úplně ve svý kůži, kdyby s mojí drahou polovičkou zajížděl její kámoš svojí novou káru. Ale dělat hysterický scény je trochu ostuda a následný účinek kontraproduktivní. Moje zkušenost je ta, že pravda se v těhle případech nenosí a kamarádství mezi mužem a ženou neexistuje (ženský bývají zpravidla nudný kamarádky ) v naprosté většině případů.

[R3v]

Augi: ospravedlnil som sa ti, cital som to v rychlosti a pomylil som sa ze, robis to iste co robil ten vyssie popisovany chalan..

[R3v]

Quilty: Spravidla, ale su aj vynimky

[Augi]

Augi: ospravedlnil som sa ti, cital som to v rychlosti a pomylil som sa ze, robis to iste co robil ten vyssie popisovany chalan..

Ok, hlavně, že jsme si to vyjasnili

[rojsa]

zdrawim vse!!!  musel sem zareagovat na tento topik.....stalose mi neco podobny a bylo to pred myma ocima ze jako jen kamaradi se jen bavili........odjeli aby je nik nevidel a pak se ocucavali.....holka si dovoli jen tolik kolik ji dovoli pritel ( nechci byt za nejakyho "bachara") ale je to tak.....a skoncilo se to tym ze ten nejhorsi sem zustal sam....protoze chlast posilnil agresivni reakce....

[Paul Denton]

kamarádství mezi mužem a ženou neexistuje (ženský bývají zpravidla nudný kamarádky ) v naprosté většině případů.

Zjednodušeně, není tomu vždycky tak. Quilty, kecáš. R3v čti klidně taky, dolní odstavce odpovídáj ti to na tvoje nechápačky.

Nudný kamarádky nejsou, když máš dobrý vkus a ony jsou schopny tě brát jako něco jinýho, než mužkou flákotu masa. Vidí věci, které my nevidíme. Každý pořádný umělec by si měl rozšířit vnímání od ženy.
Doporučuju vydržovat si nějakou kámošku devítku, či desítku s přirozenou ženskou osobností. I víc kusů jestli možno.

Mít skutečnou kámošku z pohledu mužského, sexisticky od přírody založeného znamená zamítnout všechny ty choutky transferu tekutin a podobných hanbáren. Nebo to taky jeden může hrát "jenom jako" s tím kamarádstvím, ale zámery má už to ocucávání, že. Vlastně každý ňouma má okolo sebe tyhle pseudo-kamarádky (presudo, protože mají trvanlivost tak měsíc), což jsou holky, jež jej odpálkovaly a on stále v ně doufá 
Holka moc dobře vidí skrz nás; když ví, že nám nejde zrovna o barvu jejích kalhotek (což musí být noční můra, protože to zajímá každého druhého a je to pro ni zklamáním u někoho, v něž vkládala důvěru), váží si toho, to přátelství může mít i na kvalitě hezky nadáno.

Věci, které se ale bojím je, jak se naše příběhy mění. Dostáváme nové poznatky a naše osobnosti někam spějí. Jedna tatáž slečna mohla být na základní škole dobrá kámoška, v maturitním věku se nám změnila k odporu, že by jsme o ni neopřeli kolo, pak na začátku produktivního věku jaksi vyprincezničkovatěla, takže po ní slintáme.

Tohle může hezky vysvětlovat, pročpak se přítel tak panicky bojí holčinina nejlepšího kámoše, se kterým se neviděla X let. On vztah nejlepší kamarád může takhle bleskově přeskočit v něco víc (co by se panu příteli nelíbilo), protože ti dva už mají vybudovaný vztah důvěry a souznění, stačí už jen chemie a odhodlání ~ takže ti dva se můžou na místě k něčemu rozhodnout a v počáteční fázi mít "náskok" půlroční oproti klasickému opatrně spojovanému vztahu z pouličního oslovení.

Ač chování pana dotyčného přítele v původním příspevku je píčovina na entou ~ utrpení, pač se snaží ovlivnit něco nad čím nemá mít vliv (a hodně nešarmatním způsobem - hledáním dír v přítelčiném vnitropersonálním kruhu, aby mohla trpět s ním), mějte slitování za své žárlivé přítele, nejlepší kámoš někdá může být nepřítel č.1 

[Galileo]

to R3v
No nevím, ale z tvého příspěvku mi připadá, že ti vadí, že k tobě nic víc než kamarádství necítila a svého současného přítele miluje, i když se podle tebe chová k ní špatně.

To je ale čistě věc těch dvou lidí, jaký mají k sobě vztah. Tvé kamarádce chování jejího přítele vůbec nevadí ba možná i imponuje. Jinak by s ním nebyla. Ty by jsi to neměl vůbec řešit, pokud by tě sama nepožádala o pomoc při řešení nějakého problému se vztahy.

A tvůj zájem je jaký? Opravdu čistě jen kamarádský? Dříve jsi měl zájem a ona neměla a teď ti jde o to jen s ní kamarádit? Mě skoro připadá, že nežárlí jen on ale i ty na něj.
 

[Kiruy]

Není na tom nic divného, osobně bych taky přítelkyni požádal, aby nikam nejela. Jí bych věřil, ale copak mohu věřit nějakému chlapovi? Vím přece, jak muži uvažují.

[rojsa]

jasne ja souhlasim s Galileem mal by si se sam sobe polozit otazku proc resis vztah dvou lidi ...a myslim ze je to jen alibizmus z tve strany zeti jde jenom o dobro tve kamaradky....dobra kamaradka podle me neexistuje....

[R3v]

Denton pekne napisane Teda neviem ci si tym odpalkovanim narazal aj na mna, kazdopadne toto je naozaj trosku nestandartny vztah, aj ked sa dlhsie nevidime a stretneme sa, tak dokazeme pokecat naozaj o vsetkom a je to ako keby sme spolu boli stale, strange podla toho co tu citam

Galilelo - keby jej to imponovalo, nemala by z neho nervy a nehnevalo by ju to, ale skoda ze mu to nedokazala povedat a stale sa mu ospravedlnovala. To ze ma niekoho mi absolutne nevadi, neviem kde si taku blbost vobec zobral, na druhej strane som bol rad, ked si niekoho nasla pretoze sa jej dost dlho nedarilo (resp. mala "stastie" na kretenov), kazdopadne uz som sa o tom rozpraval s jednou kamoskou (mojou aj jej) a ta bola tiez podobneho nazoru, ze ten dotycny je... ehm... nejaky zvlastny:) A prosimta, nezen to do extremu o mojom zaujme, ja som  nastolil iny problem, keby som mal o nu zaujem tak tu riesim nieco ine a nevylievam si tu srdce, to mi mozes verit.

Kiruy & Rojsa - To vy naozaj povazujete za normalne, ked vas niekto ombedzuje? Keby som bol tvoja priatelka a ty by si mi zacal zakazovat a rozpravat o tom, ci mam niekam chodit, tak ta hned a zaraz niekde poslem, tak bud niekomu verim a mam trochu sebavedomia alebo budem jak blbec nieco zakazovat? Naco sme potom spolu? Aby sme sa obmedzovali? Az som zhrozeny kolko ludi je tu nazoru, ze podobne ziarlivostne sceny su uplne normalne, ved je o hubu niekoho takto ombedzovat. A nie, ja ho neriesim, ja som tu predostrel problem, ktory sa mi stal, diskutovanie o nom nie je riesenie, keby som to riesil tak idem za nou a hustim do nej, ze to nie je spravne a neviem co este, pokial viem, problem mozem riesit len s tymi, co sa ich tyka

"dobra kamaradka podle me neexistuje...." Tak to mi je ta naozaj srdecne luto, ked ziadnu taku nemas, obcas mi zopar ludi naozaj pripada ako deti z Brava... ludia sa zobudte, nie kazdemu ide o posukanie kazdej co zbada....

[R3v]

Vím přece, jak muži uvažují.

Hej? A co si robil medzinarodny prieskum uvazovania? Nie nevies, ty vies ako uvazujes TY a tento TVOJ pristup generalizujes a uplatnujes na kazdeho. To je tvoj problem, ze sa nedokazes vysporiadat s podobnou situaciou a neveril by si ani svojej priatelke.

[Kiruy]

stačí mi výroky některých "holka čistě jako kamarádka nemůže být".
a lepší je někdy být zbytečně paranoidní, než na to doplatit, přítelkyni věřím, vím, že by mě dobrovolně nepodvedla.
Tvá zbytečně přehnaná reakce naznačuje, že jsem ťal takřka do živého.

[Galileo]

keby jej to imponovalo, nemala by z neho nervy a nehnevalo by ju to, ale skoda ze mu to nedokazala povedat a stale sa mu ospravedlnovala. To ze ma niekoho mi absolutne nevadi, neviem kde si taku blbost vobec zobral, na druhej strane som bol rad, ked si niekoho nasla pretoze sa jej dost dlho nedarilo (resp. mala "stastie" na kretenov), kazdopadne uz som sa o tom rozpraval s jednou kamoskou (mojou aj jej) a ta bola tiez podobneho nazoru, ze ten dotycny je... ehm... nejaky zvlastny:)

Jenže ženskou nemůžeš posuzovat z toho jak mluví, ale jak jedná . S tím klukem je dobrovolně, kdyby jí to vadilo, tak od něj odejde. To že si na něco stěžuje, je celkem běžný. Možná ji trochu vadí, že ji omezuje, ale pravděpodobně je spousta dalších věcí co se jí na něm líbí. Třeba, se o ní doma moc nestarali a on je starostlivej. Nebo je zvyklá z domova že tatík všechno řídí, a tak podvědomě hledá chlapa, který je podobný. Nebo.. milion dalších důvodů.

Hlavní je, že ty nemůžeš posuzovat vztah dvou lidí svýma očima, to co ti přpadá špatné, jim může připadat dobré a naopak. Ne každý má představu vtahu jako velkou lásku dvou vzájemně se milujících lidí.

A to, že tam nějaký tvůj zájem je jsem odhadl z tvého přehnaného zájmu o ten jejich vztah. A jak čtu příspvěvky jiných, nejsem sám, koho to napadlo.

[rojsa]

TO R3v : kdy ti to nevadi tak proc ty reakce mam pocit ze jenom obranujes co v sobe potlacis!!! snazis se najit chyby v jeji vztahu ale proc kdyz je s nim a miluje ho!!! kdyby s nim byla nestastna tak s nim nechodi...a konec koncu ty mas taky pritelkyni tak co te na tom stve vzdyt je to jejich soukromi...tobe se asi take nikdo nestara do vztahu...

[R3v]

Prepanajana, ja tu neriesim ci mu ma dat kopacky, ja som popisal urcitu vec a ziarlivecky pristup, poprosil som o nazory a nie o psychoanalyzu mojej duse. Ja sa do nikoho vztahu nestaram, co nechapes na vete, ze jej som o tom nepovedal ani slovko?

Mne tu pride ze dohromady mate sebavedomie mensie ako ananas. Prepacte ak sa mylim, ale nedokazete sa vyjadrit k problemu, idete proti mne ako keby som bol ja ten zly a pritom som sa pytal len na NAZOR. Ked by ste robili to iste je to vasa chyba, vasa nevysporiadanost samych so sebou, nechapem preco ste to otocili proti mne, doteraz sa tu v pohode diskutovalo o tej veci a teraz pridu Hui, Dui a Lui, ktori pokladaju prehnanu ziarlivost za normalnu vec. Cize vy berete ako normalne ked niekto niekomu vola a kontroluje ho 20x za hodinu? Ja teraz nehovorim o tom, ci sa s nim ma rozist alebo co, uz to konecne pochopte, ja som predostrel problem, takisto by som ho predostrel aj keby sa to stalo vo vztahu mojej psa a macky

[Av4]

R3v: Napůl souhlas s ostatníma, ale na druhou stranu chápu, jaký to je. Taky sem měl přesně tahkle kámošku. A z ty kamošky si dělal jeden týpek hadr na podlahu. Určitě si umíš představit, jak mě to deptalo. Ne proto, že bych jí chtěl, ale prostě proto, že "to se nedělá" a hrozně mě točilo, že se on chová takhle - že si to může dovolit aniž by z toho byli následky. Tka jestli to u tebe nebude podobný

[Kiruy]

Mně zase příjde, že nesneseš jakýkoliv názor, který je odlišný od tvého.
Většina lidí vyjádřila pochopení pro chování onoho "chalana" a není divu - každému přijde divné pouštět přítelkyni s někým neznámým večer autem do lesa 20 km daleko. A navíc, hned na začátku mluvíš o 5 voláních, pak hned v tom samém příspěvku o 10 a teď takřka o 20?
V pohodě se tady diskutovalo - dokud jsi nezačal vyšilovat.
Přehnaná žárlivost není dobrá, ovšem otázka je, zda to v tomto případě je přehnaná.

[rojsa]

ja jenom soudim tebe podle sebe protoze mne se stalo totez....a nebylo to jenom pro dobro pritelkyne-....

[Av4]

A navíc, hned na začátku mluvíš o 5 voláních, pak hned v tom samém příspěvku o 10 a teď takřka o 20?

Jde o princip. Cokoli víc než 2 volání je jedno

[Kiruy]

Já mm zase rád přesnost, pro mě je 5 a 20 čtyřikrát rozdílná hodnota. A to je dost.

[R3v]

Mně zase příjde, že nesneseš jakýkoliv názor, který je odlišný od tvého.
Většina lidí vyjádřila pochopení pro chování onoho "chalana" a není divu - každému přijde divné pouštět přítelkyni s někým neznámým večer autem do lesa 20 km daleko. A navíc, hned na začátku mluvíš o 5 voláních, pak hned v tom samém příspěvku o 10 a teď takřka o 20?
V pohodě se tady diskutovalo - dokud jsi nezačal vyšilovat.
Přehnaná žárlivost není dobrá, ovšem otázka je, zda to v tomto případě je přehnaná.

Ked trosku porozmyslas, zistit ze volanim som myslel celkove ozyvanie sa, aj SMS, tak ma tu pls nechytaj za slovicka a bavme sa normalne, ok? Pokial by si cital moje prispevky tu po fore, tak asi nepovies, ze neznesiem iny nazor, len ma trosku zaraza ked si niekto dovoli sudit ma, podla mojho nazoru, este mi na jeho zaklade vypracuje aj podrobnu psychoanalyzu...

Rojsa - Ale pouzivas to generalne na vsetkych... Nie kazdy je taky ako ty.

Kiruy - Este k tym volaniam, uz som ti povedal, staci trochu porozmyslat a sudny clovek si domysli ako som to mienil... Nechytaj za slovicka, bavime sa tu o uplne niecom inom...

[hiDDen.ID]

r3v pribeh som si precital celkom zaujmave aj som sa zasmial normlane by som sa pozastavil ze preco niekto taku vec vyvesi na net avsak prave toto forum je vynimka
nech ostatni ktori nedokazu tolrovat pochopia ako dolezita je dovera, a sceny co poredvadzal chalan boli fakt na pousmiatie ak beriem aj do uvahy dievca tak skor plac cez slzy.

zarazaujce je najma to ze urcte sa navzajom poznas aj so ziarlivcom, poznas sa s kamratkou teda nie ste ziadne cudzie osoby a nieco taketo jej robi, neviem, neviem mi pripada len moznsot ze si vychyreny casonova preto aj neprimerana reakcia matky a extra prehnana reakcia ziarlivca, alebo druha pravdepodobnejsia moznost chalan je extremne nedovercivy a nedokaze sa ovaldat a proste hroza!

[R3v]

))

Ja si myslim ze to druhe, uz viaceri mi povedali ze je to take chlapculiatko co ani poriadne nevie co chce. Vraj, ja ho poznam len tak co mi oni porozpravali, cize vlastne mi je to jedno, aj tak to nebudem riesit u nich a ani nemam dovod. Ale Casanova urcite nie som

[qed]

Ahoj R3v,

ja by som priateľke odporučil asertivitu. Za prvé, môže svojho priateľa ignorovať, pokiaľ porušuje dohodnuté pravidlá. Nikto nie je povinný sa dostávať do emocionálnej nepohody, ktorú mu spôsobuje druhý svojou komunikáciou. Ignorancia je killer - proste vypnúť mobil/ignorovať číslo a doma nič nevysvetľovať - pokiaľ by sa kôli tomu do nej navážal, ignorovať ho.

Iná cesta je asertivita, tj. perzistentné opakovanie pravidiel, ktoré si nastolila. To už je ťažšia cesta, lebo sa treba viac ovládať, aby sa emocionálny nepokoj nepreniesol z jej priateľa na ňu. Možno trochu zadrem, ale mohlo by to vypadať nejak takto:
1. NECHCEM, aby si mi najbližších X minút volal...
2. CHCEM, aby si vydržal, kým sa vrátime...
3. ? (už sa nepamätám)
4. Náš vzťah to nijak neovplyvní,... (dôraz na "MY")
(Negarantujem správnosť tohto riešenia, lebo som sa poctivo neučil a materiály mám momentálne nedostupné.)

Ak by si mal záujem, môžem ti to zistiť aj presnejšie. Materiály budem mať k dispozícii za dva dni, stejne sa to budem musieť naučiť naspamäť. Ignorancia je moje (mnou vymyslené) riešenie. Funguje vždy spoľahlivo a nemá negatívne vedľajšie účinky. Pokiaľ selektívne ignoruješ správanie, ktoré je pre teba neakceptovateľné, druhý veľmi rýchlo pristúpia na tvoju hru a začnú s tebou jednať tak, jak im ty dovolíš a nie tak ako si oni ľubovoľne zmyslia.

[rojsa]

teorie je krasna ale v praxi nevim neviiim

[hiDDen.ID]

hej znie to pekne, ja by som skombinoval asertivitu a selektivnu ignoraciu
nieco v style:
  "NECHCEM, aby si mi najbližších X minút volal... "  nasledne vypol telefon,
a pri stretnuti  zdoraznil "CHCEM, aby si my viac doveroval"  a znova vsetky dalsie narazky na vcerasjiu schodzku ignoroval

[R3v]

Ahoj Qed,

LOL, vcera bola u nas frajerka a mama sa akurat ucila na skusky (robi si vysku teraz) a akurat nevedela nieco o selektivnom spravani a holka (studuje psychologiu) jej to tam vysvetlovala

Vdaka za tip, kazdopadne ja som si povedal, ze sa im do toho miesat nebudem, ked ma poprosi a bude sa chciet vyrozpravat, tak to je ine, ale zatial nemam pravo sa do toho montovat, maximalne povedat svoj nazor ak by sa to este niekedy stalo.

BTW, co su to za materialy, mozes mi ich nejako poslat? Vyzera to velmi velmi velmi zaujimavo a ja rad citam taketo psychologicke veci, aspon nebude mat priatelka taku vyhodu

[qed]

Materiály sú to z asertívneho tréningu (asertivita.cz). Mám ich iba v tlačenej podobe, ale zasa prepísať postup pre túto konkrétnu situáciu nezaberie viac než desať minút. Asertívny tréning bol celkom zaujímavý. Veľa ľudí sa na ňom dosť naučilo. Ja som bol značne tvrdohlavý, takže ma to čiastočne obišlo .

Základným problémom asertivity v praxi je, že ľudia si myslia, že ju vedia používať. Nevedia. Asertivitu si často zamieňajú s agresivitou. Napríklad sa hovorí, že asertívny človek musí vedieť povedať nie. To nie je celkom pravda. Asertívne jednajúci človek musí vedieť vyrieknuť čarovné slovíčko nechcem alebo chcem. A to už je pre väčšinu ľudí príliš ťažké. Ďalej, hluchosť k vlastným emóciám nepatrí k asertívnemu správaniu. Asertívne správanie by malo vyjadrovať tvoj pocitový stav, čo sa často dosahuje podávaním a prijímaním komplimentov a empatiou. Empatia je to, že dáš najavo, že chápeš pocity druhého, ale aj napriek tomu sa od nich dokážeš úplne dištancovať ("chápem, že to pre vás nie je ľahlé/vás to stavia do nepríjemnej pozície... ale ja trvám na tom, aby ..."). Atď, atď.

Čo sa týka riešenia situácie, ktorú si opísal v koreňovom príspevku, tu je môj názor: Miešaj sa do nej kľudne za podmienky, že tvoje vmiešavanie sa nebude vtieravé. Raď tomu, kto chce počuť radu. Pre toho, kto radu nechce počuť, je dobrá rada neporadiť mu. Je to v jej záujme. Keď nebudeš teraz zo seba robiť proti jej vôli samaritána, tak nabudúce ťa ona sama príde pýtať o radu. Keď je začneš vykladať, ako hlúpo sa chová (bez ohľadu na to, že sa tak objektívne chová), tak ju pmsn ťažšie presvedčíš o tom, že sa hlúpo chová.

Selektívne reagovanie na druhého je dobrý spôsob, ako byť leader smeru konverzácie. To, o čom hovoríš, definuje tému rozhovoru. Keď reaguješ selektívne, tak vlastne meníš (alebo upravuješ, zužuješ) tému rozhovoru. A ak náhodou s tebou nediskutuje zrovna flameami podkutý diskutér, tak si zmenu témy nemusí ani všimnúť. Keď niekoho kompletne ignoruješ, prestane po čase komunikovať (= žiadna téma rozhovoru). Na záver ešte dodám, že ignorácia je v niektorých prípadoch pre mňa jediná cesta, ako si zachovať svoju duševnú integritu s niektorými internetovými diskutérmi alebo aj živými ľuďmi.

[R3v]

Materiály sú to z asertívneho tréningu (asertivita.cz). Mám ich iba v tlačenej podobe, ale zasa prepísať postup pre túto konkrétnu situáciu nezaberie viac než desať minút.

Naskenovať to pls nemôžeš?

[qed]

Naskenovať to pls nemôžeš?

Nerád by som to robil, lebo by išlo o vynesenie materiálov, ktoré sú určené výhradne pre účastníkov kurzu. Pripravila ich osobne lektorka a bolo by to asi porušenie autorského zákona. Ak ale chceš, môžem sa jej opýtať na elektronickú podobu. Určite ju bude mať. No či mi ju dá, keď jej poviem, že to chcem poslať jednému kamarátovi, to neviem.

Citácia z materiálov:
III. "Symfonieta"
Zmapujme si opäť situáciu, premyslime si, či vyhovieť chceme alebo nie. Zvážme empaticky, že náš najbližší a milovaný človek tlačí a vydiera, pretože možno svoju situáciu inak zvládnuť nevie. Nenechajte sa však z obavy zo straty lásky toho druhého zatlačiť do kúta a vyhovieť s tým, že budete prežívať nepríjemné pocity vy sami. Zvážte vopred aj možné kompromisy pre prípad, že by nátlak trval naďalej. Pokiaľ sa rozhodneme pre "nevyhovieť", tak v prípade naliehavého tlaku máme k dispozícii techniku:

0. NIE, ja ............ NECHCEM
1. Vyjadrenie REŠPEKTU - orientácia na TEBA ako partnera (TY)
2. Empatia + dištanc od nepríjemných pocitov, ktoré mohly u partnera či partnerky vzniknúť
3. Orientácia na VZŤAH ako taký = odlíšenie prosby od vzťahu (MY)
4. Definitívnosť

Príklad: "Nie, ja NECHCEM ísť tento rok k tvojej mame na dovolenku. MÁM ŤA RÁD a urobím pre teba čokoľvek iné, ale toto NIE. Možno budeš SKLAMANÁ; vyvolať v tebe tieto pocity nebolo však mojim cieľom. Predpokladám, že táto záležitosť nebude mať vplyv na NÁŠ VZŤAH. K tvojej mame skratka NIE."

(SYMFÓNIA = orchestrálna hudba v cyklickej sonátovej forme; lahodne pôsobiaca zmes;
SYMFONIETA = malá symfónia)

Ešte moja poznámka:
Symfonietu používať výhradne pri kontinuálnych vzťahoch (veľa emócií), napr. priateľ+priateľka. Neprenášajte ju do iných, menej emocionálnych vzťahov, napr. pracovných, kamarátskych.

[R3v]

No ak by si sa aspoň spýtal, bol by som Ti veľmi vďačný A dík za urývok, inšpiratívny Tak daj vedieť čo na to povedala, snáď ťa to neobťažuje Thx

[qed]

No ak by si sa aspoň spýtal, bol by som Ti veľmi vďačný A dík za urývok, inšpiratívny Tak daj vedieť čo na to povedala, snáď ťa to neobťažuje Thx

Poslal som jej mail. Uvidíme, ako zareaguje.

[Edit] Žiadosť zamietnutá.