Její chování mi nápadně připomíná chování některejch patnáctek. To je sice krásný, že si s ní tak rozumíš, ale podle toho co píšeš mi to připadá, jako že si ten člověk, s kterym jí je dobře, kterýmu může říct všechno, ale kterej se jí i líbí, takže nějaká ta líbačka, ale na vážnej vztah s tebou nechce - asi jí dost nepřitahuješ...
V podstatě si v bodě, kdy nemůžeš nic ztratit. Zkus zariskovat, buď hajzl! Ale já bejt tebou, tak bych se na ní vykašlal.

Co se týká podávání ruky, tak jsem si z knížky "Řeč lidského těla" od Erharda Thiela udělal pár poznámek:

• Nikdy si nenechte při stisku ruky, pootočit ruku. Když to dovolíte, podřizujete se. Necháváte se odzbrojit a položit na lopatky pouhým "pootočením ruky". V rozhovoru budete mít potom problémy získat rovnocennou pozici - oblíbená taktika manažerů, ale u holek jsem si toho nevšim.
• Dlaně se mají dotýkat ve vertikální ose
• Nikdy nepodávejte pouze konečky prstů, i když jste na nikoho naštvaný. Je to doopravdy tvrdý pozdrav!
• Při podávání ruky nikdy druhého nepřitahujte. Nedáváte najevo dominanci, že dokážete druhého vtáhnout do svého prostoru, ale ukazujete svoji nejistotu v cizím prostoru. Ukazujete, že jste suverénní jenom ve vlastní zóně.
• Nikdy při podávání ruky nepoklepávejte na rameno. Působí to velice srdečně, ale ve skutečnosti tím odkazujete partnera do určitých mezí. Je to pozdrav velmi delikátní, protože si ho může dovolit jen člověk "vyšší" proti "nižšímu". Říkáte jím: "Všechno je v pořádku, budeme spolu dobře vycházet, ale jen za mých podmínek"
• Obouručný pozdrav má vyjadřovat dvojnásobnou dávku srdečnosti, ale ve skutečnosti je to projev přivlastňování.

Hra, která stojí za to:
Cílem hry je najít předmět, kterej si jeden z partnerů dá kamkoliv na svoje tělo a druhej partner ho musí najít, ale neni to tak jednoduchý.
Oba se svlíkněte (navzájem) a dejte si šátky a jeden si dejte někam na svý tělo (kam asi ) nějakej předmět (nejlepší je štráfeček čokolády, nebo něco k jídlu - ale slanina by asi nebyl dobrej nápad). Ten kdo hledá smí používat pouze pusu a jazyk. Bavte se

msankh: znovu: cigáni > skinheadi !!

jinak v první řadě nemáš co komu roztrhávat mikinu... v podstatě sis za to moh sám a byl k tomu důvod (pro nás dospělé lidi samozřejmě není roztržená mikina důvodem ke rvačce, ale z pohledu dětí v 7mé třídě mi to přijde jako dost dobrý důvod a u dětí je to uplně normální)

P1R3K: prosimtě mohl bys sem napsat, o jakou PŘESNĚ šikanu se jedná? co přesně mu dělají? protože proti všemu se dá bránit různě...

To D9: Tu mikinu jsem mu roztrh omylem. Vzal mi mobil, já sem si ho chtěl vzít, ale nějak mi sklouzla ruka a prostě sem mu roztrh naprosto starou hroznou mikinu. Jemu bylo téměř patnáct (šel o rok dýl a ještě propad). A jestli je tohle pro tebe normální, tak bych ti nejradši něco řek...

To P1r3k: Skvěle zmáknuto

Máš v podstatě tři možnosti:

• Poslat na ty hajzly někoho, kdo by je srovnal - nebo jestli máš na to dostatečnou autoritu (popřípadě sílu)
• Nahlásit to vedení školy nebo rodičům a ty potom policii
• Dát bratrovi pár rad jak podobný voli odrazit - ale jestli je to už dlouhodobější, tak asi žádnej verbální odraz nepomůže - zvlášť proti polovině třídy. Ale co na to ta druhá polovina?
• Nedělat nic

Vim, jak se tvůj brácha cejtí, sám sem byl na základce šikanovanej třema kreténama - ale na svojí obranu musim říct, že na mě něco zkusili jenom jednou a já proti nim rozjel docela slušnou kampaň. Omylem jsem jednomu kreténovi asi v sedmý třídě roztrh mikinu (pravděpodobně od větví). Celej den mi vyhrožoval, že si na mě počká, ale já ho nebral vážně. Skutečně si na mě s kámošema za rohem počkal a šli do mě (fyzicky). Neměl jsem šanci se ubránit - naštěstí neměli moc velkou sílu. Měl jsem svědky, měl jsem všechno, tak jsem to řek doma. Táta si sehnal telefon na rodiče toho parchanta a zdupal je, co to vychovali za kreténa, máma zajela do školy a ředitel měl co dělat, aby mu máma taky jednu neplácla (stalo se to v podstatě za rohem školy) a moji kámoši se proti těm třem spikli tak, že se s nima vůbec nikdo nebavil a každej je posílal do hajzlu. Nakonec zůstal ten hlavní agresor sám, protože se na něj vykašlali i ty další dva, protože si chtěli zachránit kůži. Nakonec se mi zkusil omluvit. Podal jsem si s nim ruku a řek jsem mu, že timhle to nekončí, otočil jsem se a odešel. Na konci roku šli dva z těch tří do zvláštní školy a jeden propad.

Když se na ty tři kouknu teď, tak z jednoho se stal úplně v pohodě kluk, hlavní agresor je teď proti mě takový tintítko, že si přeju, aby si na mě něco zkusil, ale na to je moc velkej srab a já ho nevyprovokuju, protože na jeho úroveň neklesnu a ten třetí skočnil v psychiatrický léčebně kvůli závislosti na drogách.

Nevim jestli ti tohle story pomůže, ale chci jenom říct, že může bejt lepší to vyřešit bez násilí pouze slovně!

Jenomže v případě cikánů je tohle všechno na nic - rovněž nechci bejt rasista, ale poštvat na ně nějaký tvý holohlavý kámoše by možná bylo nejlepší řešení.

První sex jsem měl v osmnácti a byl to propadák jak sviňa

Krásná hláška, kterou jsem slyšel (čet v mobilu) nedávno:

"Promiň, já nemůžu já mám hodně učení"
(i když mi to bylo docela jasný, tak jsem ještě pro zábavu zkusil odepsat)
"A příští tejden toho budeš mít taky hodně"
"No, tenhle měsíc toho máme fakt hafec"

Sakra na tu jejich školu bych nechtěl chodit

Až zažiješ to co já, že ti na konci rande holka představí svýho přítele, o kterým se celou dobu nezmínila, a podáš si s ním ruku, tak pak říkej že je to divný rande

Slušná příhoda 

To je opravdu divné rande:) Mě se zase stalo, že celé rande dívčina vyprávěla o svém příteli, který je ve vězení, a přitom se o něm nikdy předtím nezmínila.

Jinak k původnímu problému, mě osobně taky přijde, že to ona slečna asi vážně nebrala jako rande.

Souhlas s Mr.LiWu. Ale jestli můžu radit, tak jakmile začne holka vyprávět o svym příteli, tak jí čimkoliv utípni. Řeči o někom, komu se právě chystáš přebrat přítelkyni skutečně nemáš zapotřebí.

To, že řekla, že je ve vězení by mohlo znamenat i:

• Je to sice můj přítel, ale neni žádnej důvod se nescházet
• Mám přítele ve vězení, ale sex mi vážně chybí
• Jestli si budeš ještě něco zkoušet, tak ti povim jak se můj přítel dostal do vězení (setkal se s mym milencem)
• A nebo jeden z dalších milionů důvodů...

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

A tenhle je BEST! 
Slaví chlapec 18. narozeniny. Otec ho poplácá po zádech a povídá: "Synu, je ti 18, jsi plnoletý, dnes večer můžeš jít s kamarády do hospody. Ale nezapomeň, moc nepij, jinak tě ráno bude strašně bolet hlava!" Druhý den dopoledne se syn probudí a šíleně ho bolí hlava. Jde za otcem a ptá se: "Tati, proč mě tak strašně bolí hlava..a od čeho mám ty modřiny..?" Otec povídá: "Milý synu, to že jsi přišel o dvě a půl hodiny později zpitý pod obraz, bych ještě překousl, bylo to poprvé. To, že jsi matce nadával do starejch kurev, a sestru sexuálně obtěžoval tak, že se před tebou musela zavřít do koupelny, bych taky ještě snesl. Ale když jsi se vysral před televizí, do toho hovna napíchal párátka, a řekl, že ode dneška bydlí ježeček s námi, to už jsem ti musel rozflákat držku, hajzle!!"

Jaká je v týhle maškarádě tvoje pozice???

V prvnim případě pozorovatel a v druhym jsem dostal sms, abych vzal kámoše.

Z předmětu toho nejde moc vyčíst, takže bych se chtěl zeptat jakej je Váš názor na tyhle situace.

Jana: "Péťo, mě se docela líbí ten kamarád toho tvýho kluka - Karel se jmenuje. Nechtěla by ses Honzi (její kluk) zeptat na jeho číslo a jestli má holku"
Petra se skutečně se zeptá, dozví se, že holku nemá, a má číslo. Jana mu hned napíše a domluví se s nim, že až pojede Honza (kluk Péti) za Péťou, tak on pojede s nim, sejdou se a udělaj dvojrande. Samozřejmě, že Karel už se od Honzi dozvěděl, kde vzala Jana jeho číslo.

Nebo podobná situace. Máte domluvený rande a tak dvě hodiny před schůzkou vám holka napíše: "Vem prosim tě nějakýho kámoše pro kámošku"

Co si vy myslíte o Janě a v případě druhé situace o kámošce holky, kterou jsem pozval?

S kámošem jsme tuhle situaci rozebírali a měli jsme naprosto rozdílný názory. Můj názor byl (NECHCI VÁS OVLIVŇOVAT!), že holka která je schopná si takhle říct přímo o číslo a potom si dá se říct domluvit schůzku (samozřejmě, že kluka navede, aby se zeptal on, ale i debil by to v těch sms viděl) nebo holka, která ví, že její kamarádka jí domlouvá schůzku, je nesebevědomá a neschopná si najít partnera. S takovou holkou bych chodit nedokázal, protože bych si jí nemoch vážit.

No, tak tohle je docela zvláštní. Ale každopádně se jí ve třídě nevyhejbej, nevyhejbej a nevyhejbej. Co bys z toho měl? Jenom budeš vytvářet naprosto zbytečně napětí.

To že tě vzala do hospody za svejma kámošema neni nic neobvyklýho. Holka se v jejich společnosti cejtí jistější a zároveň tě dá se říct prověřuje. Nejhorší na tom je, že tohle pozvání do hospody se dá jen dost těžko odmítnout. Ty si měl ještě to štěstí, že její kámoši byli v poho.

To, že doprovodila kámošku na intr, to bych i bral. Třeba tě chtěli zdrbat, nebo s ní měla něco domluvenýho. Ale ty si bohužel nenapsal o tom rande pár podstatnejch věcí, podle kterejch bysme ti mohli říct jak na tom si trošku přesněji. Konkrétně: Jak se k tobě chovala ve společnosti svejch přátel? Byli nějaký doteky, pohledy, dvojsmysly apod.? A co pusa na rozloučenou?

To Kačenka: Já bych řek, že i když je to čerstvej vztah, tak máš šanci uspět. Ale musíš se snažit mu zamotat hlavu.
Jenom bych tě chtěl upozornit, abys tu snahu nepřehnala (třeba já si neumim představit, že bych si moch ve vztahu vážit holky, která by mi nadbíhala, potom mě pozvala na rande). Ten kluk s tim musí mít taky nějakou práci. ZAMOTAT HLAVU!
Jak řiká Avareng3r. Můžeš si zjistit kam chodí pařit, objevit se tam a prostě jít na to přes postel nebo minimálně přes líbání - tomu kluk docela snadno podlehne.

A není to jen můj názor,znám minimálně tři páry v mém okolí co jsou spolu delší dobu a nejeden člověk se jich ptal,jestli jsou sourozenci

Tak to sem na tom hodně špatně Já sem byl venku s kámošem a chlápek s kterym jsme se náhodou zakecali se nás během prvních pár minut konverzace zeptal, jestli jsme bráchové sakra

V kině je sice tma, to je pravda, ale když holka sedí vedle tebe, tak seš na tom skoro úplně stejně, jako když se s ní procházíš v parku. Nebo si myslíš, že když se zhasne, tak to bude s tou pusou snažší? Naopak v kině je to ještě horší, protože tam běží film a co když jí ten film zaujme. Potom si s ní ani nepokecáš a nezbejvá ti než se s ní koukat na film. Ale možná by šlo, si jí v tom kině načít a potom venku to dokončit. Během filmu si s ní povídat a tak ve tři čtvrtě filmu jí začít prstem hladit po noze nebo po ruce a postupně přidávat další prsty a jít vejš. Ale hlavně jí nehlaď celou dlaní! Při tomhle si s ní normálně povídej, jako bys vůbec nic nedělal. Když se jí to nebude líbit, tak tě zastaví, ale v tomhle případě, když na to pudeš fakt pomalu, tak spíš ne. 
Teď vlastně existujou tři varianty:

• Film skončí, oba se zvednete a pudeš jí doprovodit domů. V tom kině sis jí trošku načal, takže holka už tu pusu bude i čekat. Tak jí prostě obejmi, dej jí pusu a rozluč se. Hodně kluků dělá chybu v tom, že pusu na rozloučenou na první schůzce (tvojí situaci bych k tomu přirovnal) se snaží co nejvíc protáhnout. Potom vlastně vyloží karty. Mezitim, co při krátký puse si holka nebude tak jistá.
• Během hlazení najde tvojí ruku a chytne se. Ideální situace. Z kina už můžete jít ruku v ruce. A potom to máš už jednodušší.
• Nebude se jí to líbit a ruku ti odstaví. Tady je zase otázka, jestli to dělá jen na oko, nebo jestli jí to je skutečně nepříjemný, ale to musíš poznat ty.

Ale když to nebudu komplikovat, tak na konci schůzky jí prostě chytneš a dáš jí pusu. Nehledej v tom vědu. Nejhorší věc, co se může stát je, že uhne. Ale podle toho jak to popisuješ ty, tak se to nejspíš nestane. 

ja vim, ze bych se nemela smat, ale... nemuzu si pomoct, kdyz si tu situaci predstavim

no co treba, kdyz se ti to stane, tak to vzit s nadhledem a vysvetlit slecne, ze uz se nekolik let uspesne lecis... z neschopnosti vysypat ze sebe srozumitelnou a neuchylne znejici vetu a pri pokusech o seznameni se uz ty slecny nelekas

Klidně se směj a věř, že kdybys tam byla, tak bys smíchy asi praskla sakra já si to měl nahrávat na mikrofon

Když jsem odpovídal na topic "Balenie v MHD", tak mě napadlo, jak bych asi vyřešil tuhle situaci. Potkal bych na nějaký oslavě jednu z holek na který jsem se učil oslovování apod. Ona by mě poznala. Třeba si naprosto nedokážu představit, že bych potkal první holku, kterou jsem na veřejnosti oslovil.

Průběh byl takovejhle:
Docela hezká holka (asi brigádnice) zalejvala před květinářstvím. Já jsem stál u sloupu a koukal sem na ní a odhodlával sem se. A prostě za boha sem se nemoch odhodlat. Stál sem tam docela dlouho a byl jsem jí na očích. Potom mě napad plán, že bych si zkusil vymyslet, že sousedka odjela a já s rodinkou jí musim zalejvat zahradu a že nevim jak se zalejvá kaktus, jestli by mi mohla pomoc. Takhle ta myšlenka zní sice blbě, ale ne extrémně blbě, ale v mym podání byla katastrofická. Konečně jsem se odhodlal, přišel k ní takovym tim namachrovanym krokem a naprosto nesebevědomě a potichu jsem jí řek za pohupování tělem a v předklonu: "Ahoj! Nechceš k nám někdy zajet?" (měl jsem v plánu pokračovat s tou sousedkou a chtěl jsem jí pochválit, že hezky zalejvá - blbost z největších blbostí). Ona (skoro vyděšeně): "Ne" a zalejzala dovnitř. Já: "No sousedka odjela..." ale to už ona zmizela. Nebudu rozebírat jaký sem udělal chyby a prosim Vás vy to taky nepište.

A podobnejch výbuchů - i když ne v takovýhle míře sem měl víc. Až později jsem přestal dělat takovýhle fatal errory, takže pokud ty holky znova by mi ani nevadilo. Ale ty první, to bych asi zalez pod postel. Nebo máte lepší řešení?

To Comanch: Mě se docela líbí, jak je každej zmatenej, když oslovíš holku, kterou neznáš ve společnosti. Ať už je to v autobuse, na diskotéce nebo kdekoliv jinde. A že mě lidi poslouchaj - to mi v tom okamžiku ani nevadí. Ať poslouchaj, i když toho okamžiku až potkám nějakou z holek, na kterejch sem se učil se docela hrozim  

To Mr.LiWu:

V MHD sem zkoušel balit dvakrát, ale pokecal sem si docela často se staršíma lidma, teda do chvíle, kdy jsem se jednou spálil - od tý doby radši držim ústa.

Moje balení v MHD probíhalo asi takhle a :
Holka, tipuju, tak 15, 16 seděla sama.
"Čau! (docela důrazně - je docela dobrý i v normální autobuse, když před tim, než se zeptáš jestli si můžeš sednou, pozdravíš, protože to skoro nikdo nedělá), máš tu volno?"
"No"
Při sundávání tašky mi ta taška sklouzla a jen tak tak jsem jí zadržel, aby slečna nedostala políček.
"Jéžiš promiň, já tě ještě přizabiju"
Ona s úsměvem: "V pohodě"
(chtěl jsem využít úsměvu, tak jsem si vymyslel takovou trošku lež)
Já: "Já mám dneska strašnou smůlu. Ráno du a touhle taškou málem přizabiju psa, teď tebe, sakra moch bych ve škole sejmout nějakýho učitele"
Ona: "To bys moch zajít i k nám na školu"
Já: "Kam chodíš?"
(neni to úplně nejpřesnější, ale myslim, že sem to napsal skoro stejně jak to bylo)
a už to jelo. Kecali jsme celou cestu (ona vystupovala o stanici dřív). Příště, když jsme se v městský potkali, tak už jsme se normálka pozdravili a kecali. Ale nakonec sem zjistil, že jí je fakt 15 a chodí na ZŠ, tak jsem radši si o číslo neřikal. Ten druhej případ byl podobnej, ale to už jsem si tašku nechal vyklouznout úmyslně.

A docela často sem si jen tak povídal s lidma, který seděli proti mně. V MHD jsem většinou začínal téma omluvou. Vim, že je to neoriginální, ale docela to působí, když člověk vidí, že se dokážete slušně omluvit vlastně za prkotinu.
Nohou jsem zavadil:
"Pardon, nějak mi uklouzla noha"
"Nic se nestalo"
"Jéžiš to jede zase lidí co?" (pokud teď ten člověk (žena samozřejmě) řekla jenom to jo, tak sem byl zticha a v rozhovoru nepokračoval, ale pokud nějak rozvinula, jakože to bylo většinou, tak sem pokračoval a poznal jsem docela dost lidí - mimochodem i kámošovu učitelku - ani bych se nebránil kdyby mě taky učila (vzhledově dobrá) )
"No, to jo. Ty autobusy by měli jezdit dva"
a potom už se dá docela lehce navázat.
Ale jednou sem se spálil, že se do hovoru zapojil chlap, kterej seděl vedle mě a ten měl názory jako Lenin. Snažil jsem se skončit hovor, ale on pořád mlel, jak naše společnost de do prdele. Když jsem vystoupil, tak si mě chytil a chtěl dál povídat. Vymluvil jsem se, že spěchám a zmizel jsem. No, takže od tý doby, moc v městský nekomunikuju, když už s ní jedu.

ale tak mne napadlo, jit do toho primo, vyuzit posledni debaty o nekoureni a rict si primo o rande spusobem - "dneska /nebo nejaky termin/ nebudu kourit /den, nebo nejakou dohodnutou dobu/ ale na oplatku chci rande jako rande..." neni to az moc?

Tohle bych rozhodně neřikal, protože to je vlastně výměna: já nebudu tejden kouřit a ty se mnou pudeš na rande a po tom tejdnu znova začnu. Jestli jí vadí, že kouříš, tak můžeš před ní nekouřit nebo si dát jednu jen tak provokativně. Ale myšlenka to neni zas tak špatná, ale asi bych jí líp formuloval: "Víš já chci přestat kouřit, ale potřebuju, aby nade mnou někdo pořád dohlížel. Největší chuť mám vždycky tak kolem třetí a většinou v pátek po práci. Myslíš, že bys mohla se mnou někam zajít, aby mě to nelákalo?" No, chtělo by to asi malou (větší) úpravu. Bohužel to nemůžu zkusit, protože sem nekuřák...no a začínat kvůli tomuhle experimentu se mi moc nechce  

A nebo bych jí pozval na normální schůzku, v průběhu bych trošku tlakoval (doteky, dvojsmysly) a na konci se hlavně odhodlat.

Podle mě se naopak sbalit nechat chce. Přeci neni normální, aby ti holka řekla před schůzkou: "Doufám, že to nebude rande" a potom ti napsala "Přestaň mě balit " a ještě se smajlem. To je to samý jako bych šel střílet s kámošema střílet s kuličkovou, řek bych jim, doufám, že na mě nebudete střílet, když je jasný (právě, že budou o to víc, protože jsem je varoval, aby to nedělali), že budou a potom bych ještě řek: "Přestaňte na mě střílet" a tady je otázka jeslti přestanou. Vim, že je to hodně amatérskej příklad, ale chci tim jenom říct, že prostě tohle neni normální. Když ženská nechce bejt balená, tak nepude na schůzku, nebo ti to naznačí různejma způsobama, ale je divný, že to takhle bude řikat. Jinak souhlasim s Mr.LiWu.

To sharkan:
Kdyby ti ženská chtěla zahnout, tak to udělá, ať už jí hlídáš a děláš scény jak chceš. Čas a místo si vždycky najde. Takže zbejvá jediná věc: důvěra.

Jestli to se svou přítelkyní myslíš stoprocentně vážně, konkrétně myslim, že plánujete rodinu - děti, tak se s ní radši rozejdi hned než ty děti budou z tebe hotový. Vim jaký to je, když jsi dítě, chlap obviňuje tvojí mámu, že s někym spala a při tom to vůbec neni pravda a ty jako dítě toho musíš bejt svědkem. Byl jsem z toho vždycky docela vyklepanej (bylo to v době, kdy mi bylo 8 - 12 let). Nakonec to skončilo dá se říct téměř před rozvodem, kdy si můj táta uvědomil, co dělal za pičoviny. Doopravdy je to svinstvo a když už nebereš ohledy na sebe a na ní, když žárlíš, tak bys měl brát ohledy aspoň na děti jeslti je plánuješ. A jestli je plánuješ a chceš žárlit, tak se s přítelkyní radši rozejdi, aby ty děti tohle nemuseli trpět. Nebo jí důvěřuj a nežárli. Nebo spíš žárli jenom v takovejch mezích, aby ženská věděla, že je pro tebe důležitá, ale nikdy jí neobviňuj.

Doufám, že to zvládneš a docela tě obdivuju, že ses s tim svěřil. To většina lidí neudělá!

Chce to cvik.

Zajímalo by mne, kolik je Ti let, že nemáš na chození do posilovny čas ...a peníze se dají přivydělat, případně se domluvit s rodiči - jedná se o vcelku smysluplnou zálibu.

Průser je když bydlíš na vesnici a musíš tam chodit tak, aby si stihnul autobus. Většinou ještě čekáš na kámoše, kterej končí jinak než ty. Než se dostaneš do posilovny, než dojdeš z posilky na zastávku je to docela dost časožroutský.