Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
-Proč jste vykolejil?
... -Na kolejích stál cikán.
-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...

Povídají si dvě babky na návsi:"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No,povídala že syfilis" "A co to je?" No to já nevim, ale asi je to větší než Mercedes" "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice" 

Přijde mladík do květinářství a radí se co za květinu by měl koupit své dívce.
Prodavačka na to: “Zkuste vybrat podle květomluvy. Růže znamená chci Tě líbat, karafiát znamená chci tě hladit…”
Mladík na to: “Aha, tak v tom případě mi dejte kaktus.”

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

 

Na gynekologii lékař paní říká: "Paní, vy musíte být v posteli pěkný dřevo?" a paní se zeptá: "Proč?" .. "No, já myslel, že to je filcka, ale on je to kůrovec."

Opékají si kanibalové nad ohněm Cikána.
Kolem jde polda a povídá: Proč s ním točíte tak rychle?
A oni na to:"Když s ním točíme pomalu,tak nám krade brambory z roštu."

Potkají se dvě:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
 "Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
 Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
 Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
 Manažer: "Ale bylo to tu!"
 Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatít vy, protože jste spal s mojí ženou!"
 Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
 Manžel: "Ale byla tu...

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho
obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:"Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežral vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolorů, a nikdo nic nepoznal a ty, debile sežereš zrovna uklízečku!!!!"

"On k neznámé atraktivní ženě na baru: ""Vyspala byste se se mnou, kdybych vám nabídl milion korun?""
Ona bez váhání: ""Za milion? Ano. Vyspala.""
On: ""A vyspala byste se se mnou za dvě stovky?""
Ona podrážděně: ""Copak jsem nějaká kurva?""
On: ""No to už jsme si ujasnili před chvílí. Teď už pouze diskutujeme o ceně.""

 Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy, a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi??"

Přijde takhle Sobotka do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.
Sobotka: "Vždyť jsem premiér, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"
Pokladní: "Jenom obličej není jednoznačná identifikace - co já vím, můžete být jen dvojník.
Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku.
To ale stačilo, že nám zazpíval jednu písníčku a bylo to jasné.
Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl občanku, ten ale vytáhl z tašky puk
a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách.
"Sobotka: "Já ale nic neumím."
Pokladní: "Pane Sobotko! Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?"

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program – 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“ Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cediůo_ „pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program – 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti. „Toto je náš nejtvrdší program.“ „Absolutně.“ odpoví „Takhle dobře jsem se necítil roky.“ Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: „Pokud tě chytím, jsi celý můj!“ Muž zhubl 30 kilo za týden…

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
" Ty dodělej kola a já beru rádio ! "

Sprchují se dva chlapi po šichtě a jeden má strašně popíchaného ptáka. Tak se kamarád ptá:
"Ty, Pepo, co to s ním proboha máš?" -
"Ale, to stará. Ona bez vidličky nic do huby nevezme."

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které
spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První
byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak
bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"Něco hrozného, přitloukli mi na
nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho
ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo
oblek."
Cukrář povídá:
"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen
cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

Ano, dá se říct, že bez hádek. Tím myslím, něco většího. Jasně, že několikrát se třeba trochu naštvala, když jsem třeba nechtěl někam jet, nebo se účastnit nějaké akce, ale já jsem takovej, že si stojím za svým (někdy až moc podle ní). A ona když vidí, že se jí nevnucuju a neomlouvám, tak nakonec vždycky přijde s tím, že se nechce hádat a je to vše ok
Jasně, že už opadla taková ta největší vlna zamilovanosti a že už vidím i její špatný stránky, ale přes to všechno si myslím, že je to ta pravá 

A pořád jsme spolu  už 2 roky a 2 měsíce 

Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
“Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.”
Slečna na něj koukne a odpoví:
“Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.”

paní učitelka říká na konci školního roku:tak děti kolik řeknete o prázdninách sprostých slov tolik donesete kamínků. Je po prázdninách a paní učitelka se ptá: Aničko kolik máš kamínků anička odpoví: nula. Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, kolik máš ty kamínků? Honzík odpoví: dva. Paní učitelka řekne: to musíš spravit najednou se rozvalí dveře a pepíček zařve: BACHA PIČO VEZU ŠTĚRK

Přijde malé cikáně se lžičkou a ptá se mamky: „Mami co to je?“
„To nevím, ale jdi se zeptat táty.“
„Tati co to je?“
„Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět.“
„Dědo co to je?“
„Fuj, dej to pryč, to je semínko od lopaty".

Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije, rozčtvrtí zaživa. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci následující:nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila........... Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak jí přefikneš znova
Žádný problém...

Invalida na nohy v obchodě:
 Prodavačka: Dobrý den, pane, chcete si koupit botičky?
 Ježišmária, vy jste ale kráva, copak nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalida rozčílený před obchod a tam si stěžuje policajtovi:
 Představte si, ta kráva v obchoďáku se mě zeptala, jestli nechci koupit botičky?!
 To je ale necitlivost a drzost, že!? Řekněte, co jsem měl v té chvíli udělat?
 Nó... měl jste ji nakopat do prdele! - míní policajt.
 Ještě víc rozčílený invalida přijde domů a říká manželce:
 Představ si jací jsou dnes lidé necitliví a drzí. Napřed se mě prodavačka zeptá, jestli si nechci koupit botičky a potom  mi policajt radí, abych jí nakopal do prdele...
 Klid miláčku! - utešuje ho manželka. Naliju ti panáka slivovičky.
 Ta tě postaví na nohy....

Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenek... "
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Přijde debil do bordelu a ptá se:
"Honítě čů*áky?"
"Ano."
"Tak si mě chyťte."

 

Nemusíš tu přepisovat všechno co najdeš v The Game 

Možno áno ale ked bol na tomto fore tak s myslím že tak skoro mu manželstvo a dieta nehrozí . =D

Důvod? 

trocha černého humoru:

V podvečer v hostinci na Moravě křičí hostinský:
"Chlapi klid, to byly jenom pojistky!"

To jsem jedinej komu přijde na 27 letou babu 15 borců poměrně málo? Většina pěkných holek mělo borců daleko víc, pokud neměly vyloženě nějakej dlouholetej vztah a maj rády sex, tak to prostě je...

Tak myslím, že číslo 15 rozhodně malé není. Taky bych se nad tím asi pozastavil, kdyby mi to holka řekla.
Já mám přítelkyní které je 19, ona je moje první, já jsem její druhý a tak tohle řešit nemusím, ale kdyby měla za sebou 15 kluků, taky už bych asi měl podobné myšlenky...........

Lidi jen TIP na malej vylepšovák:

Co kdybyste k tomu odkazu na youtube hned napsali i název skladby a interpreta?
Protože podle mě spousta lidí neklikne na odkaz jen kvůli tomu, že u toho není uvedeno o co se jedná.....
navíc jsou tu pak další (jako já) kteří po kliknutí na youtubě odkaz čekají půl minuty než se jim načte a takhle bych si ušetřil čas, kdybych věděl o co jde, a že to mi třeba nic neříká...

Nejdřív si vyřeš vztah se svojí přítelkyní a potom řeš další..... nemám rád lidi, kteří se rozejdou se svou přítelkyní/em až tehdy, když už maj jistotu nečeho jiného.....
Buď se svojí přítelkyní jsi spokojený nebo nejsi - pak se s ní tedy rozejdi....žádná lítost není na místě...
a až potom řeš, co s tou novou buchtou 

lofty:

Ráno se probudím, jdeme snídat chci se jí podívat do očí, ona mi řekne "co čumíš"...jak by jste na todle reagovali?

Co nejrychleji bych ji poslal do pr****.... tohle bych neskousnul ve vztahu, aby se mnou moje holka jednala takhle....

3thno:

Musim se priznat, ze kdyz jsem to s ní cca. pred mesicem a neco uz opravdu definitivne ukoncil.....

Já myslel, že už jsi to ukončil dávno.... každopádně jsi asi dobrej masochista, když tě to pořád táhne k takovej holce....přečetl jsem celej post a je mi jasný, že se k ní stejně zase vrátíš, protože si nevážíš sebe.....
nedokážeš si říct: "mám na lepší", protože tomu nevěříš.....