Nejlepší vtipy

[Barzini de Tutto]

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho
po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Prijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a říká: "Kur!" Pokladní usilovně a dobře kouři .... V tom si lupič sundá masku a prohlásí:
"Ahá !! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný..."

[rua]

Teď jsem viděl pěknej v jednom filmu.


Víš proč pojmenováváj hurikány samými ženskými jmény?


Když příjdou jsou vlhký a divoký a když odchází berou barák i auto...

[bronox]

asi už to znáte, ale kdyby někdo náhodou ne:

vysvětlení relativity času:

Když si šáhneš na rozpálenou ženskou připadá ti hodina jako minuta, ale když si šáhneš na rozpálenou plotnu, připadá ti minuta jako hodina.

[0hax]

 Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
 Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi  tě  požádal  o  ruku?"
 Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

[Hox]

Ted jsem jeden dobrý četl   

Víte jak se řekne čínsky "Vrabec snědl koně"?
Čiri hami ihaha


 

[Rysan]

> K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně> kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči.> Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede> oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,> pomalu se těma fousama probírá a zapřede:> "Vy jste majitel tohohle baru?"> " N..n..ne", vydechne barman.> Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů,> pomalu mu je cuchá> a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"> "N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.> "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco> mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh' cucat,> "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

[Rysan]

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

[srockerx]

Nevím, jestli to tu je, ale i tak:

- Kdy už budeme v té Americe?
- Drž hubu a plav!

 

[Nam0Nk]

taky pridam jeden, snad tady neni

Slon potka nahyho chlapa a rika to jsem zvedav jak se s timhle najis

[Neferu]

tohle mě opravdu pobavilo

Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.

Co mám dělat?

Zoufalá.



Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.

[Rysan]

Ve třídě plné blondýnek říká úča: Vy jste tak hloupé, že 80 % z vás propadne! Jedna blondýnka se ozve: Hahaha, tolik nás tu ani není.

[skwall]

Mě osobně přijde fakt good tenhle:
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se
druhý zajíc:"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

[Comanch]

Ze života:
Žena, ač tvor řečnější než muž, je-li sváděna, mlčí jako hrob. Muž spoléhá více na slovní komunikaci
(před randem: „Co jí řeknu?"), žena na mimoslovní komunikaci (před randem: „Co si vezmu na sebe?"). Rande začne - a známe to: muž mluví - a žena se tváří.

[Milhaus]

Neferu : 

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
 
Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
 


Nevím jestli to patří sem, ale ten kluk kterej psal tohle : http://mikymerta.webnode.cz/diskuze/ , se diví, že už 3 roky nemá holku...

[Av4]

Leží vedle sebe manželé na posteli a manželka se ptá:
"Na co si takhle myslíval, když sme takhle ležívali před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci."

[Abruzzi]

Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi. Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici.

[Neferu]

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva"....

[bezradnej]

Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo ma největšího ču*ráka na světě?"
"Já," zakřičí z kuchyně manželka.

[Abruzzi]

Manželka: Až budu jednou stará a hnusná , budeš mě mít stále rád ?
Manžel: Já tě mam rád ! 

[Neferu]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky...
 Rozlouskne první - stříbrné šaty.
 Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
 Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
 "Se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru..."

[gammarus]

SEXMODLITBA:
Kondome náš,
jenž jsi na penisu,
posvěť se guma tvá,
ať v pochvě nebo v zadku,
orgasmus dej nám dnes
a neuveď nás v těhotenství,
ani na kožní oddělení.
Amen.

[Comanch]

Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, č*ráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"

[smoula_007]

Při výměně policajtu ve službě, říká jeden druhýmu. Čoveče dnes byl den.
Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat ?
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm... ...a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni č*ráku do p*dele nebo Ti dám pendrekem přes záda.


Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."


Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku MI strčil ukazovák levé ruky... Ne, NE, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je h*jzl!!!


Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:'Tati, co je to vůbec za maso?'
Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to č*rák!!!!!"

[Rysan]

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

[Neferu]

Teď mě velmi pobavily nějaký moudra od Miroslava Horníčka:

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla.

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom, proboha, končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.