Nejlepší vtipy

Vítej, Host. Prosím přihlaš se nebo se zaregistruj.
29. Březen 2024, 14:42:03

Přihlaš se uživatelským jménem, heslem a délkou sezení
Vyhledávání:     Pokročilé vyhledávání
JSI TU NOVÝ?
Nezapomeň si přečíst pravidla tohoto fóra!
68 112 příspěvků v 2 569 témat od 3 709 uživatelů
Nejnovější uživatel: sordson
* Domů Nápověda Vyhledávání Přihlásit Registrovat
+  forum.QARK.net
|-+  Pokecání
| |-+  O čemkoliv (Moderátoři: Av4, Mistar)
| | |-+  Nejlepší vtipy
0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma. « předchozí další »
Stran: 1 ... 7 8 [9] 10 11 ... 21 Tisk
Autor Téma: Nejlepší vtipy  (Přečteno 422898 krát)
Barzini de Tutto
****


Karma: 200
Pohlaví: Mužské
Místo: LA, Milano
Příspěvků: 1 121


Zobrazit profil
« Odpověď #200 kdy: 14. Červenec 2009, 15:35:59 »

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho
po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Prijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a říká: "Kur!" Pokladní usilovně a dobře kouři .... V tom si lupič sundá masku a prohlásí:
"Ahá !! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný..."

Zaznamenáno
rua
**


Karma: 5
Pohlaví: Mužské
Věk: 31
Místo: Ostrava
Příspěvků: 237


Zobrazit profil
« Odpověď #201 kdy: 16. Červenec 2009, 00:54:58 »

Teď jsem viděl pěknej v jednom filmu.


Víš proč pojmenováváj hurikány samými ženskými jmény?


Když příjdou jsou vlhký a divoký a když odchází berou barák i auto...
Zaznamenáno

Padáme proto, abychom opět vstali!
bronox
*


Karma: 3
Pohlaví: Mužské
Věk: 34
Příspěvků: 63


Zobrazit profil
« Odpověď #202 kdy: 21. Červenec 2009, 21:51:57 »

asi už to znáte, ale kdyby někdo náhodou ne:

vysvětlení relativity času:

Když si šáhneš na rozpálenou ženskou připadá ti hodina jako minuta, ale když si šáhneš na rozpálenou plotnu, připadá ti minuta jako hodina. Šťastný
Zaznamenáno
0hax

Karma: 1
Příspěvků: 13


Zobrazit profil
« Odpověď #203 kdy: 22. Červenec 2009, 07:03:53 »

 Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
 Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi  tě  požádal  o  ruku?"
 Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Zaznamenáno
Hox
***


Ikdyž zrovna nepíšu,forum pročítám

Karma: -3
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 443


Zobrazit profil
« Odpověď #204 kdy: 28. Červenec 2009, 18:13:16 »

Ted jsem jeden dobrý četl   Smějící se Smějící se Smějící se

Víte jak se řekne čínsky "Vrabec snědl koně"?
Čiri hami ihaha



 Smějící se
Zaznamenáno

Fortis cadere, cedere non potest
Femina varium et mutabile semper
Amor tussisque non celat
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 37
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #205 kdy: 29. Červenec 2009, 23:02:58 »

> K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně> kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči.> Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede> oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,> pomalu se těma fousama probírá a zapřede:> "Vy jste majitel tohohle baru?"> " N..n..ne", vydechne barman.> Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů,> pomalu mu je cuchá> a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"> "N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.> "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco> mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh' cucat,> "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."
Zaznamenáno
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 37
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #206 kdy: 04. Srpen 2009, 23:12:03 »

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"
Zaznamenáno
srockerx
Host
« Odpověď #207 kdy: 24. Srpen 2009, 22:56:57 »

Nevím, jestli to tu je, ale i tak:

- Kdy už budeme v té Americe?
- Drž hubu a plav!

 Smějící se
Zaznamenáno
Nam0Nk

Karma: 1
Pohlaví: Mužské
Věk: 31
Příspěvků: 31


Zobrazit profil
« Odpověď #208 kdy: 02. Září 2009, 12:30:35 »

taky pridam jeden, snad tady neni

Slon potka nahyho chlapa a rika to jsem zvedav jak se s timhle najis Smějící se
Zaznamenáno
Neferu
***


Karma: 16
Pohlaví: Ženské
Věk: 35
Místo: Praha
Příspěvků: 325


Zobrazit profil
« Odpověď #209 kdy: 24. Září 2009, 20:55:48 »

tohle mě opravdu pobavilo Úsměv

Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.

Co mám dělat?

Zoufalá.



Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.
Zaznamenáno

Zatímco ztrácíme svůj čas váháním a odkládáním, život utíká.
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 37
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #210 kdy: 04. Říjen 2009, 20:30:33 »

Ve třídě plné blondýnek říká úča: Vy jste tak hloupé, že 80 % z vás propadne! Jedna blondýnka se ozve: Hahaha, tolik nás tu ani není.
Zaznamenáno
skwall
Host
« Odpověď #211 kdy: 05. Říjen 2009, 21:27:32 »

Mě osobně přijde fakt good tenhle:
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se
druhý zajíc:"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Zaznamenáno
Comanch
*****


Karma: 70
Pohlaví: Mužské
Věk: 32
Místo: Praha
Příspěvků: 1 316


Zobrazit profil
« Odpověď #212 kdy: 08. Říjen 2009, 16:43:54 »

Ze života:
Žena, ač tvor řečnější než muž, je-li sváděna, mlčí jako hrob. Muž spoléhá více na slovní komunikaci
(před randem: „Co jí řeknu?"), žena na mimoslovní komunikaci (před randem: „Co si vezmu na sebe?"). Rande začne - a známe to: muž mluví - a žena se tváří.
Zaznamenáno
Milhaus
**


Jsem introvert, ale léčím se....

Karma: 10
Pohlaví: Mužské
Místo: Morava
Příspěvků: 244


Zobrazit profil
« Odpověď #213 kdy: 10. Říjen 2009, 15:45:07 »

Neferu :  Potlesk Potlesk

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
 Šťastný
Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
  Šťastný


Nevím jestli to patří sem, ale ten kluk kterej psal tohle : http://mikymerta.webnode.cz/diskuze/ , se diví, že už 3 roky nemá holku...
Zaznamenáno
Av4
Globální Moderátor
*****


Married since 2017

Karma: 228
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 5 415


Zobrazit profil
« Odpověď #214 kdy: 03. Listopad 2009, 17:58:04 »

Leží vedle sebe manželé na posteli a manželka se ptá:
"Na co si takhle myslíval, když sme takhle ležívali před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci."
Zaznamenáno

Upozornění: Veškeré informace v tomto příspěvku jsou mým osobním názorem. Pokud se nimi chcete řídit, tak vizte, že mám mnohem víc teorie než praxe.
Abruzzi
***


Karma: 159
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 594


Zobrazit profil
« Odpověď #215 kdy: 04. Listopad 2009, 21:35:40 »

Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi. Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici. Šťastný
Zaznamenáno

Neferu
***


Karma: 16
Pohlaví: Ženské
Věk: 35
Místo: Praha
Příspěvků: 325


Zobrazit profil
« Odpověď #216 kdy: 08. Listopad 2009, 15:28:29 »

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva"....
Zaznamenáno

Zatímco ztrácíme svůj čas váháním a odkládáním, život utíká.
bezradnej
*
Karma: 9
Příspěvků: 83


Zobrazit profil
« Odpověď #217 kdy: 14. Listopad 2009, 11:26:01 »

Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo ma největšího ču*ráka na světě?"
"Já," zakřičí z kuchyně manželka.
Zaznamenáno

Je nezvratitelným právem každého člověka, udělati ze sebe vola.
Abruzzi
***


Karma: 159
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 594


Zobrazit profil
« Odpověď #218 kdy: 17. Listopad 2009, 22:06:43 »

Manželka: Až budu jednou stará a hnusná , budeš mě mít stále rád ?
Manžel: Já tě mam rád !  Úsměv
Zaznamenáno

Neferu
***


Karma: 16
Pohlaví: Ženské
Věk: 35
Místo: Praha
Příspěvků: 325


Zobrazit profil
« Odpověď #219 kdy: 19. Listopad 2009, 14:33:42 »

Veverka sedí na stromě a louská oříšky...
 Rozlouskne první - stříbrné šaty.
 Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
 Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
 "Se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru..." Šťastný
Zaznamenáno

Zatímco ztrácíme svůj čas váháním a odkládáním, život utíká.
gammarus
**


Karma: 4
Příspěvků: 240


Zobrazit profil
« Odpověď #220 kdy: 22. Listopad 2009, 21:56:33 »

SEXMODLITBA:
Kondome náš,
jenž jsi na penisu,
posvěť se guma tvá,
ať v pochvě nebo v zadku,
orgasmus dej nám dnes
a neuveď nás v těhotenství,
ani na kožní oddělení.
Amen.
Zaznamenáno
Comanch
*****


Karma: 70
Pohlaví: Mužské
Věk: 32
Místo: Praha
Příspěvků: 1 316


Zobrazit profil
« Odpověď #221 kdy: 24. Listopad 2009, 21:42:09 »

Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, č*ráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Zaznamenáno
smoula_007
****


Gargamel mě nedostane

Karma: 65
Pohlaví: Mužské
Věk: 39
Místo: Praha a ještě jedno
Příspěvků: 856


Zobrazit profil
« Odpověď #222 kdy: 05. Prosinec 2009, 19:02:46 »

Při výměně policajtu ve službě, říká jeden druhýmu. Čoveče dnes byl den.
Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat ?
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm... ...a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni č*ráku do p*dele nebo Ti dám pendrekem přes záda.


Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."


Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku MI strčil ukazovák levé ruky... Ne, NE, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je h*jzl!!!


Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:'Tati, co je to vůbec za maso?'
Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to č*rák!!!!!"
Zaznamenáno

Děkujte ženám, které Vás odmítají. Připravují Vás pro ty, které přijdou po nich.
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 37
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #223 kdy: 13. Prosinec 2009, 23:01:01 »

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"
Zaznamenáno
Neferu
***


Karma: 16
Pohlaví: Ženské
Věk: 35
Místo: Praha
Příspěvků: 325


Zobrazit profil
« Odpověď #224 kdy: 15. Prosinec 2009, 18:37:43 »

Teď mě velmi pobavily nějaký moudra od Miroslava Horníčka:

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla.

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom, proboha, končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.




Zaznamenáno

Zatímco ztrácíme svůj čas váháním a odkládáním, život utíká.
Stran: 1 ... 7 8 [9] 10 11 ... 21 Tisk 
« předchozí další »
Skočit na:  

Copyright © 2005–2024 QARK.net Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC sitemap | RSS