Nejlepší vtipy

[R3v]

Silno pochybujem, že to mali v sieti... Ale zas, ak to boli amíci, tak človek nikdy nevie 

[R3v]

Inak, čisto teoreticky, nie sú vonkajšie zásuvky vybavené nejakým prepäťovým chráničom, ktorý by mal takú vec vypnúť keby to náhodou skratovalo???

[Av4]

No, nevim jestli musí mít přepětovou ochranu extra. IMO musí mít jen jistič. A ten neni sto sepnout tak rychle. Takže by z nich byli asi ťuhýci.

[R3v]

No, nevim jestli musí mít přepětovou ochranu extra. IMO musí mít jen jistič. A ten neni sto sepnout tak rychle. Takže by z nich byli asi ťuhýci.

Bo my máme niečo také na vonkajších zásuvkách (resp. niektoré su ešte neni dokončené a zo steny na terase nám tiež trčia káble - minule otec niečo skúšal a zabudol vypnúť ističe, tiež ma koplo 220 z tých káblov vonkajších) a v kúpelni, vraj je na to už aj nejaká norma, že to tam musí byť. Ale to je asi novota, bo máme novostavbu, čiže neviem...

[marcus]

Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........

Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...

[blub]

PWN 

[kajaMarxu]

jeste k tomu bazenu: ve fyzice jsem sice moc neexceloval, ale co by se jim jako melo stat, kdyz nejsou uzemneny??

No, nevim jestli musí mít přepětovou ochranu extra. IMO musí mít jen jistič. A ten neni sto sepnout tak rychle. Takže by z nich byli asi ťuhýci.

Bo my máme niečo také na vonkajších zásuvkách (resp. niektoré su ešte neni dokončené a zo steny na terase nám tiež trčia káble - minule otec niečo skúšal a zabudol vypnúť ističe, tiež ma koplo 220 z tých káblov vonkajších) a v kúpelni, vraj je na to už aj nejaká norma, že to tam musí byť. Ale to je asi novota, bo máme novostavbu, čiže neviem...

v koupelnach se pouziva (pokud se nepletu) rcd chranic

[Av4]

Mysliš, že těch 2x 1mm plastu + nějaká vzduchová mezera je dostatečný izolant pro 220V/16A? IMO ne

[kajaMarxu]

rozhodně to není dostatečný izolant, abych to zkusil... ale podobný případ, i když v jiným bazénu se stal: http://zpravy.idnes.cz/elektricka-lampa-promenila-bazen-ve-smrtici-past-f65-/krimi.asp?c=A060718_130926_krimi_cen
 

[LordAli]

Tak abych useknul tu diskusi o elektronice : žádný přepěťový chránič tam není potřeba, protože tam žádné přepětí nevzniká. Jediný co by to mělo mít je jistič a to sakra hodně rychlej. A ještě k tomu to měli přes prodlužovací kabel (kdoví jak dlouhej)...

A teď k těm vtipům  (se může hodit, když někam příjdete se slečnou 

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí: Ten stůl je rezervovaný! Host na něho pohlédne a odpoví: Tak ho odneste a přineste mi nový!

[J/R]

Sedí takhle dva kamarádi v hospodě a jeden se ptá: "Víš jakej je nejhloupější národ v Evropě?"
Ten druhej na to: "Ty vole, to fakt nevím."
Najednou se od vedlejšího stolu zvedne obrovský chlap, naštvaně se zatváří a zařve: "No a čo! Veď máme pekné piesničky!!"

Doufám, že se nikdo neurazí, je to jen vtip. 

[Kiruy]

Co je to časoprostor?

Když ti mistr řekne: "Tak a teď budeš kopat vodsuď až do večera."

[Blaueminence]

Co je to časoprostor?

Když ti mistr řekne: "Tak a teď budeš kopat vodsuď až do večera."

Tyjo to je náhodou docela dobrý vysvětlení pro někoho, kdo časoprostor nechápe - i když přesnější by bylo možná kopat v intervalu dnešek až zejtřek tady až tam - jenže to zase neni vtipný....

[Wraithy]

Nejlepší co sem slyšel:
          Jednou takhle otec říká synovi: "Jestli zase večer příjdeš ožralej tak tě zbiju."
No takhle se syn ráno probudí a je celej zmlácenej, tak se jde zeptat otce, proč
ho všechno bolí a otec na to:" To že si přišel celej nalitej, tobylo v pohodě. To
že si zmlátil matku bych taky vydržel. I když si mě poslal do p**i, sem to ustál.
dokonce i to že ses vy**al na koberec, sem ještě přez srdce přenes. Ale to že si
do toho hovna napíchal párátka a řekl si že ježeček bude žít s náma, to se nedalo vydržet
tak sem tě zbil".

[Stripes]

Učitelka: Tak, teď si procvičíme používání cizích slov. Utvořte nějakou větu na slovo YETTI.

Pepíček: Je ty zima?

Aranka:  Je, ty pi*a.

[R3v]

Novinky ze světa
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomna její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

V bolivijském Šantá Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energii atomové bomby. (No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárku. (Co může být tak chutného na dně rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožně si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma .. Což si takhle...)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Je. To je skoro stejně strašně jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.

[Av4]

ROFL LOL LMAO

[Av4]

http://www.zabava-portal.eu/drogy_pri_rande_10_drog/

http://www.youtube.com/watch?v=3zXYkQbzin0 - rulezní smích

[J/R]

Už máme 14.2. 

[R3v]

Autofora [Čo sa preberá na auto-fórach]:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
\"Zalesak\" mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim
dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)

Mazda MX-5 Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit
bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v
McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo
sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret
sa!

[R3v]

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

EDIT: Dúfam, že nedostanem ban za ilustračné použitie vulgarizmu

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla
profesora, ale ten mu na to odvrkol:
\"Labut nemoze byt priatelom svini\"
\"No dobre, tak ja teda odletim\" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske
a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste
odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil
poslednu rozhodujucu otazku:
\"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore
si vyberies?\"
\"Vrece so zlatom predsa\", odpovie zacudovane student.
\"Ha, no ja by som bral druhe vrece\", potesene reaguje profesor.
\"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba\" chytro odpovie
student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: \"kokot\".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide.
O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
\"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali.\"

[Kiruy]

R3v: dobré vtipy, ten s Japoncem jsem neznal, tak se líbil víc

[lizard]

Víte, jak se loví krokodýl?
Potřebujete následující věci: příručku na lov jelena, dvě pletací jehlice, jablko, traverzu, logaritmické tabulky, rybářský prut a stoličku.
Postup: Přijdete do míst, kde očekáváte výskyt krokodýlů, rozbalíte stoličku, nahodíte prut a začnete číst logaritmické tabulky. Protože na prut se žádný krokodýl nechytí a logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, usnete. Krokodýl, když vidí, že jste usnuli, vyleze z vody aby vás sežral. Jenže si všimne na zemi u vašich nohou ležících logaritmických tabulek a začte se do nich. Protože logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, krokodýl usne. Kdo dřív usne, dřív se probudí, takže hned jak se probudíte, zapíchněte krokodýlovi jednu z pletacích jehlic do oka. Tím ho nezabijete, jen hodně rozzuříte, začnete proto utíkat. Když vás krokodýl začne dohánět, odhoďte traverzu, nesmírně zrychlíte. Až vás znovu dožene, odhoďte jablko, které nikdy nespadne daleko od stromu - na tento strom vylezte a čekejte. Krokodýl vyleze za vámi, píchněte mu do druhého oka druhou jehlici. Tím ho opět nezabijete, nicméně krokodýl s pletacími jehlicemi v očích vypadá téměř jako jelen, proto se můžete dál řídit příručkou na lov jelenů.

[Typson]

  Inteligentní vtípek!

[LordAli]

Aktuální vtípek : 

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční situaci u nás dole, v naší zemí.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má aspoň 10 lidí radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva debilové! Já Vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"