Nejlepší vtipy

[Blaueminence]

U cikánů doma slaví Vánoce. Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě. Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?" Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne."

Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo."

Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?" "Víte pane, my bychom letos radši kapra."


"Gažo, pučaj mi tepláky."
"Nemožu dežo, taky sa ženim."



Sorry jestli vám přijdou starý, můj kámoš zná takovejch plno.

[noghri]

tenhle mi tak neskutecne pripomina tohle forum, ze neodolam snad tu jeste nebyl

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit,aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá
a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"

[lizard]

Programátor se v pondělí ráno vzbudí a vesele se zaraduje: "Jupí, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend!"

[ladybug]

  Pepicek a Anicka sedi na piskovisti a Pepicek rika: Anicko, pojd si hrat na dokotora. A Anicka na to: tak jo, ale nejdriv mi dej 30 korun.

[Typson]

Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!


Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

[J/R]

Baví se matka s otcem:
"Hele, kluk nám začíná dospívat. Měl bys mu vysvětlit takový ty věci kolem sexu."
"A jak, prosím tě?"
"Nevím, něco vymysli. Třeba to zkus s motýlkama..."
"Ale jo, s těma motýlkama by to šlo."
O chvíli později má otec řeč se synem:
"Synku, pamatuješ na loňskou dovolenou?"
"No jasně, bylo to skvělý."
"Myslím konkrétně tu noc, kdy jsme počkali, až maminka usne, pak šli do sousedního bungalovu, já si to rozdal s tou paničkou a ty s zase s její dcerkou."
"To bylo super, ale proč se na to ptáš?"
"Jenom ti chci říct, že podobně to dělají i motýlci."

[LordAli]

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele  hry na  piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli  vysrat do piána."




EDIT: A ještě jeden


Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let."
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.

Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.

A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice..."
 
A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dum a jí, co zbude po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

[noghri]

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
?
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

prijela takhle zahranicni delegace do velkeho (statniho podniku)...

reditel je provedl provozy, a je cas na dotazy..
jeden ze clenu delegace se pta: "ooo, je to opravdu velky podnik. kolik tady pracuje lidi?"
reditel: "no, asi tak polovina!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zejtra dovezu!"

[stegy]

Tuhle příhodu mi napsal jeden známý potom co montoval u tchýně skříň:
Začnu od začátku.
> Včera večer volala paní Boušková, jestli neznám nějákého truhláře, že by
> potřebovali složit stěnu, kterou si koupili. Vysvětlil jsem jí, že pokud
> je k tomu plánek a ten se dodrží, je to v pohodě a že se na to podívám
> zítra ráno.
> Ráno kolem 10 hodiny jsem tam dorazil a koukal jsem jak debil. Skříň,
> kterou se pan Bouška pokusil složit, stála jako chaloupka baby Jagy-stejně
> na křivo- a tam kde měly doléhat bočnice skříně, byly půlcentimetrový
> mezery. Skříň byla celá od krve a kolem dokola byla oblepená izolepou, aby
> se nerozsypala. Horní díl-střecha skříně- byl totálně poničen-vyrvaná dýha
> a vyrvané úchyty pro upevňovací štefty. V dírách, kde měli být ony
> upevňovací štefty byly nalepeny dřevěné kolíčky, které nešly samozřejmě
> vyndat. Celou scenérii umocňoval rozházený vercajk páně z Bouškova, který
> čítal dva vomletý šroubováky ve velikosti jako používáme místo pajzrů,
> kladivo a role izolepy. (ještě chyběla sekera a bylo by to všechno)Aby
> toho nebylo málo, tak byla celá skříň dodatečně zpevněna několika orezlými
> šrouby-opět ze skrovných zásob páně z Bouškovic- a samozřejmě, že každej
> šroub (ve velikosti pražcových vrutů) měl jinou hlavu, povětšinou
> klasickou s jednou vomletou drážkou. Poslední tečkou byla zeď, kterou pan
> Bouška štětkou vymaloval do křiklavě žlutavého odstínu, na němž si
> především zakládal, která teď byla podrápaná a odřená, jako by se tam
> drbalo hejno divokých podsvinčat. Koberec, na kterém celé toto Hudiniho
> dílo stálo, byl na několika místech proseklý a v jednom rohu jsem našel
> zakrvácené slipy.
> Když jsem tak stál ve dveřích do toho pokoje a viděl jsem tu Sodomu-Gomoru
> myslel jsem, že si ze mě někdo dělá prdel. Naštěstí!!!! jsem si vzal sebou
> vercajk, protože používat Bouškovic cajky, nebo spíše kopyta, to bych si
> to asi hodil. V prví chvíli jsem uvažoval, že bych si zajel pro tu naši
> bošku, ale pak jsem si vyhrnul rukávy a hurá do díla. O šest hodin
> později, kdy jsem proklel všechny Boušky od prvního kolene až doposud a
> vynadal jsem i sám sobě, že jsem takovej..............blbec, jsem
> zbouchal úplně sám celou obrovskou komodu, která měřila asi metr osmdesát
> na výšku a cca 2 metry na délku a skládala se celkem ze třech segmentů, ve
> kterých byly dohromady 4 šuplíky, 6 poliček, jedna skleněná polička se
> elektrickým světýlkem a asi troje dvířka. Když jsem to celé vybalil z těch
> třech beden, vypadlo asi 50 různých dílů a pytel šroubů, šroubků a
> podložek. Tím měli Boušci včera začít a už by asi nežili. Skříň je totiž
> proti tomu naprosto v pohodě, protože to jsou dvě bočnice, zadek a dvě
> dvířka, ale tohle byla členitá záležitost a měl jsem s tím opravdu co
> dělat.
> Když pak přišla paní Boušková domů z práce, místo pozdravu jsem jí jen
> říkal, že jsem si tímto odčinil všechny hříchy z mládí, kdy jsem začal
> chodit s Pavlínou. Na otázku co budou dělat s tou skříní zazněla odpověď:
> " tu asi vyhodíme"--to mě málem vomejvali. Koberec prej taky vyměněj a na
> tu poškrábanou zeď se vyserou, protože tam přirazej tu stěnu a nebude to
> vidět. Říkal jsem paní Bouškový, že kdyby dala ty 4 tisíce, nebo kolik
> stála ta skříň, Tereze na vozejk, že by to bylo lepší, než aby si na tom
> pan Bouška trénoval svoje kanadsko-dřevorubecký zkušenosti.
> Když jsem pak odcházel, dávala mě litr za práci, ale já si to nevzal. Bral
> jsem to jako zpestření dnešního dne.

[Brnator]

stegy: pěkný, takhle dobře už jsem se dlouho nezasmál

[antton]

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk
jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička
chce?"
Pepíček: "On to vycítí."
Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!"

[Av4]

[Stranger]

Učitelka v hodině matematiky:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Přihlásí se Pepíček:
"Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí."

Učitelka přikývne:
"Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí."

Pepíček na to:
"Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji
cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale pak odpoví:
"Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."

[Richard]

Být zářným příkladem  rčení v Černobylu

Mám to v krvi  F.Mercury

Hlavou zeď neprorazíš Ayrton Senna

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu až se ucho utrhne  Vincent van Gogh

Neštěstí nechodí nikdy samo  Marx a Engels

Kdo chce psa bít hůl si najde  Stevie Wonder

Kam čert nemůže nastrčí ženskou  Valentina Těreškovová

Slyšet trávu růst  Hippies

Já na bráchu brácha na mě  Kain

Do smrti dobrý  heslo Kamikadze

Hlavně nešlápnout vedle  Neil Armstrong

Kdo nic neumí učí  J.A.Komenský

[R3v]

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?

[gammarus]

Pokud je holka hezká, chytrá, ví co chce a neni naivní, tak je to chlap.

[Av4]

[Milhaus]

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil?
.
.
.
.
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte.
.
.
.
.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!

[kvarkopako]

http://www.super.cz/vtipky/11525-nuda-vysokoskolaku.html

"had" ve velkém

[larry flint]

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak ´dostal do bytu´? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji švihněte lopatou!"


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky neni hajzlpapír."


* Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

* Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých.

* Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

* Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

* Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak po mně pořád šlapali.

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně vzrušený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že jednoznačně směřujeme k sexu.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, chtěla bych jenom, abys mě pořádně objal?"
Odpověděl jsem: ''Coooooo???''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal..., musel jsem usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherné, ale drahé šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí svým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by se mnou někdo na pivo???


JAK SE ZBAVIT DOTĚRNÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:


1. vyndej si z tašky svůj notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho
4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5. zapni svůj oblíbený vyhledávač
6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8. podívej se na obličej svého souseda ...

Dva krupieři sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne
nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na
jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, kdyz u toho budu nahá, protože
cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat
šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had,
a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!"
Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na
sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za
číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"


Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé,
zato všichni muži jsou stejní.


Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...Co je to?
Tučňák válí sudy.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.


Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu,
Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý
furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout
telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich
láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.



nooo nejak sem si neumela vybrat, ktery je nejlepsi, tak sem udelala kompilaci best of ... dalsi budou nasledovat (coming soon ...) 

[larry flint]

jeste jeden 

Dopis z dětského tábora

Ahoj mami,náš skautský vedoucí nám povídal, aby jsme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by jsme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautsky vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.Ostatně, víš, že když naliješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa, a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vezení.Já jsme rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Ted už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.Tvůj VíťaP.S. už umím házet nožem líp než Petr!

[LordAli]

lol larry 
taky přihodím

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"

[Kiruy]

Letí takhle ruští Spetznas bojovat s Čečencema. A jejich velitel jim povídá:
"Tak chlapi, až dorazíme do Čečenska, tak za hlavu Čečence dostanete flašku vodky."
Chlapi se zaradují, ltadlo po chvíli přistane a všichni vyběhnou ven. Po hodině se všichni vrátí, každý nese porůznu alespoň deset hlav.
Velitel se zhrozí a povídá: "Chlapi, brzděte trochu, toto bylo teprve mezipřistání v Kyjevě."

[kvarkopako]

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. Smile
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

[larry flint]

tenhle me naprosto odboural :

maminko, co je to orgasmus? Nevim, zeptej se tatinka.