Nejlepší vtipy

[Comanch]

Víte co má cikán bílýho?
.
.
.
.
.
.
Poslouchat

[J/R]

Tenhle vtip vykládal jeden kámoš svýmu známýmu fašounovi, že se mu určitě bude líbit. Ale chudák pleška ho vůbec nechápal...

Co poslouchat?
No, co má cigán bílýho.
No a co má teda cigán bílýho?
No, poslouchat!
Vždyť já poslouchám, tak mi řekni co má cigán bílýho...
 

[Comanch]

Marcus: Tak pro vyslvětlení. Já řeknu "Víš co má cikán bílýho?".
Ty se zamyslíš a důmáš nad tím, jaká část těla může být na cikánovi bílá.
Já řeknu "poslouchat", tím je myšleno jako člověka "bílýho"
(Prostě že má cigán poslouchat bílýho člověka)

Snad sem to vysvětlil dosti laitsky. Jinak tu mám ještě jeden dost dobrej:
Jdou dva medvědi, jeden hnědej
a druhej doprava.

[Milhaus]

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.
 
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a rozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci!"
 
Prijde manžel domù a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vùbec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"
 

[kvarkopako]

<kocul> tak jaky je spolecny bydleni
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno po*no (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?

[P1R3K]

Matka povídá otci: No tak měli bysme tomu našemu klukovi říct jak to všechno chodí. Vysvětli mu jak to dělají třeba motýlci a bude to. Tak otec jde za synem a povídá: Hele pamatuješ jak sme o dovolený znásilnili tu blonďatou dvacítku? Jo, jasný, to bylo super. No tak fajn, nějak tak to dělají motýlci...

[lizard]

Jaký je rozdíl mezi policajtem a banánem?
.
.
.
Žádný.


Je to růžové a stojí to za dveřma. Co je to?
.
.
.
Kýbl.


Přijede Němec do Česka, že si zastřílí na medvědy. Ráno vyšplhá na posed, padne mlha, z ní vyleze medvěd, Němec zamíří, vystřelí a trefí medvěda do ramene. Medvěd se jen tak podívá na ránu, na Němce a povídá: "Hele, tak tohle jako takhle teda ne." Vyšplhá na posed za Němcem, přefikne ho přes kalhoty a vrátí se do lesa. Němec se posbírá, dojde si pro kulomet a vrátí se na posed. Ráno padne mlha, vyleze z ní medvěd a dostane dávku do druhého ramene. "Němčoure, tak ty si nedáš říct?" Vyleze na posed a Němce přefikne znovu. Třetí den si Němec vezme bazuku. Vystřelí na ospalého medvěda, ten jen uhne hlavou, podívá se nahoru na posed a povídá: "Hele, Němčoure, že ty sem nejezdíš střílet?"


Maminko, můžu si dát zmrzlinu?
Tak hele, jen proto že šukám s tvým otcem mě nebudeš oslovovat "maminko"!
A jak ti mám teda říkat?
Petře.


Jak poznáte, že jste opravdu ošklivý člověk?
.
.
.
Když si pes začne užívat s vaší nohou, zavře oči

[larry flint]

Proc je Pan Prstenu tak dlouhy aneb jak se da vse zvladnout za patnact minut:  http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU&feature=user

a daale...

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta
moje krajta na barvu docela sere."



a nakonec jeden ze zivota ....


Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje
hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly
šatníku. V kuchyni je dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky.
Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo. Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru . Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš:
Co jsi, do prdele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes... jsem nedělala nic!"

[Rysan]

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

[larry flint]

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho ale nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"

 

[asdf]

Stary, ale dobry:

Ako dosiahnut, aby zena kricala este hodinu po orgazme? Utries si penis do zaclony

A dalsie:

****

-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpál k materi!

****

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

****

Zlodej stojí pred súdom za krádež. Jeho advokát v rámci obhajoby vraví:
- Môj klient môže na dôkaz svojich tvrdení predložiť niekoľko účteniek. Po prvé účtenku k high-speed modemu...
- Čo to je? - pýta sa sudca.
- To je zariadenie, ktoré umožňuje komunikáciu medzi dvoma počítačmi prostredníctvom telefónnej linky.
- To sú mi veci, kam tá technika dnes dospela. - komentuje sudca.
- Po druhé, účtenku k 52xSpeed CD-ROM.
- 52x... Čo?
- To je zariadenie, ktoré umožňuje čítať malý plastový kotúč s obrovským množstvom informácií.
- Tá moderná technológia je ohromujúca. - komentuje sudca.
- Po tretie môže môj klient predložiť účtenku k Super deluxe nafukovacej panne... - hovorí advokát a rozpačito dodá - ...nech je to už čokoľvek.
- To je tá s pravými vlasmi. - doplní sudca.

****

Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rodinka v obyvaku a najednou dite povida: "Mother". Rapper se zasmeje a povida "No vida, uz umi rict pul slova"

****

Cigán si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavost, aká tam bola znacka?
A cigán:
- Hliníková, vrátime sa?

[Rysan]

Víte proč muž klečí když žádá ženu o ruku??


....No aby mluvil k "věci"   

[Scorpio]

Tohle znáte?:

Hackování ženských

Původní zdroj hysteria.sk.

Je možné pro "lov" žen použít stejné postupy jako pro hackování unixu?
Co praví "červená kniha draka"?

1. DISTRIBUCE, JÁDRA

Medzi základní, veřejnosti najznámější distribuce, můžeme zařadit tyto
distribuce:

Blondian - jádro třídy Public - není příliš bezpečné a stabilní. Proto
je často přeinstalovávané, takže dlouhodobější užívání systému
nepřichádzí v úvahu.

BrunetWare - jádro typu Romantic - stabilní a jedno z najbezpečnějších
(já osobně také pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojený.

Red Head - jádro sadistic a příbuzné - toto distro je velmi variabilní
a závisí na administrátorovi na jaké použití bude nakonfigurované,
proto i bezpečnost je relativní.

FreeBLACK - jádra Free - slouží převážně jako školní nebo firemní
servery, takže získat konto není problém.

OpenBLACK - až na drobné rozdíly je tato distribuce shodná s předchozí.

UPOZORNĚNÍ: velmi ojediněle se můžeme setkat se systémem typu
transX, který není plnohodnotným systémem, ale jeho pouhou emulací!
Ačkoli se navenek snaží působit jako klasický systém, není vybaven
nejdůležitejším portem a proto nás nezajímá. Stejně tak nás nezajímají
komerční distribuce typu B*X či MS Whoress.

2. ZÍSKÁVÁNÍ INFORMACÍ O SYSTÉMU

Pomocí programů typu womaNMAP oběť důkladně proscanujeme a snažíme se
zjistit distribuci, třídu jádra (jádro není podmíněné distribucí), a
následně také porty na kterých mašina naslouchá. Důkladněji by jsme se
potom měli podívat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avšak
najdůležitější, co nás zajímá je, či už náhodou stroj není sdílený
jinými uživateli!

Následně sa snažíme o odchytnutí hesel uživatelů (sniff), získání
jejich ID, real name, a práv pro daný počítač. Vhodné je také získat
informace o serveru od počítačů ve stejné síti, případně od ostatních
počítačů v DOMénĚ...

3. ÚTOK

Pokud zjistíme že počítač je pro nás výhodný a vhodný pro útok, měli
by jsme přejít do útoku. Postup by mohl být následující:

- otestujeme vulnerability serveru na běžné exploity, např. exploity
  třídy pozvání.* (pozvání.kino, pozvání.procházka, pozvání.bar) někdy
  a jen u některých jader, je možné ochromit bezpečnost pomocí c2h5oh
  utility (snooping), kterou můžeme zamaskovat v nějakém běžném
  programu např.juice (tzv. trojan)

POZOR! tuto techniku není je možné použít pokud je připojený ROOT ! S
utilitou c2h5oh není vhodné si zahrávat pokud jsme neskušený lameři,
protože by mohlo dojít k DoS nejen na cílovém počítači ale i na
localhost.

- snažíme sa získat pozici TRUSTED HOST, případně nabouráme jiný
  systém, o kterém víme, že je v .rhosts, případně se jinými
  technikami sami snažíme dostat do .rhosts.

- jako další krok by mělo následovat rušení .rhostů, omezování
  procesů, paměti a nastavení quoty ostatním uživatelům, důležité je
  také co nejvíc zaneprázdnit administrátory stroje na který útočíme.
  Na škodu není ani kontrola pošty a monitorování komunikace a
  procesů...

- po získáni accountu na daném systému je vhodné pro získání UID 0
  použít multisystémový a multipaltformní exploit KVETINY, který je
  úspěšný v 90%. I když obrana proti tomuto zákeřnému útoku je velmi
  těžká, doporučujeme použít alespoň verzi ROSES 3.0 a vyšší. V
  případě neúspěchu se pokuste útok zopakovat...

- pokud nezískáte práva superuživatele, můžete se pokusit zaútočit
  také na službu KISS, kterou řídí USTAd, a to pomocí kombinace
  standardních rozhraní rTTY a JAZYK. Musíme ale být opatrní,
  protože v případě neúspěchu je velká pravděpodobnost že nám bude
  vytvořen (doufejme že jen dočasný) záznam v suboru /etc/host.deny,
  ale může nastat také situace, že budou použity dokonce příkazy jako
  deluser, či rm -rf v kombinacii s vašim login-name.

- některé drsnější povahy preferují útoky typu BRUTE FORCE, které jsou
  vhodné hlavně na jádra třídy sadistic a příbuzné. Cílem je získání
  přístupu k službám finger (port 79), suck (port 69) a fuck (port 99).
  UPOZORNĚNÍ: Na systémy s jádrem romantic je tento druh útoku
  vysloveně kontraproduktivní a mnozí zapomínají na to, že se jejich
  činost loguje a hrozí nejen odražení útoku, ale také zamezení
  přístupu a dokonce přímá fyzická konfrontace s administrátory,
  trusted hosty, jakožto i s policií a jinými orgány státní moci...

- na jádra typu romantic je proto nejvhodnější využít výše zmíněné
  exploity (kino, procházka.*, květiny).

- na distribuci Blondian zabírá na 100% exploit na díru v správě
  paměti, nazývanž mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je možné "tlačit" přez
  libovolný port. V této distribuci je defaultně povoleno používání
  služeb finger a někdy také zmíněných fuck a suck.

4. FIREWALLY

V minulosti byli na blokování služby fuck používáno HW ochany, první
předchůdci firewallu, které až do zadání patřičného osobního klíče
blokovaly port 99. Toto primitivní zařízení typu PASS.CUD se již
nepoužívájí. Toto primitivní zařízení typu HW klíče, pokud ho ještě
někdo použije, je možné obejít pomoví portů 69, 79, případně
přesměrováním na jiné volné porty. Jejich konfigurace a zprovoznění v
distribuci BrunetWare je dost obtížné a vyžaduje hodně času a
zručnosti.

5. ZABARIKÁDOVÁNÍ

Po dosažení ROOT LEVELU na cílovém počítači dochází často (hlavně v
distribucích s jádry romantic) k zavedení sdílení disků a procesů a k
synchronizaci userlistů, trusted hostů a k blokaci většiny portů pro
vnější sítě. V jádrech romantic je tato podpora přímo zabudována, avšak
u jader sadistic, free a public je nutné tuto podporu dokompilovat jako
zvláštní modul. V distribucii Blondian je rozběhnutí, využití a
administrace těchto služeb téměř nemožné.

6. LEGISLATIVA

UPOZORNĚNÍ: Třeba si dávat pozor, protože zákon zakazuje využívání
portů 69, 79 a hlavně 99 (služby suck, finger a hlavně fuck = síťový
protokol pro výměnu a a duplikaci dat) na nestabilních strojích, tedy
strojích, které mají UPTIME je menší jak 15. Některé stroje se proto
snaží klamat potencionální zájemce o využití těchto služeb používáním
PATCHnutého uptimu, modifikací systémového času, případně využívají
jiné maskovací techniky.

7. BACKDOORY

Všeobecně se neodporučuje skoušet opakované využívání služeb pomocí
zadních dvířek (backdoor), přesto tato možnost existuje.
Najpoužívanějším backdoorem je vytvoření vlastního administrátorského
konta a změna rootovského hesla. Systém je potom na nás plně závislý.
Další, avšak méně využívaný backdoor je odchytávaní a zálohovaní
privátního komunikačního klíče. Zablokování přístupu po odhalení, je
však velmi jednoduché, stačí tento klíč zaměnit za jiný a zůstaneme
navždy bez přístupu do systému.

8. VŠEOBECNÉ RADY

Pokud se rozhodnete systém využívat ve větší míře, je vhodné počítač
jednou za čas rebootovat. Pomáhá to správně načíst vaši konfiguraci.
Někdy však stačí jen příkaz kill -FAC.ka 1. Tyto problémy s
implementací správné konfigurace se vyskytují hlavně v distribucích s
jádry sadistic a zejména free a public. Doporučované jsou i upgrady
systému zaveditelnými moduly jádra DETi, ať už aplikací X-Lapec nebo
daemonem DEV -ce. Vhodné je instalaci konzultovat s původními
administrátory systému.

9. BEZPEČNOST A ŠIFROVÁNÍ

Tento návod berte s rezervou a hlavně při síťové komunikaci používejte
ochrannéprostředky, ať už hardwarové nebo softwarové (wrappery, ...)
Uvedené techniky není vhodné používat na veřejných, nešifrovaných
kanálech, ulicích anebo jiných místech obvyklého výskytu, ale
doporučujeme využívat kryptovanu komunikaci na neveřejném okuhu,
odpojeném od ostatních sítí, případně pracovat přímo za systemovou
konzolí...

10. P2P A GROUPWARE

V poslední době je možná i komunikace s více počítači najednou díky
rozšíření sítí na sdílení dat (typu Per to Per) a multiplatformních
sítí typu GROUPWARE. Do takových sítí většinou bývají zapojovány
systémy s liberálnější user policy, které mají sdíleny i méně obvyklé
porty. Takovéto sítě jsou často poloveřejné a přístup k nim získáme až
díky komunikaci přes IRC na kanálech #alt.swingers a často jsou
spojovány s doménou sv. V těchto sítích je nutné obzvláště dodržovat
pravidla bezpečnosti, protože zde hrozí výskyt virů, červů a trojských
koní. Navíc do těchto sítí se aktivně zapojují počítače různých
platforem, což nemusí každému vyhovovat.

[kvarkopako]

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

[Milhaus]

Věty před smrtí :
1) Stopnem si ty němce?
2) Cítím tady plyn, rozsviť....
3) Ty koleje už se dávno nepoužívají...
4) Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do té jeskyně...
5) Ale přece nebudu poslouchat nějakého instruktora...
6) Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
7) Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
9) A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
10) Neboj co by se mi tak asi mohlo stát?
11) Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
12) Ty jsi žízeň a já sprite...
13) Nech mě řídit mám řidičák...
14) Hele stopař, vezmem ho...
15) Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud
16) Doktoři vědí co dělají...
17) Jakou že stranou se z tý bazuky střílí?
18) Litr vodky na ex?! v pohodě...
19) Koukej jak vlezu do klece s tygrem...
20) U bomby: Co se stane, kdyz to zmáčknu?
21) Ta vaše houbová omáčka byla výborná, můžu si dát nášup?
22) To je ale pěkný pejsek, můžu si ho pohladit?
23) Je tu mělčina, skákej
24) Tak dělej ty srabe ! Nemáš na to,abys mě zastřelil, co ??!
25) Kouzelník : A nyní, ohnivá šou !!!
26) Žádnej strach, viděl jsem to ve filmu
27) Přece nebudem utrácet za nějakého eletrikáře, já to zvládnu..
28) Na co manuál?!
29) Ukaž, já tomu rozumím
30) Pojďte klucíí, zmlátíme ho, vždyť je sám
31) Pche, že nevydržim 30 minut pod vodou?? Mrkej...
32) Tati, ukaž mi ten čínský smrtící chvat
33) ! DANGER ! - sakra co to znamená...
34) Kašli na hasiče, to v pohodě uhasim...
35) Hele v týhle lahvičce mám smrtící virus tak ji neupusť.
36) Ve vaně: Podej mi prosim te fén....
37) Já ti přidržim špalek, sekej !
38) Jo takže ty si pojištěnej na 1000000 .. Poď sem na chvilku.....
39) Bungee-jumping je bezpečný....
40) Na lodi: Žádnou paniku, ten ledovec uhne
41) Potápeč: Nevzal jsem si náhodou místo vzduchu hélium...
42) Dobře já tedy ty okna umyju
43) Klidně tu toho vajgla zahoď
44) Skok z Nuselskýho mostu se dá přežít, sleduj
45) Ten led je pevný, pojď, to přejdem
46) Sakra když si zahodil pojistku od granatu, tak kde je ten granát????
47) Houstone, máme problém
48) Tak a teď me vyfoť na tady té skále....
49) Zprava dobrý ....
50) Mrkej jak to auto předjedu
51) Podrž toho hada, neboj, je hodnej
52) Vy že jste mafiáni? Nevěřím...
53) Jee, bouřka, rychle, schováme se pod ten velký strom
54) Proč je tady napsáno nesahat?
55) Je to nulák, toho zvládnu
56) Kde že jsou ty bažiny?
57) Myslíš že je ta patrona ještě funkční?
58) Dobře miláčku, můžeš dneska řídit
59) Jéé, užovka
60) Vy jste sparťani? Tak to já znám jednu písničku: "Spartaaa, spartaaa, buuzerantů parta.....

[LordAli]

V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host : "Plosím, ládo se stalo."


Děda se dívá z balkóna a kroutí hlavou:
Ti študenti jsou dnes tak chudí, že pět jich kouří jednu fajfku a ješte se tomu smějou.


Jede Američan v bavoráku ... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se. A zasakruje si "to jsou moje týdení úspory ...."
Jede Němec v Mecedesu a jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si . "to jsou moje měsiční úspory"
A jede čech v trabantu ..jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si ... "to jsou moje celoživotní úspory" .. a ti dva na něho .. "Tak proč si kupuješ tak drahý auto ???"

[z.e.m.i]

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
      Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
      "Tys jí šloh kolo?"
      "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
        co chci. Tak jsem si vybral kolo."
      "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

[J/R]

Trocha černého humoru:

V ČR máme ty nejrychlejší vlaky. Spoj vyjede z Ostravy a za 15 minut už je v mostu.

Ve Studénce budou stavět hrad. Padací most už mají...

[msankh]

Mladý pár se muchlá v zaparkovaném autě, když tu zaklepe na okénko policajt a posvítí si na ně baterkou.
"Mladý muž rychle stáhne okénko a policajt zjišťuje:
"Co to tam děláte?"
Mladík rychle odpovídá: "Jen jsme se drželi kolem krku, pane!"
"Jo?" na to policajt, "tak si teda zastrčte krk do kalhot a ať už Vás tu nevidím!"

Černošský pár projížděl venkovem ve starém otlučeném Volkswagenu. Úrodná teplá krajina v nich začala vzbuzovat chlípné myšlenky, a tak se rozhodli zaparkovat auto a pomilovat se. Dívčina rychle vyskočila z malého auta, vysvlékla se, lehla si do trávy a čekala. A čekala.
"Miláčku," křičela, "jestli nevylezeš z toho volkswagenu, tak mě to za chvíli přejde!"
"Drahoušku,"lamentoval on, "jestli mě to nepřejde, tak se z toho Volkswagenu nikdy nedostanu!"

[P1R3K]

Chuck Norris je prvý ľuďmi zaregistrovaný nadčlovek, poloboh, zjavenie, poklad, dobrodenie ľudstva a najsilnejšia Yu-Gi-Oh! kartička.
Okrem toho je Chuck Norris tiež najväčšie prvočíslo a Veľké tudle Ako jediné tudle vyvracia a zároveň potvrdzuje svoju základnú premisiu, že neexistuje.
Existuje zatiaľ utajovaný predpoklad, že Chuck Norris je Tutanchamónova babička.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris vie deliť nulou, ale v skutočnosti stačí, ak sa na nulu len pozrie a nula sa sama rozpadne.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a naozaj ho dostal.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla pí.
Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
Na svete neexistujú lesbičky, sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.
   Titanic sa nepotopil po náraze do ľadovca. Narazil do Chucka Norrisa, keď si bol pre zábavu zaplávať v ľadových vodách Atlantiku. Práve skúšal svoj bravúrny kop z otočky, keď sa mu do cesty priplietol Titanic, ktorému svojim kopom spôsobil trhlinu na celom boku.
Odmocnina z -1 je Chuck Norris.
Pravdepodobnosť, že Chuck Norris uspeje v čomkoľvek, je 2.
Ak sa hrajú kocky a Chuck na výhru potrebuje číslo 6, vždy hodí 7.

[Augi]

Odmocnina z -1 je Chuck Norris.

Není to spíš imaginární jednotka značená nejčastěji písmenkem i nebo j?

[noghri]

no co si budeme nalhavat. celej Chuck Norris JE imaginarni, takze to sedi

[Nonkomunikátor:)]

Ztroskotá loď
Na pustým ostrově se ocitnou dva muži a jedna žena.

Po týdnu si dva muži usmyslí:necháme tech prasáren,zabijem ju(tu ženu).

Druhý týden si řeknou:necháme tech prasáren,zakopem ju.

Třetí týden:necháme tech prasáren,zase ju vykopem.)

[larry flint]

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychyatrovi, co s tím. Psychyatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."

Baví se dva lordi.
Jeden říká: "Tři základní podmínky pro dlouhý životo jsou:
- Jíst hodně salátu
- Pít hodně wisky
- Užívat si bohatě sexu"
A druhý na to: "Ještě, že králíci nepijí wisky."

[Av4]

http://www.frakincool.com/images/womens-english.jpg
a
http://www.frakincool.com/images/mens-english.jpg