Nejlepší vtipy

[Daidalos]

Ať si to tu klidně spamuje, ten do chce tak se pobaví, ten kdo nechce, tak mu to může bejt jedno.
Je fakt, že kvůli tomu tady nemusí brečet, že nedostane karmu. Ta by měla být opravdu za něco přínosného. Více příspěvků = více skill je kravina.
Kdo chce, tak mu jí dá.

[Artist]

Mentor: myslel som to samozrejme zo žartu. Hádžem to sem, lebo ma to baví a nić za to neočakávam. Uvažoval som, že by som k tomu príspevku o karme prihodil nejaký smajlík, akože to nemyslím vážne, ale predpokladal som, že to jednak každý pochopí a potom by to kazilo ten vtip.

Lalanea: každý má iný vkus. mne tiež neprídu niektoré vtipy smieśne, ktoré sa iným moc páčia.

Daidalos, díky za karmu !

[Artist]

toto mi príde fakt funny:

"agresívy demonštrant"

[Daidalos]

Ve výtahu jede sedmnáctiletá, třináctiletá a sedmiletá holka. Ta sedmnáctiletá říká " Jé tady teče jogurt." A třináctiletá říká " to není jogurt, to je mužské sperma" a ta sedmiletá namočí, olízne prst a praví " hmm,ale nikoho z baráku "

V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY:Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:"Zeptám se žáby,jestli mi chodí na ryby.Když odpoví ano, sežeru ji,protože je drzá,a když odpoví ne,sežeru ji taky, protože lže."Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko,a když přijde žába,ptá se jí:"Žábo,chodíš mi na ryby?"Žába se na něj podívá a povídá:"Víš co krokodýle, běž do prdele!"
 

[Rysan]

Čo je pre blondýnku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.



Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!

[Artist]

[Rysan]

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: ''Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"

[puzzle]

Kráčí farmář podél silnice a na jednom billboardu vidí vyobrazeného Ježíše na kříži a pod ním nápis: Hřebíky od nás udrží všechno! Je tím velice pobouřen, vyhledá majitele železářství a vysvětlí mu, že takhle by to prostě nešlo. Majitel souhlasí a a slíbí farmáři nápravu. Když jde farmář za pár dní stejnou cestou, vidí na billboardu kříž, pod ním se v blátě válí Ježíš a vedle něj je vytištěný nápis: S hřebíky od nás by se tohle nestalo!

[Artist]

41. Realizuje-li pár antagonistických jedinců reciproční agresi, vykonává
reduntantní člen triády emocionální projev regulující vlasní psychickou
tenzi.

42. Donace individua rodu Equus neopravňuje akceptora k vizuální percepci
dentální soustavy tohoto jedince.

43. Pociťuje se absolutní absence výroku, jehož pravdivostní hodnota je rovna
nule.

44. Kvalita počáteční fáze totální regenerace organismu subjektu a intenzita
prožitku z téhož jsou přímo úměrné úsilí, vynaloženému subjektem k předchozí
optimalizaci prostoru pro regeneraci organismu určeného.

45. Vzhledem k časové ztrátě je snaha o překonání dráhy, dělící jedince od
personifikovaného kondicionálu singuláru existencionálního slovesa,
bezpředmětná.

46. Pátrání po lignu adaptovaném na předmět denní potřeby se u reflektanta
ataku šelmy čeledi Canidae setkává s úspěchem za všech podmínek.

47. Kontakt malých množství sloučeniny kyslíku a vodíku se zemským povrchem
probíhající v delších časových intervalech je schopen plně nahradit tentýž
děj probíhající v intervalech kratších.

48. Časová distance mezi příchodem libovolného individua a termínem k této
události vhodným implikuje sebeújmu.

49.Kategorický imperativ velí při volbě způsobu techniky přenosu
intelektuální pomoci směrem k jedinci schopnému samostatného abstraktního
myšlení přiklonit se k verbálnímu projevu, zatímco u ostatních subjektů volit
přímý prudký tělesný kontakt.

#########################################

41. Když se dva perou, třetí se směje.

42. Darovanému koni na zuby nehleď.

43. Není šprochu, aby nebylo pravdy trochu.

44. Jak si kdo ustele, tak si i lehne.

45. Pozdě bycha honit.

46. Kdo chce psa bít, hůl si vždy najde.

47. Nemusí pršet, stačí, když kape.

48. Kdo pozdě chodí, sám sobě škodí.

49. Chytrému napověz, hloupého kopni.

[Artist]

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=4312386_c6cf5c1e-69d5-4f33-901e-c1d6c0436b80.jpg

[felixx13]

Artist: Odkud máš ty "chytré" vtipy?


Keď pripustíme, že potrat je vražda, tak potom onanovanie je genocída.

[Aleš]

Přiběhne žena na policii: - "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!" Uklidněte se, vážená, my je všechny najdeme... "Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!"

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat nebo ne?

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

"Zčervenalo mi oko, pane doktore. Nemůže to být třeba od přílišného sexu?" "To je možné." Zapřemýšlí se doktor. "Jestliže máte prázdnou nádržku, tak vám bliká kontrolka."

Fekálisti si to mezi sebou rozdávají. První jde žena, dřepne si nad chlapa a vysere mu na břicho obrovské hovno. Potom se vymění a dřepne si nad ženu chlap a tlačí, tlačí, tlačí, ale jaksi mu to nejde. Nakonec vytlačí jen taký malý bobek a žena nato: "Co je to s tebou, ty už mě nemiluješ?"

A to nejlepší na závěr:twisted:

Potkají se dvě kamarádky a jedna povídá té druhé: "Už jsi někdy pozorovala svého muže při souloži?" "Jo, párkrát jo." "A jak se při tom tváří?" "Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."


V kině: Můžu tě políbit? Mě? Vždyť jsem tě teď vykouřila. Mě???!!!

[Artist]

Artist: Odkud máš ty "chytré" vtipy?

na čo sa pýtaš? Obrázky večšinou z kecy.roumen. cz a ostatné si pametám, tie vedecké oné som odniekiaľ skopíroval. Rozčulilo ťa niečo?

[Jouda]

Sedí dědek v obýváku v křesle, najednou někdo zaklepe na dveře... Kdo je tam? Jean Claude Van Damme... Dědek na to: neznám, všichni čtyři vypadněte... 

[Jouda]

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout. Začneš se potit.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu
......dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe
pohoršeně a s hnusem dívají.
Nechápeš.
A najednou si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a
posloucháš svoji MP3-ku.

________________________________________________

Na ty vtipy jsem narazil teď na FB a líbí se mi. 

[Jouda]

‎"Slečno, nešla byste tancovat?"..."Ano, ráda "..."Tak jdi, já si nemám kam sednout!"

[Artist]

celkom vystizna myslienka:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=recycled_old_joke.jpg

[joei]

celkom vystizna myslienka:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=recycled_old_joke.jpg

to je hrubé.... ale zajímalo by mne, zda člověk, tkerý napíše takovýto komentář pod to už někdy ženskou vůbec měl?

"Vtip je to fajn, ale jinak to zní zatraceně jako "False analogy fallacy" - základní analogie se bere sex vs. odemykání zámku, na základě toho, že "se taky něco někam strká". To je v pohodě. Další rozhodování už je ale na úrovni, na kterou původní analogii aplikovat nelze (v ženských pohlavních orgánech není žádný systém, který by povoloval pouze autorizované mužské pohlavní orgány). Ve výsledku je to ospravedlňované nesprávnou (ač zažitou) úvahou, že muž svolí k sexu s atraktivní ženou vždy. "

[Artist]

tym myslis mna? Tak asi potom nie, nemal 

Na tom istom serveri som videl pred casom vtip / ktory nemozem ani za boha najst/ ktory vystihoval problemy, ktore maju muzi pri zhanani sexu a zeny. Skratene: aby muz mal sex s s peknou partnerkou / alebo proste partnerkou/ musi byt bohaty, musi jej nieco kupit, musi z toho plynut nejaky zavezok, musi .... Samozrejme brane s nadhladom ale je to pravda. A zena? ta moze mat sex s takmer s kazdym. Trochu zvelicene ale v jadre to pravda je. Ak si zena chce zaobstarat sex, staci, aby vyzerala trochu dobre a vyzyvavo / nejake vinimky ake sa objavuju na fore v uvahu neberem/. Aby muz ziskal zenu... jezismaria, to po precitani tohto fora ani nema zmysel komentovat. V kluboch davaju zeny refusy muzom, nie naopak. Muzi si vyberaju, ale zeny sa rozhoduju.

Za dalsie, zena, ktora mala vela muzov posobi ako stetka ale muz s primeranym poctom zien je proste sexi zvodca. Pickup guru si na tom predsa zakladaju marketingovu kampan. Uz si pocul o nejakej zene, co sa predavala niekde sposobom: "Naucim vas vsetko o chlapoch, mala som ich desiatky" ? Uprimne, chcel by si chodit so zenou, ktora mala kazdy mesiac niekolko muzov? Ja nie. Muzi sa s milenkami vytahuju, zeny ich taja.

Ja by som sa pod ten vtip podpisal a pokial to znemena, ze o tom nic neviem a so ziadnou som nic nemal, tak to asi bude pravda.

[Artist]

ceskoslovensky turista na cestach:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=cest.jpg

[Rysan]

Uvažování žena x muž:
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám..
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

[Maťko]

Muz pride na parkovisko obchodneho domu a zbada, ze do jeho auta ktosi nabural. Pod stieracom najde odkaz :" Ked toto pisem, sleduje ma tucet ludi. Myslia si, ze sem pisem svoje meno, telefon a cislo poistky. Ale nepisem......

[Abruzzi]

Je rok 1970 a obyčejná rodina si v Československu vyrazila autem na výlet. Zastaví ji policajti a gratulují řidiči, že projel úsek naprosto excelentně, že neudělal žádný přestupek. Reakce:

řidič: "no...a to ani nemam řidičák"
Manželka: "neposlouchejte ho, takhle mele vždycky, když je vožralej"
Babička: "já jsem vám říkala, že nemáme jezdit kradeným autem"
Dědeček se probudí: "tak už jsme v tom západním Německu?"


 

[puzzle]

Koncem školního roku dá paní učitelka dětem úkol, že po prázdninách přinesou do školy tolik kamínků, kolik za celé prázdniny řekly sprostých slov. Po prázdninách se všichni sejdou a paní učitelka začne: "Tak děti, schválně kolik jste přinesly do školy kamínků. Třeba ty, Aničko, kolik si jich přinesla?", "Nemám ani jediný, celé prázdniny jsem mluvila slušně.", "To je skvělé, a co ty, Honzo?", "Mám s sebou dva kameny.", "Tak to už je trochu horší. Každopádně stejně tě chválím, jen tak dál." Paní učitelka se chce postupně ptát dalších dětí, když v tom se rozrazí dveře, do třídy vtrhne pepíček s vozíkem a zařve: "Bacha pičo, vezu štěrk."

[Rysan]

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?