Nejlepší vtipy

Vítej, Host. Prosím přihlaš se nebo se zaregistruj.
17. Prosinec 2024, 09:53:37

Přihlaš se uživatelským jménem, heslem a délkou sezení
Vyhledávání:     Pokročilé vyhledávání
JSI TU NOVÝ?
Nezapomeň si přečíst pravidla tohoto fóra!
68 112 příspěvků v 2 569 témat od 3 709 uživatelů
Nejnovější uživatel: sordson
* Domů Nápověda Vyhledávání Přihlásit Registrovat
+  forum.QARK.net
|-+  Pokecání
| |-+  O čemkoliv (Moderátoři: Av4, Mistar)
| | |-+  Nejlepší vtipy
0 uživatelů a 3 Hostů prohlíží toto téma. « předchozí další »
Stran: 1 ... 15 16 [17] 18 19 ... 21 Tisk
Autor Téma: Nejlepší vtipy  (Přečteno 452766 krát)
Jouda
****


Karma: 38
Pohlaví: Mužské
Věk: 30
Místo: Praha
Příspěvků: 924


Zobrazit profil
« Odpověď #400 kdy: 07. Srpen 2011, 18:45:31 »

Jde frajer po ulici a volá na něj dědek z verandy "Chlapče,neskočil by si mi domů pro bačkory?" frajer souhlasí, vyběhne do patra a tam 2 mladý krásný holky. "Co tady děláš?" "Ale, ten děda venku říkal, že vás mám obě ošukat!" "Nelži, to by nikdy neřekl!" frajer dojde k oknu a zavolá "Dědo obě?" děda "No jasně že obě!"
Zaznamenáno

Kdo ví, třeba i tady..
A.R.

Karma: 1
Příspěvků: 45


Zobrazit profil
« Odpověď #401 kdy: 08. Srpen 2011, 17:19:23 »

Víte, kdy je muž naivní?
- Při souloži, to je na i v ní.

Proč nesmí divoký prasata na nudistickou pláž?
- Protože žerou žaludy.


Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
- Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: "Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, vid?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho."

"Slečno, chcete být jako slunečnice?"
"???"
"No přece plná semínek...!!!"

Zaznamenáno
Adam1
*


Karma: 10
Pohlaví: Mužské
Věk: 28
Příspěvků: 124


Zobrazit profil
« Odpověď #402 kdy: 09. Srpen 2011, 11:20:04 »

Normální lidé používají do očí kapky Visine. Víte co používá Chuck Norris?
Tabasco.
Zaznamenáno
henry
****


Kdo chce hledá způsob, kdo nechce, hledá důvod!

Karma: 55
Pohlaví: Mužské
Věk: 39
Místo: Plzeň
Příspěvků: 951


Zobrazit profil
« Odpověď #403 kdy: 09. Srpen 2011, 20:56:47 »

Citace
Cikán obecný [Romus Vulgaris]Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..

Fotbalisté pochopí:

Citace
Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty"

Citace
- Holky,co kouříte?
- Petry
- Výborně, já jsem Petr

Zaznamenáno
Marshal
*


Life's game...

Karma: 14
Pohlaví: Mužské
Místo: Trutnovsko
Příspěvků: 132


Zobrazit profil
« Odpověď #404 kdy: 19. Srpen 2011, 20:37:00 »

Chlapec: Jdeme hrát hru na hasiče?
Dívka: OK, jak se to hraje?
Chlapec: Já ti půjdu prsty po noze nahoru a ty pak řekneš červená a já zastavím.
Dívka: Ok (Kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči nezastavují na červenou ;D
Zaznamenáno

Chybami se člověk stává člověkem. Čím víc naděláš chyb, tím víc budeš společensky žádanější.
Marshal
*


Life's game...

Karma: 14
Pohlaví: Mužské
Místo: Trutnovsko
Příspěvků: 132


Zobrazit profil
« Odpověď #405 kdy: 05. Září 2011, 20:14:04 »

<honzik> hele musime neco udelat s nasima babama...
<b> s jakejma?
<honzik> no s tema co nemame
<b> jo s temahle
 
..aneb Lamer nikdy nezklame Šťastný
Zaznamenáno

Chybami se člověk stává člověkem. Čím víc naděláš chyb, tím víc budeš společensky žádanější.
stoudy
**
Karma: 28
Příspěvků: 173


Zobrazit profil
« Odpověď #406 kdy: 05. Září 2011, 22:04:24 »

Chlapec: Jdeme hrát hru na hasiče?
Dívka: OK, jak se to hraje?
Chlapec: Já ti půjdu prsty po noze nahoru a ty pak řekneš červená a já zastavím.
Dívka: Ok (Kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči nezastavují na červenou ;D

To má i druhý (trošku fekální) smysl Úsměv
Zaznamenáno

"Brány svého vězení si nosíme v sobě".   Jean Paul Sartre

"Žena neví, co chce, ale nedá pokoj, dokud to nedostane".   Oscar Wilde

"Je hezky, hormony se bouří, sukně se zkracují a na qarkovi se objevují nadrženci, kteří se bojí holku svést...."  joei
Marshal
*


Life's game...

Karma: 14
Pohlaví: Mužské
Místo: Trutnovsko
Příspěvků: 132


Zobrazit profil
« Odpověď #407 kdy: 06. Září 2011, 16:56:14 »

Ona : Pojďme se bavit o hudbě.. Úsměv
On : Už si šukala na klavíru ?
Šťastný
Zaznamenáno

Chybami se člověk stává člověkem. Čím víc naděláš chyb, tím víc budeš společensky žádanější.
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 38
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #408 kdy: 14. Září 2011, 18:58:37 »

Keď ženy a muži používajú papierové vreckovky, pozerajú sa na dva naprosto odlišné filmy.
Zaznamenáno
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 38
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #409 kdy: 28. Září 2011, 20:31:12 »

Chlapec: Moje hodinky mi říkají, že na sobě nemáš kalhotky.
Dívka: Ale já na sobě mám kalhotky.
Chlapec: Tak mi asi jdou dopředu.
Zaznamenáno
Daidalos
***


Live free, live happy

Karma: 35
Pohlaví: Mužské
Věk: 30
Místo: Praha
Příspěvků: 550


Daidalos117
Zobrazit profil
« Odpověď #410 kdy: 28. Září 2011, 20:49:08 »

Stará matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"

Dedo leži s babkou v posteli, držia sa za raku a babka zrazu hovorí:
"Jožinko, na čo si takto myslel pred 40 rokmi?"
"Že ti vyšukám mozok z hlavy a vysajem ti kozy do sucha"
"A na čo mysliš teraz?"
"Že sa mi to docela podarilo."
Zaznamenáno

“And in the end, we were all just humans...Drunk on the idea that love, only love, could heal our brokenness.”  -  Christopher Poindexter

And remember, it's only a matter of what you believe in.
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 38
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #411 kdy: 01. Říjen 2011, 22:17:31 »



Matka má 3 dcery a všechny ještě panny. Všechny 3 mají svatbu krátce po sobě. Protože má jejich máma strach, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslali pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsané jen: Nescafé. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do kuchyně, vzala Nescafé a čte:............... „Dobré do poslední kapky“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Zanedlouho přišel druhý pozdrav z Miami s textem „Benson & Hedges“. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigarety a čte „Extra dlouhé“. Trochu zčervenala ale spokojená.
Po měsíci přišla další pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané „British airways“. Matka běžela hledat prospekt letecké společnosti a čte: „Třikrát denně, sedm dní v týdnu, všemi cestami!“
Zaznamenáno
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 38
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #412 kdy: 12. Říjen 2011, 20:49:23 »

Hello Kitty už není panna...

S pozdravem Garfield
Zaznamenáno
Marshal
*


Life's game...

Karma: 14
Pohlaví: Mužské
Místo: Trutnovsko
Příspěvků: 132


Zobrazit profil
« Odpověď #413 kdy: 13. Říjen 2011, 20:00:52 »

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB Mrkající
Zaznamenáno

Chybami se člověk stává člověkem. Čím víc naděláš chyb, tím víc budeš společensky žádanější.
pata07
**
Karma: 7
Pohlaví: Mužské
Místo: Východní čechy
Příspěvků: 177


Zobrazit profil
« Odpověď #414 kdy: 14. Říjen 2011, 16:53:08 »

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB Mrkající
Co když někdo nemá FB?  Šťastný
Zaznamenáno
Josh
**


štěstí přeje připraveným!

Karma: 23
Pohlaví: Mužské
Věk: 31
Místo: Východní Čechy
Příspěvků: 205


Zobrazit profil
« Odpověď #415 kdy: 14. Říjen 2011, 17:30:09 »

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB Mrkající
Co když někdo nemá FB?  Šťastný

Tak to právě nefunguje...  Mrkající
Zaznamenáno

"Po třiceti letech se naučil číst lidské myšlenky. Tři dny na to umřel nudou."

"But I want something good to die for,
To make it beautiful to live."
WoOdys



Karma: 0
Příspěvků: 2


Zobrazit profil
« Odpověď #416 kdy: 15. Říjen 2011, 22:32:50 »

zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?
Zaznamenáno
Rend
***


Thoughts become things.

Karma: 55
Pohlaví: Mužské
Věk: 31
Místo: Praha
Příspěvků: 525


Zobrazit profil
« Odpověď #417 kdy: 16. Říjen 2011, 10:12:34 »

Co říká absolvent průmyslovky absolventovi obchodní akademie? Dva hamburgery a kolu prosím!
Zaznamenáno

Jen mrtvé ryby plavou s proudem!
Barzini de Tutto
****


Karma: 200
Pohlaví: Mužské
Místo: LA, Milano
Příspěvků: 1 121


Zobrazit profil
« Odpověď #418 kdy: 17. Říjen 2011, 19:23:57 »

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.
Zaznamenáno
Marshal
*


Life's game...

Karma: 14
Pohlaví: Mužské
Místo: Trutnovsko
Příspěvků: 132


Zobrazit profil
« Odpověď #419 kdy: 17. Říjen 2011, 20:22:53 »

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.
Kde jsem ho jen slyšel? Šťastný
Zaznamenáno

Chybami se člověk stává člověkem. Čím víc naděláš chyb, tím víc budeš společensky žádanější.
A.R.

Karma: 1
Příspěvků: 45


Zobrazit profil
« Odpověď #420 kdy: 18. Říjen 2011, 16:27:47 »

Nekrofilovi se rozpadl vztah
Zaznamenáno
Barzini de Tutto
****


Karma: 200
Pohlaví: Mužské
Místo: LA, Milano
Příspěvků: 1 121


Zobrazit profil
« Odpověď #421 kdy: 18. Říjen 2011, 18:58:32 »

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.
Kde jsem ho jen slyšel? Šťastný

Náhodou jsem ho našel další den v aplikacích na mobilu ale jo pak mi hned došlo, že je od tebe :-D (zapomněl jsem ještě na ty lentilky! Smějící se)
Zaznamenáno
Barzini de Tutto
****


Karma: 200
Pohlaví: Mužské
Místo: LA, Milano
Příspěvků: 1 121


Zobrazit profil
« Odpověď #422 kdy: 23. Říjen 2011, 19:51:59 »

Ženy jsou jako bazény. Náročná údržba a vykoupete se v něm jen párkrát. Smějící se
Zaznamenáno
Abruzzi
***


Karma: 159
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 594


Zobrazit profil
« Odpověď #423 kdy: 23. Říjen 2011, 21:18:52 »

 Šťastný

V roce 2030, byli posláni do vesmíru cikáni. Od té doby zmizela celá sluneční soustava...
Zaznamenáno

Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 38
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #424 kdy: 02. Listopad 2011, 22:12:52 »

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,
postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a
křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve
zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Zaznamenáno
Stran: 1 ... 15 16 [17] 18 19 ... 21 Tisk 
« předchozí další »
Skočit na:  

Copyright © 2005–2024 QARK.net Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC sitemap | RSS