Nejlepší vtipy

[Jouda]

Jde frajer po ulici a volá na něj dědek z verandy "Chlapče,neskočil by si mi domů pro bačkory?" frajer souhlasí, vyběhne do patra a tam 2 mladý krásný holky. "Co tady děláš?" "Ale, ten děda venku říkal, že vás mám obě ošukat!" "Nelži, to by nikdy neřekl!" frajer dojde k oknu a zavolá "Dědo obě?" děda "No jasně že obě!"

[A.R.]

Víte, kdy je muž naivní?
- Při souloži, to je na i v ní.

Proč nesmí divoký prasata na nudistickou pláž?
- Protože žerou žaludy.


Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
- Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: "Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, vid?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho."

"Slečno, chcete být jako slunečnice?"
"???"
"No přece plná semínek...!!!"

[Adam1]

Normální lidé používají do očí kapky Visine. Víte co používá Chuck Norris?
Tabasco.

[henry]

Cikán obecný [Romus Vulgaris]Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..

Fotbalisté pochopí:

Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty"

- Holky,co kouříte?
- Petry
- Výborně, já jsem Petr

[Marshal]

Chlapec: Jdeme hrát hru na hasiče?
Dívka: OK, jak se to hraje?
Chlapec: Já ti půjdu prsty po noze nahoru a ty pak řekneš červená a já zastavím.
Dívka: Ok (Kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči nezastavují na červenou ;D

[Marshal]

<honzik> hele musime neco udelat s nasima babama...
<b> s jakejma?
<honzik> no s tema co nemame
<b> jo s temahle
 
..aneb Lamer nikdy nezklame

[stoudy]

Chlapec: Jdeme hrát hru na hasiče?
Dívka: OK, jak se to hraje?
Chlapec: Já ti půjdu prsty po noze nahoru a ty pak řekneš červená a já zastavím.
Dívka: Ok (Kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči nezastavují na červenou ;D

To má i druhý (trošku fekální) smysl

[Marshal]

Ona : Pojďme se bavit o hudbě..
On : Už si šukala na klavíru ?

[Rysan]

Keď ženy a muži používajú papierové vreckovky, pozerajú sa na dva naprosto odlišné filmy.

[Rysan]

Chlapec: Moje hodinky mi říkají, že na sobě nemáš kalhotky.
Dívka: Ale já na sobě mám kalhotky.
Chlapec: Tak mi asi jdou dopředu.

[Daidalos]

Stará matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"

Dedo leži s babkou v posteli, držia sa za raku a babka zrazu hovorí:
"Jožinko, na čo si takto myslel pred 40 rokmi?"
"Že ti vyšukám mozok z hlavy a vysajem ti kozy do sucha"
"A na čo mysliš teraz?"
"Že sa mi to docela podarilo."

[Rysan]

Matka má 3 dcery a všechny ještě panny. Všechny 3 mají svatbu krátce po sobě. Protože má jejich máma strach, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslali pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsané jen: Nescafé. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do kuchyně, vzala Nescafé a čte:............... „Dobré do poslední kapky“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Zanedlouho přišel druhý pozdrav z Miami s textem „Benson & Hedges“. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigarety a čte „Extra dlouhé“. Trochu zčervenala ale spokojená.
Po měsíci přišla další pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané „British airways“. Matka běžela hledat prospekt letecké společnosti a čte: „Třikrát denně, sedm dní v týdnu, všemi cestami!“

[Rysan]

Hello Kitty už není panna...

S pozdravem Garfield

[Marshal]

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB

[pata07]

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB

Co když někdo nemá FB? 

[Josh]

1)Otevři si google
2) napiš: mov0001.swf
3) klikni na první odkaz...
Pokud jsi udělal vše správně, ukáže se ti tvoje profilová fotka z FB

Co když někdo nemá FB? 

Tak to právě nefunguje... 

[WoOdys]

zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?

[Rend]

Co říká absolvent průmyslovky absolventovi obchodní akademie? Dva hamburgery a kolu prosím!

[Barzini de Tutto]

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.

[Marshal]

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.

Kde jsem ho jen slyšel?

[A.R.]

Nekrofilovi se rozpadl vztah

[Barzini de Tutto]

Víte, co mají společného gynekolog a roznašeč pizzy? Oba si můžou přičichnout, nikdo z nich ale nesmí ochutnat.

Kde jsem ho jen slyšel?

Náhodou jsem ho našel další den v aplikacích na mobilu ale jo pak mi hned došlo, že je od tebe :-D (zapomněl jsem ještě na ty lentilky! )

[Barzini de Tutto]

Ženy jsou jako bazény. Náročná údržba a vykoupete se v něm jen párkrát.

[Abruzzi]

 

V roce 2030, byli posláni do vesmíru cikáni. Od té doby zmizela celá sluneční soustava...

[Rysan]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,
postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a
křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve
zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."