Nejlepší vtipy

[Rysan]

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá:
Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?
Trpělivost dceruško, dočkáš se.

[puzzle]

Když Alexander G. Bell poprvé zapnul svůj telefon, měl tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.

[Jouda]

Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit ho deset centimetrů pod levé prso.”
A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”

[marcus]

SMS komunikacia medzi manzelmi:
ON: Zas si bola nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tym to nevyzehlis
ONA: :-O
ON: No tymto by si uz mohla

[Barzini de Tutto]

Když je apokalypsa Chuck Norris se nudí.

[lustrigol]

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát"

 

[puzzle]

 

[Rysan]

Dva teroristi projíždějí v autě Bagdádem: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou."

[Barzini de Tutto]

Nic proti homosexuálům, ale tyto vtipy mne docela pobavily:

Víte jaký je rozdíl mezi KDU-ČSL a homosexuály? Jedno procento.

Víte jaký je rozdíl mezi traktorem a gayem? Žádný. Oba mají gumy od hoven.

A třetí neutrální:

"Mami, můžu mít na Vánoce psa?"
-Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní."

[Markk]

Ten poslední mě hodně pobavil. 

[lustrigol]

Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem. 

[Comanch]

muž: Můžu jít do hospody?
žena: Ano. Ale do osmi hodin budeš doma.
muž: Dobře. Do osmi hodin budu doma a pak půjdu do hospody.

[Spokey]

[Rysan]

A dáme si jeden vánoční

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...":DD

[Jouda]

 

[Spokey]

Přepychpoveeej! 

[Barzini de Tutto]

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

[lustrigol]

Víte jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?

Muž má mezi nohama pořád stejnýho ptáka 

[Alucard]

Tady jsem našel jeden co mi celkem poprvé líbil.... jen je ve slovnštině

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V
 saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a
 so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú,
 trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca,
 vraví "Dobre ti tak, ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci
 znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých
 vlkov postrieľa.
 Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne
 fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
 "Pre štyroch málo, samému nechutí!"


a potom jestě jeden co se mi docela líbil:

Po narození 13 dítěte přichází za šťastnou maminkou reportér a ptá se: "Maminko kdy jste se rozhodla, že budete mít takto velkou rodinu ??"
A dostane odpověď: "No, já si nejsem jistá jestli jsem pro to rozhodla... Ale 15let jsem místo antikoncepce brala antidepresiva, takže teď mam 13 dětí, ale je mi to uplně jedno..."


P.S.
Doufám, že tu ještě nejsou....

[Spokey]

Nejsou .... Ale ten první se mi páči!

[Alucard]

Takhle pracuje pravidelný "pečlivý" čtenář zdejšího fóra   

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
 Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
 „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
 „Jednoho, šéfe."
 „Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
 "Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
 Šéf zalapal po dechu.
 "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
 "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
 "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
 "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[Adam1]

Jeden úsměvnej frk ze života mužů

[Ezio]

Co odděluje člověka od zvířat?
.
.
.
Středozemní moře.

[pata07]

Adam1:
Stačí jedna kapka,
a je z tebe taťka.

[Ezio]

Dneska jsem viděl chudáka starou paní spadnout na ledu... aspoň si teda myslím, že byla chudák - v peněžence měla jenom 25 kč