Nejlepší vtipy

[Daidalos]

Jelikož si nejsem úplně jistý kam to šoupnout, něco pro vás:




Snad to někoho pobaví

[Adam1]

BOMBA   

[Ezio]

Daidy: Já už čekal, že sem dáš něco od Jirky

[Arfi]

Hej, on mi vzal moji fintu!!!
http://www.collegehumor.com/video/3945162/learning-guitar-to-get-laid

[puzzle]

Arfi, arfi, od něj se uč... v celým deníku máš snad jenom jednu zmínku, že si holku učil hrát na kytaru

[Arfi]

Bo mám vždycky rande venku! A se zmrzlýma rukama hrát na kytaru není žádná slast

[puzzle]

Vždyť to je výhoda. Zkus jí tohle příště říct a hned je to záminka, abyste se přesunuli k tobě do pokoje a "hráli na kytaru" Nebo vem nějakou na zkoušku vaší kapely... může se dívat, natáčet vám video, fotit vás nebo vám dělat svačinu nebo co já vím Důležitý je, že jí ukážet svůj život.

A fakt OT: Snad nikdo nemá větší status pro ženský než právě nějaký kytarista, na kterého na koncertě reaguje spousta lidí. Někdo z Metallici měl snad 7000 FC, na koncertech Manowar se zase rozdávaly "šukací permice" a fanynky se tam běžně odtrhávaly od svých kluků, aby si třeba přímo na pódiu zašukaly s těma týpkama. Kdybys stavěl na tomhle, máš víc holek než všichni ostatní na Qarkovi a SDčku dohromady.

[Maťko]

Parádne video asi oprášim gytaru

[Arfi]

Nebo vem nějakou na zkoušku vaší kapely... může se dívat, natáčet vám video, fotit vás nebo vám dělat svačinu nebo co já vím Důležitý je, že jí ukážet svůj život.

Jj... Přesně tohle mám v plánu zítra, taky mě to totiž už napadlo 

[puzzle]

Cooooool

[Marshal]

Sakra, proč jsem se zrovna já rozhodl dělat basáka?

[Josh]

Marshale taky mě ten konec dostal a vzpomněl jsem si na tebe 
Ty jsi, ale multiinstrumentální a to je cool. 

[Adam1]

Včera jsem v osmisměrkách četl krátkej vtip, kterej sem musím hodit.

Krásná dívka jde po ulici.
''Slečno, nerad vás obtěžuji, ale nešla by jste se mnou na kávu?''
-Nešla.
''Zvažte to pořádně, já nezvu každou.''
-A já také každého neodmítám.
 

[Marshal]

Marshale taky mě ten konec dostal a vzpomněl jsem si na tebe 
Ty jsi, ale multiinstrumentální a to je cool. 

Multiinstrumentální že je cool? Možná jo, ale ne v případě baskytaraa x klarinet

[Arfi]

Mamička je dnes o 21 rokov staršia ako jej dieťa. Za 6 rokov bude dieťa 5x mladšie ako mamička.

Otázka:
Kde je otecko?

Riešenie:
dnešný vek dieťaťa = X, dnešný vek matky = Y
takže X+21 = Y
situácia za 6 rokov:
5(X+6) = Y+6
riešime ako sústavu rovníc, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6 >
po vykrátení dostaneme:
X = - 3/4

Výsledok:
Teda dieťaťu je dnes mínus 9 mesiacov, teda otecko je práve "na" mamičke!

[joei]

Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les, jednooký si vypíchne oko o větev a říká: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Nazdar babi."

[Barzini de Tutto]

Říká porodník otci: " Tak ten váš syn je jako klíště."
"Copak pije krev?"¨
"Ne ale jeho hlava zůstala uvnitř ! " :-D

Co máte říct židovi, který sedí ve vlaku? Cokoliv, už se nevrátí. *Berte s nadhledem, žádný rasistický podtext v něm není.*

[Rysan]

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno!

[Rysan]

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět..." -
"Co pět" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek..."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce...
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"

[henry]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

 

[lustrigol]

A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get out from here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

 

[Alucard]

Tady posílám pár vtipů co se mi v poslední době celkem zaujaly.... Doufám, ze nikoho nepohorší, neurazí nebo tu už v nějaké verzi nejsou..

Život je jako penis. Když je trvdej tak si užiješ a když ne tak s tim stejně nikdo nic nenadělá....

Přijde Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. "Co je tu k smíchu, kníže?" diví se sv. Petr. "Ále... dole probíhá asi 3 minuty zasedání a oni si myslí, že jsem zas jen usnul!"

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
 Jedna z otázek byla:
 "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
 Odpovědi byly následující:
 firemní personalista: 2-3 měsíce
 firemní právník: Asi tak 6 měsíců
 vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
 U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
 Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Podle ankety jsou nejoblíbenější české kreslené postavičky Palacký, Destinová a Masaryk.

ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.
 ON: Copak?
 ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.
 ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?
 ONA: Ale jo, nějaký po*no jsem už viděla.
 ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme Je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká:
"Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

[joei]

Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?

[Rysan]

Rozhovor s boxerem po zápase:
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."...

[marcus]

Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice.
Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.