Nejlepší vtipy

[marcus]

http://xkcd.com/1027/

[A.R.]

Mně je jedno že benzín zdražuje - já beru pořád za 500,-

[Josh]

To mi připomíná....

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý. No, řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajec?"

[Ezio]

to už tady je

[Josh]

Pardon já si ty poslední nečetl 

[Milhaus]

Snad tu ještě nebyyl :
Baví se dva v hospodě a jeden povídá : "Moje přítelkyně mi říkala, že ve vztahu, ve kterém se oba dva upřímě, ale opravdu upřímě milují, by malý penis neměl být překážkou". Ale stejně bych byl radši kdyby ho neměla...

[Ezio]

 

[Milhaus]

http://postimage.org/image/sx0ezhuwr/ 

[henry]

trocha černého humoru:

V podvečer v hostinci na Moravě křičí hostinský:
"Chlapi klid, to byly jenom pojistky!"

[Barzini de Tutto]

Takovej easy na pobavení:

 "Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
 "No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
 "To by bylo skvělé!"
 Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
 "Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

[A.R.]

bohužel nejde o vtip ale já se smál dlouho 
http://www.feministky.com/

[pata07]

Je to vtip, protože donedávna byla ta doména psaná na nějakýho chlapa. Po té, co se na to přišlo je psané na na registrátora a není tam vlastník, resp. jsem žádného nenašel.

Edit: ještě přihodím odkaz na článek o webu http://www.breaktimes.cz/clanky/feministky

[henry]

Přijde debil do bordelu a ptá se:
"Honítě čů*áky?"
"Ano."
"Tak si mě chyťte."

 

[henry]

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

[henry]

Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
“Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.”
Slečna na něj koukne a odpoví:
“Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.”

paní učitelka říká na konci školního roku:tak děti kolik řeknete o prázdninách sprostých slov tolik donesete kamínků. Je po prázdninách a paní učitelka se ptá: Aničko kolik máš kamínků anička odpoví: nula. Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, kolik máš ty kamínků? Honzík odpoví: dva. Paní učitelka řekne: to musíš spravit najednou se rozvalí dveře a pepíček zařve: BACHA PIČO VEZU ŠTĚRK

Přijde malé cikáně se lžičkou a ptá se mamky: „Mami co to je?“
„To nevím, ale jdi se zeptat táty.“
„Tati co to je?“
„Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět.“
„Dědo co to je?“
„Fuj, dej to pryč, to je semínko od lopaty".

Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije, rozčtvrtí zaživa. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci následující:nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila........... Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak jí přefikneš znova
Žádný problém...

Invalida na nohy v obchodě:
 Prodavačka: Dobrý den, pane, chcete si koupit botičky?
 Ježišmária, vy jste ale kráva, copak nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalida rozčílený před obchod a tam si stěžuje policajtovi:
 Představte si, ta kráva v obchoďáku se mě zeptala, jestli nechci koupit botičky?!
 To je ale necitlivost a drzost, že!? Řekněte, co jsem měl v té chvíli udělat?
 Nó... měl jste ji nakopat do prdele! - míní policajt.
 Ještě víc rozčílený invalida přijde domů a říká manželce:
 Představ si jací jsou dnes lidé necitliví a drzí. Napřed se mě prodavačka zeptá, jestli si nechci koupit botičky a potom  mi policajt radí, abych jí nakopal do prdele...
 Klid miláčku! - utešuje ho manželka. Naliju ti panáka slivovičky.
 Ta tě postaví na nohy....

Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenek... "
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

[lustrigol]

Moja thajská manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu. No aj tak by som bol radšej keby ho nemala… 

[Alucard]

Doufám, že tyhle vtipy tu snad snad zatím nejsou...



Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
 Celý život jim zůstane jedno příjmení.
 Garáž mají celou pro sebe.
 Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
 Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
 Nemohou nikdy otěhotnět.
 Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
 Automechanici jim říkají pravdu.
 Svět je pro ně jeden velký pisoár.
 Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
 Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
 Stejná práce, lepší plat.
 Vrásky přidávají na charakteru.
 Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
 Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
 Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
 Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
 Pořád stejná nálada.
 Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
 V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
 Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
 Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
 Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
 Tři páry bot je víc než dost.
 Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
 Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
 Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
 Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
 Holit si musí jen obličej a krk.
 Celý život si mohou hrát s hračkami.
 Břicho jim většinou schovají široké boky.
 Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
 Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
 Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
 Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
 Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.


Žádáme maminku malé Natálky, aby si přišla vyzvednou bačkůrky ke lvímu výběhu.


Žena přinese domů psa, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu,
 že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese ho tři bloky dál a pustí
 ho do parku.
 Vrátí se a pes už sedí přede dveřmi.
 Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese .
 Vrátí se domů a pes už zase sedí přede dveřmi.
 Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých
 dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
 Asi za půl hodiny volá ženě: "Pes je doma?"
 "Ano před chvílí přišel".
 "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"


Proč si najít další ženu, když už jednu máte?

 -Udrží vás to neustále ve střehu
 -Jedna žena vás už dneska neuživí
 -Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera
 -Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání
 -Dvě jsou víc než jedna
 -Víc hlav víc ví
 -Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát
 -Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena
 -Nechcete být průměrný
 -Jednu má spousta lidí, vy máte na víc
 -Dneska už je to standard
 -O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou
 -Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři
 -Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou
 -Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl

cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.
 -O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně
 -Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát
 -Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to

znám" nebo "vím, o čem mluvíš"
 -Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky
 -Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas
 -Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku
 -Učí to toleranci
 -Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen

s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v

případě, když chodíte jen s jednou.
 -Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště
 -Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu
 -Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc
 -Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap - jedna žena (a naopak)
 -Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.
 -Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton

cigaret.
 -Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.
 -Konečně začnete sexuálně žít.
 -K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.
 -Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.
 -Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.
 -Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.
 -Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí
 -Málokdy menstruují obě najednou
 -Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí
 -Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady,

a odjet za druhou.
 -Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.

[pata07]

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo po*no tak trochu jinak
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft po*no z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay po*no z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

[Milhaus]

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lézt!" 

[Spokey]

U těch filmu jsem málem spadl ze židle!!

[Jouda]

[A.R.]

Chcete aby vaše kočička byla hebká?

Vyperte ji v perwolu - zaručeně zhebne

[Jouda]

Kolegyně 1.(24let/170cm/100kg) se mě zeptá z čeho je cukrovka, rakovina ledvin/střeva. Chci vykličkovat a nehádat se, tak ji odbudu najdi si to na googlu, lize proti rakovině, letáku....

= urazí se a odejde.

Kolegyně 2.(22let/165cm/95kg - vypadá na 40+) se mě zeptá na to samé.
Poučen, odpovím pravdu. Z tvého životního stylu. Smažená jídla, voda s cukrem, bíle těsto, chleba s máslem/sádlem+medem/marmeládou, obezity...

= urazí se a odejde.

Za hodinu přijde manager(35let/175cm/120+kg) s tím, že si na mě stěžují kolegyně a bude to řešit
= Hlava 22

[joei]

To máš teda svalnatý kolegy:-D

[Jouda]

Vtípek od známého:- D