Ziarlivost - trochu iny pohlad

[R3v]

Prepanajana, ja tu neriesim ci mu ma dat kopacky, ja som popisal urcitu vec a ziarlivecky pristup, poprosil som o nazory a nie o psychoanalyzu mojej duse. Ja sa do nikoho vztahu nestaram, co nechapes na vete, ze jej som o tom nepovedal ani slovko?

Mne tu pride ze dohromady mate sebavedomie mensie ako ananas. Prepacte ak sa mylim, ale nedokazete sa vyjadrit k problemu, idete proti mne ako keby som bol ja ten zly a pritom som sa pytal len na NAZOR. Ked by ste robili to iste je to vasa chyba, vasa nevysporiadanost samych so sebou, nechapem preco ste to otocili proti mne, doteraz sa tu v pohode diskutovalo o tej veci a teraz pridu Hui, Dui a Lui, ktori pokladaju prehnanu ziarlivost za normalnu vec. Cize vy berete ako normalne ked niekto niekomu vola a kontroluje ho 20x za hodinu? Ja teraz nehovorim o tom, ci sa s nim ma rozist alebo co, uz to konecne pochopte, ja som predostrel problem, takisto by som ho predostrel aj keby sa to stalo vo vztahu mojej psa a macky

[Av4]

R3v: Napůl souhlas s ostatníma, ale na druhou stranu chápu, jaký to je. Taky sem měl přesně tahkle kámošku. A z ty kamošky si dělal jeden týpek hadr na podlahu. Určitě si umíš představit, jak mě to deptalo. Ne proto, že bych jí chtěl, ale prostě proto, že "to se nedělá" a hrozně mě točilo, že se on chová takhle - že si to může dovolit aniž by z toho byli následky. Tka jestli to u tebe nebude podobný

[Kiruy]

Mně zase příjde, že nesneseš jakýkoliv názor, který je odlišný od tvého.
Většina lidí vyjádřila pochopení pro chování onoho "chalana" a není divu - každému přijde divné pouštět přítelkyni s někým neznámým večer autem do lesa 20 km daleko. A navíc, hned na začátku mluvíš o 5 voláních, pak hned v tom samém příspěvku o 10 a teď takřka o 20?
V pohodě se tady diskutovalo - dokud jsi nezačal vyšilovat.
Přehnaná žárlivost není dobrá, ovšem otázka je, zda to v tomto případě je přehnaná.

[rojsa]

ja jenom soudim tebe podle sebe protoze mne se stalo totez....a nebylo to jenom pro dobro pritelkyne-....

[Av4]

A navíc, hned na začátku mluvíš o 5 voláních, pak hned v tom samém příspěvku o 10 a teď takřka o 20?

Jde o princip. Cokoli víc než 2 volání je jedno

[Kiruy]

Já mm zase rád přesnost, pro mě je 5 a 20 čtyřikrát rozdílná hodnota. A to je dost.

[R3v]

Mně zase příjde, že nesneseš jakýkoliv názor, který je odlišný od tvého.
Většina lidí vyjádřila pochopení pro chování onoho "chalana" a není divu - každému přijde divné pouštět přítelkyni s někým neznámým večer autem do lesa 20 km daleko. A navíc, hned na začátku mluvíš o 5 voláních, pak hned v tom samém příspěvku o 10 a teď takřka o 20?
V pohodě se tady diskutovalo - dokud jsi nezačal vyšilovat.
Přehnaná žárlivost není dobrá, ovšem otázka je, zda to v tomto případě je přehnaná.

Ked trosku porozmyslas, zistit ze volanim som myslel celkove ozyvanie sa, aj SMS, tak ma tu pls nechytaj za slovicka a bavme sa normalne, ok? Pokial by si cital moje prispevky tu po fore, tak asi nepovies, ze neznesiem iny nazor, len ma trosku zaraza ked si niekto dovoli sudit ma, podla mojho nazoru, este mi na jeho zaklade vypracuje aj podrobnu psychoanalyzu...

Rojsa - Ale pouzivas to generalne na vsetkych... Nie kazdy je taky ako ty.

Kiruy - Este k tym volaniam, uz som ti povedal, staci trochu porozmyslat a sudny clovek si domysli ako som to mienil... Nechytaj za slovicka, bavime sa tu o uplne niecom inom...

[hiDDen.ID]

r3v pribeh som si precital celkom zaujmave aj som sa zasmial normlane by som sa pozastavil ze preco niekto taku vec vyvesi na net avsak prave toto forum je vynimka
nech ostatni ktori nedokazu tolrovat pochopia ako dolezita je dovera, a sceny co poredvadzal chalan boli fakt na pousmiatie ak beriem aj do uvahy dievca tak skor plac cez slzy.

zarazaujce je najma to ze urcte sa navzajom poznas aj so ziarlivcom, poznas sa s kamratkou teda nie ste ziadne cudzie osoby a nieco taketo jej robi, neviem, neviem mi pripada len moznsot ze si vychyreny casonova preto aj neprimerana reakcia matky a extra prehnana reakcia ziarlivca, alebo druha pravdepodobnejsia moznost chalan je extremne nedovercivy a nedokaze sa ovaldat a proste hroza!

[R3v]

))

Ja si myslim ze to druhe, uz viaceri mi povedali ze je to take chlapculiatko co ani poriadne nevie co chce. Vraj, ja ho poznam len tak co mi oni porozpravali, cize vlastne mi je to jedno, aj tak to nebudem riesit u nich a ani nemam dovod. Ale Casanova urcite nie som

[qed]

Ahoj R3v,

ja by som priateľke odporučil asertivitu. Za prvé, môže svojho priateľa ignorovať, pokiaľ porušuje dohodnuté pravidlá. Nikto nie je povinný sa dostávať do emocionálnej nepohody, ktorú mu spôsobuje druhý svojou komunikáciou. Ignorancia je killer - proste vypnúť mobil/ignorovať číslo a doma nič nevysvetľovať - pokiaľ by sa kôli tomu do nej navážal, ignorovať ho.

Iná cesta je asertivita, tj. perzistentné opakovanie pravidiel, ktoré si nastolila. To už je ťažšia cesta, lebo sa treba viac ovládať, aby sa emocionálny nepokoj nepreniesol z jej priateľa na ňu. Možno trochu zadrem, ale mohlo by to vypadať nejak takto:
1. NECHCEM, aby si mi najbližších X minút volal...
2. CHCEM, aby si vydržal, kým sa vrátime...
3. ? (už sa nepamätám)
4. Náš vzťah to nijak neovplyvní,... (dôraz na "MY")
(Negarantujem správnosť tohto riešenia, lebo som sa poctivo neučil a materiály mám momentálne nedostupné.)

Ak by si mal záujem, môžem ti to zistiť aj presnejšie. Materiály budem mať k dispozícii za dva dni, stejne sa to budem musieť naučiť naspamäť. Ignorancia je moje (mnou vymyslené) riešenie. Funguje vždy spoľahlivo a nemá negatívne vedľajšie účinky. Pokiaľ selektívne ignoruješ správanie, ktoré je pre teba neakceptovateľné, druhý veľmi rýchlo pristúpia na tvoju hru a začnú s tebou jednať tak, jak im ty dovolíš a nie tak ako si oni ľubovoľne zmyslia.

[rojsa]

teorie je krasna ale v praxi nevim neviiim

[hiDDen.ID]

hej znie to pekne, ja by som skombinoval asertivitu a selektivnu ignoraciu
nieco v style:
  "NECHCEM, aby si mi najbližších X minút volal... "  nasledne vypol telefon,
a pri stretnuti  zdoraznil "CHCEM, aby si my viac doveroval"  a znova vsetky dalsie narazky na vcerasjiu schodzku ignoroval

[R3v]

Ahoj Qed,

LOL, vcera bola u nas frajerka a mama sa akurat ucila na skusky (robi si vysku teraz) a akurat nevedela nieco o selektivnom spravani a holka (studuje psychologiu) jej to tam vysvetlovala

Vdaka za tip, kazdopadne ja som si povedal, ze sa im do toho miesat nebudem, ked ma poprosi a bude sa chciet vyrozpravat, tak to je ine, ale zatial nemam pravo sa do toho montovat, maximalne povedat svoj nazor ak by sa to este niekedy stalo.

BTW, co su to za materialy, mozes mi ich nejako poslat? Vyzera to velmi velmi velmi zaujimavo a ja rad citam taketo psychologicke veci, aspon nebude mat priatelka taku vyhodu

[qed]

Materiály sú to z asertívneho tréningu (asertivita.cz). Mám ich iba v tlačenej podobe, ale zasa prepísať postup pre túto konkrétnu situáciu nezaberie viac než desať minút. Asertívny tréning bol celkom zaujímavý. Veľa ľudí sa na ňom dosť naučilo. Ja som bol značne tvrdohlavý, takže ma to čiastočne obišlo .

Základným problémom asertivity v praxi je, že ľudia si myslia, že ju vedia používať. Nevedia. Asertivitu si často zamieňajú s agresivitou. Napríklad sa hovorí, že asertívny človek musí vedieť povedať nie. To nie je celkom pravda. Asertívne jednajúci človek musí vedieť vyrieknuť čarovné slovíčko nechcem alebo chcem. A to už je pre väčšinu ľudí príliš ťažké. Ďalej, hluchosť k vlastným emóciám nepatrí k asertívnemu správaniu. Asertívne správanie by malo vyjadrovať tvoj pocitový stav, čo sa často dosahuje podávaním a prijímaním komplimentov a empatiou. Empatia je to, že dáš najavo, že chápeš pocity druhého, ale aj napriek tomu sa od nich dokážeš úplne dištancovať ("chápem, že to pre vás nie je ľahlé/vás to stavia do nepríjemnej pozície... ale ja trvám na tom, aby ..."). Atď, atď.

Čo sa týka riešenia situácie, ktorú si opísal v koreňovom príspevku, tu je môj názor: Miešaj sa do nej kľudne za podmienky, že tvoje vmiešavanie sa nebude vtieravé. Raď tomu, kto chce počuť radu. Pre toho, kto radu nechce počuť, je dobrá rada neporadiť mu. Je to v jej záujme. Keď nebudeš teraz zo seba robiť proti jej vôli samaritána, tak nabudúce ťa ona sama príde pýtať o radu. Keď je začneš vykladať, ako hlúpo sa chová (bez ohľadu na to, že sa tak objektívne chová), tak ju pmsn ťažšie presvedčíš o tom, že sa hlúpo chová.

Selektívne reagovanie na druhého je dobrý spôsob, ako byť leader smeru konverzácie. To, o čom hovoríš, definuje tému rozhovoru. Keď reaguješ selektívne, tak vlastne meníš (alebo upravuješ, zužuješ) tému rozhovoru. A ak náhodou s tebou nediskutuje zrovna flameami podkutý diskutér, tak si zmenu témy nemusí ani všimnúť. Keď niekoho kompletne ignoruješ, prestane po čase komunikovať (= žiadna téma rozhovoru). Na záver ešte dodám, že ignorácia je v niektorých prípadoch pre mňa jediná cesta, ako si zachovať svoju duševnú integritu s niektorými internetovými diskutérmi alebo aj živými ľuďmi.

[R3v]

Materiály sú to z asertívneho tréningu (asertivita.cz). Mám ich iba v tlačenej podobe, ale zasa prepísať postup pre túto konkrétnu situáciu nezaberie viac než desať minút.

Naskenovať to pls nemôžeš?

[qed]

Naskenovať to pls nemôžeš?

Nerád by som to robil, lebo by išlo o vynesenie materiálov, ktoré sú určené výhradne pre účastníkov kurzu. Pripravila ich osobne lektorka a bolo by to asi porušenie autorského zákona. Ak ale chceš, môžem sa jej opýtať na elektronickú podobu. Určite ju bude mať. No či mi ju dá, keď jej poviem, že to chcem poslať jednému kamarátovi, to neviem.

Citácia z materiálov:
III. "Symfonieta"
Zmapujme si opäť situáciu, premyslime si, či vyhovieť chceme alebo nie. Zvážme empaticky, že náš najbližší a milovaný človek tlačí a vydiera, pretože možno svoju situáciu inak zvládnuť nevie. Nenechajte sa však z obavy zo straty lásky toho druhého zatlačiť do kúta a vyhovieť s tým, že budete prežívať nepríjemné pocity vy sami. Zvážte vopred aj možné kompromisy pre prípad, že by nátlak trval naďalej. Pokiaľ sa rozhodneme pre "nevyhovieť", tak v prípade naliehavého tlaku máme k dispozícii techniku:

0. NIE, ja ............ NECHCEM
1. Vyjadrenie REŠPEKTU - orientácia na TEBA ako partnera (TY)
2. Empatia + dištanc od nepríjemných pocitov, ktoré mohly u partnera či partnerky vzniknúť
3. Orientácia na VZŤAH ako taký = odlíšenie prosby od vzťahu (MY)
4. Definitívnosť

Príklad: "Nie, ja NECHCEM ísť tento rok k tvojej mame na dovolenku. MÁM ŤA RÁD a urobím pre teba čokoľvek iné, ale toto NIE. Možno budeš SKLAMANÁ; vyvolať v tebe tieto pocity nebolo však mojim cieľom. Predpokladám, že táto záležitosť nebude mať vplyv na NÁŠ VZŤAH. K tvojej mame skratka NIE."

(SYMFÓNIA = orchestrálna hudba v cyklickej sonátovej forme; lahodne pôsobiaca zmes;
SYMFONIETA = malá symfónia)

Ešte moja poznámka:
Symfonietu používať výhradne pri kontinuálnych vzťahoch (veľa emócií), napr. priateľ+priateľka. Neprenášajte ju do iných, menej emocionálnych vzťahov, napr. pracovných, kamarátskych.

[R3v]

No ak by si sa aspoň spýtal, bol by som Ti veľmi vďačný A dík za urývok, inšpiratívny Tak daj vedieť čo na to povedala, snáď ťa to neobťažuje Thx

[qed]

No ak by si sa aspoň spýtal, bol by som Ti veľmi vďačný A dík za urývok, inšpiratívny Tak daj vedieť čo na to povedala, snáď ťa to neobťažuje Thx

Poslal som jej mail. Uvidíme, ako zareaguje.

[Edit] Žiadosť zamietnutá.