Rozhovor s boxerem po zápase:
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."...

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět..." -
"Co pět" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek..."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce...
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno!

A dáme si jeden vánoční

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...":DD

Dva teroristi projíždějí v autě Bagdádem: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou."

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá:
Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?
Trpělivost dceruško, dočkáš se.

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,
postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a
křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve
zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Hello Kitty už není panna...

S pozdravem Garfield

Určitě se tady nenajde žádný svatoušek, který by v životě neřekl ani jediné sprosté nebo ho dokonce neznal. A pokud ano.."Tak seš divnej!"

Nedávno jsem se zamyslel, což si tak občas dělám a napadlo mě, kdy vlastně jsem začal před rodiči mluvit sprostě. V současné době mi nedělá problémy říct před našima kur*a, kok*t, pi*ovina, zm*d  a spousty jiných dalších nadávek ve všech možných pádech a tvarech, které naše mluva obsahuje. Samosebou, tak neoslovuji příslušníky naší rodiny, ...vyjímku tvoří pouze moji sourozenci. A to použiju, jenom když není (nebo si to alespoň myslím) nikdo další na doslech.
Ale nejvíc mě zajímá ten zlom, kdy jsem začal před rodiči takto mluvit a nikdo se nad tím nepozastavil, ani brvou nehnul.
Možná to bylo, když jsem omylem řekl mojí máti "ty vole" a nebo leknutím zařval od počítače "PI*A!!" na celý barák....Nevím.

Nepravděpodobnější verze je, že se s tím nějak smířili postupem let, jak se začaly vyskytovat první vulgární "vlaštovky". A asi k tomu přispělo i to, že s rodiči už několik let nebydlím. Ale kdy to začlo... v 18 letech, míň nebo víc...

Mluvíte vy sprostě před rodiči, klejete a není vám hanba, pamatujete si, kdy jste tak začli mluvit?

Tohle a mnohem více najdete v komentech, tedy pokud mi někdo odpoví. Díky!

Matka má 3 dcery a všechny ještě panny. Všechny 3 mají svatbu krátce po sobě. Protože má jejich máma strach, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslali pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsané jen: Nescafé. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do kuchyně, vzala Nescafé a čte:............... „Dobré do poslední kapky“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Zanedlouho přišel druhý pozdrav z Miami s textem „Benson & Hedges“. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigarety a čte „Extra dlouhé“. Trochu zčervenala ale spokojená.
Po měsíci přišla další pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané „British airways“. Matka běžela hledat prospekt letecké společnosti a čte: „Třikrát denně, sedm dní v týdnu, všemi cestami!“

Nepiješ nežiješ!

Chlapec: Moje hodinky mi říkají, že na sobě nemáš kalhotky.
Dívka: Ale já na sobě mám kalhotky.
Chlapec: Tak mi asi jdou dopředu.

Pít či nepít, to je oč tu běží   
do 19let jsem neměl ani kapku alkoholu
do 21let jsem pil jako duha (nelituju toho užil jsem si, ale už stačilo)
od 22 až po současnost piju minimálně

Následující řádky si každý přeberte jak je libo.

Výroky o alkoholu
Alkohol mi dovoluje být tím hrdinou, který si vykračuje prostorem a časem a provádí všechno, po čem touží. Takže ho mám rád... jo!
(Charles Bukowski)

Alkohol je pro lidský mozek tím, čím je písek v ložiscích stroje. Obojí znemožňuje pracovní výkon…
(Thomas Alva Edison)

Alkohol v příslovích
Ti co pijí, nevědí, jak víno škodí. Ti co nepijí, nevědí, jak víno prospívá. (japonské přísloví)
Z piva se spí, z kořalky blbne, z vína se zpívá. (moravské přísloví)

Alkohol v kinematografii
Na alkohol! Na příčinu a současně řešení všech životních problémů. (Homer Simpson – 8. série seriálu Simpsonovi)
Alkohol podávaný v malých dávkách neškodí v jakémkoliv množství. (Horác-Hogofogo ve filmu Limonádový Joe aneb Koňská opera)

Alkohol v literatuře
„Co tady děláš?“ zeptal se Malý princ pijana, který seděl mlčky před řadou prázdných a řadou plných lahví.
„Piji,“ odpověděl pochmurně pijan. „A proč piješ?“ zeptal se malý princ. „Abych zapomněl,“ řekl pijan. „Nač abys zapomněl?“ vyzvídal malý princ a užuž ho začínal litovat. „Abych zapomněl, že se stydím,“ přiznal se pijan a sklonil hlavu. „A zač se stydíš?“ vyptával se dále malý princ, protože by mu rád pomohl. „Stydím se, že piji!“ dodal pijan a nadobro se odmlčel.
(Antoine de Saint-Exupéry, Malý princ)

A na závěr pokud jste se proukousali až sem si neodpustím odkaz na jeden song: http://www.youtube.com/watch?v=e7kJRGPgvRQ   

Jouda: Hej jak dlouho se o tohle vůbec pokoušíš? roky? měsíce?

Jinak jsem zkoušel novou techniku (pro mě) dostat se do tranzu a musím říct, že s výsledkem jsem byl celkem spokojený.
Zatím jsem přešel do stavu kdy se dostavil: třes těla, kmitání očima pod víčky, ruce se mi pohnuly do nějaké polohy do které jsem si je vůbec nedal a zjistil jsem to až mě to přestalo bavit a ukončil jsem to. Nejzajímavější, alespoň pro mě, měl jsem pocit že ležím cca pod úhlem 45° v obou osách, přitom ta postel byla naprosto v rovině
Ale pokaždé to poseru buď se dostaví nějaká blbá myšlenka a nebo se zaměřím na dech a jde to do kytek.

To je dobrý, zrovna nedávno jsem se o to pokoušel a najednou se to zjeví tady na stránkách - to je mi ale náhodička

Zatím jsem se teda daleko nedostal, pokaždé když se pokouším dostat do tranzu a něco už se začíná dít, tak mě nakonec vyruší nějaká myšlenka typu "ty vole už se něco děje" a zase houby. Ale ono to pujde to se poddá.

Keď ženy a muži používajú papierové vreckovky, pozerajú sa na dva naprosto odlišné filmy.

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

 

Uvažování žena x muž:
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám..
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: ''Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"

Čo je pre blondýnku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.



Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!

Tak delfínů jsem si vůbec nevšiml....pomohl až návod co poslal Comanch 

A teď vtip:

ONA: se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na po*no" ...

Otevřou rodiče pokoj svého 14letého synka a co nevidí, syn stojí celý zabalený v latexovém oblečku, práská se bičem a vzrušeně u toho vzdychá. Okamzitě zavřou dveře a jen na sebe s otevřenýmy ústy hledí. Po chvilce šoku povídá otec: "Zmlátit ho za to asi nemá cenu, že?"

"Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím pane Novák, já jsem Svatý Petr"

Mark Zuckerberg byl v bezvědomí hospitalizován. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na FaceBooku!