Nejlepší vtipy

[Rysan]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá žena.
Oběma najednou jde hlavou stejná věta.
Jaká?


Nedívej se dolů.

[profi]

pár mých oblíbených od chucka  :

znáš Mŕtve moře ? Chuck Norris ho zabil !

Chuck Norris nespí, jen čeká

Zbrane nezabíjejí toChuck Norris

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

[marcus]

[Qark]

[msankh]

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

A tenhle je BEST! 
Slaví chlapec 18. narozeniny. Otec ho poplácá po zádech a povídá: "Synu, je ti 18, jsi plnoletý, dnes večer můžeš jít s kamarády do hospody. Ale nezapomeň, moc nepij, jinak tě ráno bude strašně bolet hlava!" Druhý den dopoledne se syn probudí a šíleně ho bolí hlava. Jde za otcem a ptá se: "Tati, proč mě tak strašně bolí hlava..a od čeho mám ty modřiny..?" Otec povídá: "Milý synu, to že jsi přišel o dvě a půl hodiny později zpitý pod obraz, bych ještě překousl, bylo to poprvé. To, že jsi matce nadával do starejch kurev, a sestru sexuálně obtěžoval tak, že se před tebou musela zavřít do koupelny, bych taky ještě snesl. Ale když jsi se vysral před televizí, do toho hovna napíchal párátka, a řekl, že ode dneška bydlí ježeček s námi, to už jsem ti musel rozflákat držku, hajzle!!"

[kvarkopako]

Přijde manželský pár do restaurace. Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco? Žena: - Párky. Číšnice: - I křen? Žena: - I křen si dá párky.

[petanx]

Jsem narazil na nějakou jinou diskuzi, tak jsem přebral pár celkem dobrých vtípků:

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pi**

Je žena ve válce a postřelí ji 3 kulkami. Kulky ji nevyoperují .. Po nějaký době se ji narodí 3 děti-2 holky a 1 kluk ....Když trochu povyrostou tak přijde za maminkou dcera : Mami ja jsem čůrala a vyčůrala jsem kulku..Maminka jí to vysvětlí. Po čase přijde druhá dcera : Mami ja jsem čůrala a vyčůrala jsem kulku..Maminka jí to zase vysvětlí..Pak přijde kluk a říká: Mami? : Copak, ty jsi čůral a vyčůral jsi kulku ? A kluk: Ne ja jsem si honil a zastřelil jsem souseda.

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, Tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra,
že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.Policajt jde domů a všechny čípky sežere.Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: “Vyklouz!” a ředitel na to: “Nene, je tam až po kořen!”

[kvarkopako]

Policajt: "Kam jste schoval penize?"
Tlumocnik: "Kam jste schoval penize?"
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."

Policajt: "Kdyz nereknes, zavreme te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zavrou te."
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."

Policajt: "Kdyz nereknes, zastrelim te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zastreli te."
Zlodej: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumocnik: "Nerekne."

[Kazisvět]

[noghri]

jeden anglicky: 

Let´s do 68.
You just get down there, and I owe you one.

[Mike330]

Mě celkem pobavilo..

[kvarkopako]

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!!!

[LordAli]

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o  odpuštění.



A jeden pro pány:
Přijde chlap k doktorovi: 
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu.  Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám červená kontrolka...

[Comanch]

Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli proč odmítáš věřit v boha?" Jetel "protože nechci byt spasen...."

[J/R]

Inzerát versus Skutečnost
40 let = 48 let
18 let = 15 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema

[hustejdym]

Nikdo neumře jako panic, protože život vyjebe s každým.

[Lalanea]

Schůze lesních zvířat
Předstoupí medvěd a povídá: "Teď vám přečtu seznam zvířat, která v loňském roce zahynula pod koly aut. Je to 63 ježků, 78 žab a 18 koček. A prosím myši v zadní řadě, aby nedělaly mexickou vlnu."

[Mr.LiWu]

Když spadne Chuck Norris do vody, neni mokrej, ale voda je Chuck Norris
PS : Walker Texas ranger je reality show

[Rysan]

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá a zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

[J/R]

Příkázání tohoto fóra
metodou syntézy populárních příspěvků vzniklá

1) Tvůj problém je, že se vůbec nesnažíš. Musíš se víc snažit, ale nesmí to moc vypadat, že se snažíš.
2) Buď sebevědomej. Pokud nebudeš sebevědomej, zůstaneš celej život taková ubohá zakomplexovaná nula, jaká jsi teď.
3) Neboj se dát holce najevo zájem. Akorát z toho nesmí poznat, že o ni máš zájem.
4) Vždy a za všech okolností buď hlavně sám sebou. Ale okamžitě přestaň dělat všechny věci tak nemožně jak seš zvyklej je dělat.
5) "Co to piješ, že to tak hezky vypadá?"
6) Na vzhledu nezáleží. To, že největší úspěchy u holek maj pěkní kluci, je jenom nějaká náhoda.
7) Čtení a přispívání na tohle fórum je známka punku. Ale bacha na to, protože na ortodoxní oldschool punkáče se můžou slušný holky dívat skrz prsty.

[msankh]

To J/R: Skvělý  k bodu 7 jenom poznámku: "Slušný holky se dostanou do nebe. Ty neslušný taky, ale hezčí cestou", tak ať se ty slušný dívaj třeba skrz mříže! 

[J/R]

Vím, že méně je někdy více, ale stropní kočku sem hodit prostě musím

[petanx]

Víte co znamená HIP HOP ? Hodně Impotentních Pi*usů Hopsá Okolo Pódia.

Rozhovor při pasové kontrole: "Name?" "Abu Dalah Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "No, no, no ..... male or female?" "Male, female ...... sometimes camel ......."

[stegy]

Komisaři vyšetřují havárii letadla, když jsou na místě tragédie jedenz nových komisařů se zeptá:
- "Jaké to bylo letadlo?"
- odpověd starého: "proudový"
- "Pak teda příčinou havárie bylo, že vypli proud."

[P1R3K]

Nejlepší vtip sem zažil včera :

V Bille sem si kupoval žvejkačky a přede mnou Rom kupoval vodku, jenže ji nechal na pokladně. Tak sem mu ji donesl, že to tam nechal. A on "já bejt tebou tak to nevrátím, ale dík!" (takovým tím jejich zajímavým přízvukem).

Takže situace ze života