Nejlepší vtipy

Vítej, Host. Prosím přihlaš se nebo se zaregistruj.
04. Červenec 2022, 16:08:26

Přihlaš se uživatelským jménem, heslem a délkou sezení
Vyhledávání:     Pokročilé vyhledávání
JSI TU NOVÝ?
Nezapomeň si přečíst pravidla tohoto fóra!
68 112 příspěvků v 2 569 témat od 3 709 uživatelů
Nejnovější uživatel: sordson
* Domů Nápověda Vyhledávání Přihlásit Registrovat
+  forum.QARK.net
|-+  Pokecání
| |-+  O čemkoliv (Moderátoři: Av4, Mistar)
| | |-+  Nejlepší vtipy
0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma. « předchozí další »
Stran: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 21 Tisk
Autor Téma: Nejlepší vtipy  (Přečteno 383226 krát)
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 35
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #100 kdy: 18. Září 2008, 15:44:05 »

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá žena.
Oběma najednou jde hlavou stejná věta.
Jaká?


Nedívej se dolů.
Zaznamenáno
profi
*


Karma: 2
Pohlaví: Mužské
Věk: 29
Místo: KOSTELEC U KŘÍŽKŮ
Příspěvků: 84


Zobrazit profil
« Odpověď #101 kdy: 21. Září 2008, 23:22:46 »

pár mých oblíbených od chucka  Smějící se :

znáš Mŕtve moře ? Chuck Norris ho zabil !

Chuck Norris nespí, jen čeká

Zbrane nezabíjejí toChuck Norris

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Zaznamenáno

Pravý přítel přijde když všichni odejdou.
marcus
*


Karma: 2
Příspěvků: 128


Zobrazit profil
« Odpověď #102 kdy: 21. Září 2008, 23:57:57 »

Zaznamenáno

Pane, daj mi pokoru prijať veci, ktoré neviem zmeniť, odvahu zmeniť všetko to, čo zmeniť môžem, a múdrosť, aby som dokázal jedno od druhého odlíšiť. - František z Assisi
Qark
Administrátor
*****


Karma: 87
Pohlaví: Mužské
Věk: 43
Místo: Brno
Příspěvků: 246


precechtel
Zobrazit profil WWW
« Odpověď #103 kdy: 04. Říjen 2008, 18:54:44 »

Zaznamenáno

Chceš-li věci zkomplikovat, požádej ženu. Chceš-li věci zjednodušit, použij hlavu. Qark.net -- testováno na ženách
Je-li to alespoň trošku možné, pak je to jisté -- Qarkovo pravidlo dokonalé komunikace.
msankh
***


Karma: 47
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 374


Zobrazit profil
« Odpověď #104 kdy: 25. Říjen 2008, 13:17:28 »

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

A tenhle je BEST!  Šťastný
Slaví chlapec 18. narozeniny. Otec ho poplácá po zádech a povídá: "Synu, je ti 18, jsi plnoletý, dnes večer můžeš jít s kamarády do hospody. Ale nezapomeň, moc nepij, jinak tě ráno bude strašně bolet hlava!" Druhý den dopoledne se syn probudí a šíleně ho bolí hlava. Jde za otcem a ptá se: "Tati, proč mě tak strašně bolí hlava..a od čeho mám ty modřiny..?" Otec povídá: "Milý synu, to že jsi přišel o dvě a půl hodiny později zpitý pod obraz, bych ještě překousl, bylo to poprvé. To, že jsi matce nadával do starejch kurev, a sestru sexuálně obtěžoval tak, že se před tebou musela zavřít do koupelny, bych taky ještě snesl. Ale když jsi se vysral před televizí, do toho hovna napíchal párátka, a řekl, že ode dneška bydlí ježeček s námi, to už jsem ti musel rozflákat držku, hajzle!!"
Zaznamenáno

kvarkopako
***


Karma: 21
Pohlaví: Mužské
Místo: Praha
Příspěvků: 532


Zobrazit profil
« Odpověď #105 kdy: 06. Listopad 2008, 18:42:31 »

Přijde manželský pár do restaurace. Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco? Žena: - Párky. Číšnice: - I křen? Žena: - I křen si dá párky.
Zaznamenáno

"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."
E.Burke
petanx
****


Karma: 72
Pohlaví: Mužské
Věk: 36
Místo: Brno
Příspěvků: 1 082


Zobrazit profil
« Odpověď #106 kdy: 07. Listopad 2008, 22:40:04 »

Jsem narazil na nějakou jinou diskuzi, tak jsem přebral pár celkem dobrých vtípků:

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pi**

Je žena ve válce a postřelí ji 3 kulkami. Kulky ji nevyoperují .. Po nějaký době se ji narodí 3 děti-2 holky a 1 kluk ....Když trochu povyrostou tak přijde za maminkou dcera : Mami ja jsem čůrala a vyčůrala jsem kulku..Maminka jí to vysvětlí. Po čase přijde druhá dcera : Mami ja jsem čůrala a vyčůrala jsem kulku..Maminka jí to zase vysvětlí..Pak přijde kluk a říká: Mami? : Copak, ty jsi čůral a vyčůral jsi kulku ? A kluk: Ne ja jsem si honil a zastřelil jsem souseda.

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, Tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra,
že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.Policajt jde domů a všechny čípky sežere.Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: “Vyklouz!” a ředitel na to: “Nene, je tam až po kořen!”
Zaznamenáno
kvarkopako
***


Karma: 21
Pohlaví: Mužské
Místo: Praha
Příspěvků: 532


Zobrazit profil
« Odpověď #107 kdy: 12. Listopad 2008, 21:07:49 »

Policajt: "Kam jste schoval penize?"
Tlumocnik: "Kam jste schoval penize?"
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."

Policajt: "Kdyz nereknes, zavreme te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zavrou te."
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."

Policajt: "Kdyz nereknes, zastrelim te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zastreli te."
Zlodej: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumocnik: "Nerekne."
Zaznamenáno

"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."
E.Burke
Kazisvět
****


Karma: -16
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 625


Zobrazit profil
« Odpověď #108 kdy: 13. Listopad 2008, 17:21:02 »

Zaznamenáno
noghri
*****


deadly assassin ;)

Karma: 81
Pohlaví: Ženské
Věk: 39
Místo: Honoghr
Příspěvků: 1 271


Zobrazit profil
« Odpověď #109 kdy: 18. Listopad 2008, 23:03:34 »

jeden anglicky:  Super!

Let´s do 68.
You just get down there, and I owe you one.
Zaznamenáno

Jen stekam, nekousu...
Mike330

Karma: -2
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 33


Zobrazit profil
« Odpověď #110 kdy: 19. Listopad 2008, 18:51:36 »

Mě celkem pobavilo..
Zaznamenáno
kvarkopako
***


Karma: 21
Pohlaví: Mužské
Místo: Praha
Příspěvků: 532


Zobrazit profil
« Odpověď #111 kdy: 20. Listopad 2008, 09:55:41 »

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!!!
Zaznamenáno

"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."
E.Burke
LordAli
****


Karma: 8
Věk: 1015
Místo: Mousillon
Příspěvků: 895


Zobrazit profil
« Odpověď #112 kdy: 20. Listopad 2008, 21:03:42 »

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o  odpuštění.



A jeden pro pány:
Přijde chlap k doktorovi: 
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu.  Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám červená kontrolka...
Zaznamenáno

Láska jest plna jedu i medu!
Láskou se sluha nenasytí.
Škoda krásy, kde rozumu není.
Bez opatrnosti i moudrost slepa.
Comanch
*****


Karma: 70
Pohlaví: Mužské
Věk: 30
Místo: Praha
Příspěvků: 1 316


Zobrazit profil
« Odpověď #113 kdy: 21. Listopad 2008, 12:45:06 »

Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli proč odmítáš věřit v boha?" Jetel "protože nechci byt spasen...."
Zaznamenáno
J/R
****


Karma: 69
Pohlaví: Mužské
Věk: 39
Místo: Minas Morgul
Příspěvků: 748


Zobrazit profil
« Odpověď #114 kdy: 21. Listopad 2008, 13:50:58 »

Inzerát versus Skutečnost
40 let = 48 let
18 let = 15 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema
Zaznamenáno
hustejdym
***


태권도를 사랑해요

Karma: 27
Pohlaví: Mužské
Věk: 43
Místo: Prágl
Příspěvků: 520


Zobrazit profil
« Odpověď #115 kdy: 02. Prosinec 2008, 10:58:01 »

Nikdo neumře jako panic, protože život vyjebe s každým.

Smějící se
Zaznamenáno

Láska je to jediné, co můžeme dát, aniž bychom to sami měli.
Lalanea
**


Karma: 19
Pohlaví: Ženské
Věk: 28
Příspěvků: 219


Zobrazit profil
« Odpověď #116 kdy: 02. Prosinec 2008, 11:24:35 »

Schůze lesních zvířat
Předstoupí medvěd a povídá: "Teď vám přečtu seznam zvířat, která v loňském roce zahynula pod koly aut. Je to 63 ježků, 78 žab a 18 koček. A prosím myši v zadní řadě, aby nedělaly mexickou vlnu."
Zaznamenáno

A ze všeho nejhorší jsou trpaslíci...
Mr.LiWu
*****


Advocatus diaboli

Karma: 40
Pohlaví: Mužské
Věk: 38
Místo: Praha
Příspěvků: 2 153


Zobrazit profil
« Odpověď #117 kdy: 11. Prosinec 2008, 23:00:49 »

Když spadne Chuck Norris do vody, neni mokrej, ale voda je Chuck Norris
PS : Walker Texas ranger je reality show
Zaznamenáno

Kdo chce hledá možnosti, kdo nechce hledá důvody
Rysan



Karma: 6
Pohlaví: Mužské
Věk: 35
Příspěvků: 48


Zobrazit profil
« Odpověď #118 kdy: 14. Prosinec 2008, 13:16:02 »

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá a zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
Zaznamenáno
J/R
****


Karma: 69
Pohlaví: Mužské
Věk: 39
Místo: Minas Morgul
Příspěvků: 748


Zobrazit profil
« Odpověď #119 kdy: 17. Prosinec 2008, 16:16:48 »

Příkázání tohoto fóra
metodou syntézy populárních příspěvků vzniklá

1) Tvůj problém je, že se vůbec nesnažíš. Musíš se víc snažit, ale nesmí to moc vypadat, že se snažíš.
2) Buď sebevědomej. Pokud nebudeš sebevědomej, zůstaneš celej život taková ubohá zakomplexovaná nula, jaká jsi teď.
3) Neboj se dát holce najevo zájem. Akorát z toho nesmí poznat, že o ni máš zájem.
4) Vždy a za všech okolností buď hlavně sám sebou. Ale okamžitě přestaň dělat všechny věci tak nemožně jak seš zvyklej je dělat.
5) "Co to piješ, že to tak hezky vypadá?"
6) Na vzhledu nezáleží. To, že největší úspěchy u holek maj pěkní kluci, je jenom nějaká náhoda.
7) Čtení a přispívání na tohle fórum je známka punku. Ale bacha na to, protože na ortodoxní oldschool punkáče se můžou slušný holky dívat skrz prsty.
Zaznamenáno
msankh
***


Karma: 47
Pohlaví: Mužské
Příspěvků: 374


Zobrazit profil
« Odpověď #120 kdy: 19. Prosinec 2008, 16:11:12 »

To J/R: Skvělý  Šťastný k bodu 7 jenom poznámku: "Slušný holky se dostanou do nebe. Ty neslušný taky, ale hezčí cestou", tak ať se ty slušný dívaj třeba skrz mříže!  Šťastný
Zaznamenáno

J/R
****


Karma: 69
Pohlaví: Mužské
Věk: 39
Místo: Minas Morgul
Příspěvků: 748


Zobrazit profil
« Odpověď #121 kdy: 19. Prosinec 2008, 16:42:01 »

Vím, že méně je někdy více, ale stropní kočku sem hodit prostě musím Úsměv
Zaznamenáno
petanx
****


Karma: 72
Pohlaví: Mužské
Věk: 36
Místo: Brno
Příspěvků: 1 082


Zobrazit profil
« Odpověď #122 kdy: 21. Prosinec 2008, 10:47:02 »

Víte co znamená HIP HOP ? Hodně Impotentních Pi*usů Hopsá Okolo Pódia.

Rozhovor při pasové kontrole: "Name?" "Abu Dalah Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "No, no, no ..... male or female?" "Male, female ...... sometimes camel ......."
Zaznamenáno
stegy
*


Karma: 11
Pohlaví: Mužské
Věk: 31
Místo: Pardubice
Příspěvků: 146


Zobrazit profil
« Odpověď #123 kdy: 26. Prosinec 2008, 10:43:56 »

Komisaři vyšetřují havárii letadla, když jsou na místě tragédie jedenz nových komisařů se zeptá:
- "Jaké to bylo letadlo?"
- odpověd starého: "proudový"
- "Pak teda příčinou havárie bylo, že vypli proud."
Zaznamenáno
P1R3K
*****


Hank Moody method :)

Karma: 12
Pohlaví: Mužské
Věk: 29
Místo: Moravské Budějovice
Příspěvků: 1 209


Zobrazit profil
« Odpověď #124 kdy: 31. Prosinec 2008, 23:43:47 »

Nejlepší vtip sem zažil včera Smějící se:

V Bille sem si kupoval žvejkačky a přede mnou Rom kupoval vodku, jenže ji nechal na pokladně. Tak sem mu ji donesl, že to tam nechal. A on "já bejt tebou tak to nevrátím, ale dík!" (takovým tím jejich zajímavým přízvukem).

Takže situace ze života Šťastný
Zaznamenáno

...::Vykřičník::...
Stran: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 21 Tisk 
« předchozí další »
Skočit na:  

Copyright © 2005–2022 QARK.net Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC sitemap | RSS