Nejlepší vtipy

[Av4]

Jeden rozporuplný:

Odmocnina z mínus jedné.

Proč?
Protože normální lidé si myslí, že je to vtipné, protože to nejde a pro matematiky je to vtipné, protože normální lidé neví, že to jde

[msankh]

To Avarang3r: Sakra ty si už třetí člověk dneska, kterej mi řek, že jsem nenormální. První mi to řek kvůli tomu, že jsem měl ke svačině chleba se škvarkama (ty městský lidi to snad ani neznaji nebo co), druhej protože jsem si dovolil chtít vrátit moje CD, který jsem docela potřeboval, a teď mi to řekneš ty kvůli odmocnině z -1 Ale když už sme u tý matiky, tak přihazuju:

Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím...
A kolik ti to vyšlo?

Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne…

[smoula_007]

Víte, jak se řekne polsky podprsenka?


Wak podpurny dla kozactwa zwadlego.

[Mr.LiWu]

Jdou funkce po Karlově Mostě a potkají derivace.
Derivace ne na ně : "Skočte do vody, nebo vás zderivujeme"
Funkce skočí do vody a utopí se, jenom jedna tam zůstane.
Derivace : "Ty se nás nebojíš?"
Funkce odpoví : "Já jsem E na xtou"
na to derivace odpoví : "Ale my derivujeme podle y"

[king666]

Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete: "Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."


Několik lidí odpovídá na následující otázku. "Jsou všechna lichá čísla větší než dvojka prvočísla?"

Matematik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, a podle indukce - každé liché číslo větší než dvě je prvočíslo.
Fyzik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je experimentální chyba, 11 je prvočíslo ,...
Inženýr: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Programátor: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo ,...
Prodavač: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- uděláme pro vás to nejlepší co lze...
Biolog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- výsledky ještě nedorazily...
Reklamní agent: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Právník: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- nejsou dostatečné důkazy dokazující opak...
Účetní: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , po slevnění o 10% a odečtení 5% od základu daně.
Statistik: Zkusíme několik náhodně vybraných čísel: 17 je prvočíslo , 23 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ...
Psycholog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo ale pokouší se to potlačit...

[Kiruy]

He: "I'd want to be DNA-helicase."
She: "Why?"
He: "So I could unzip your genes."

[smoula_007]

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se být pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi.
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
"Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti.
Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 15. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojata až k slzám , když vidí,jak je její manžel pamětlivý,jak citlivý.
" Ano , pamatuji ," odpoví .
Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají .
"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle ?" "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení?
" To si taky pamatuji ," odpoví něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká.
"Dneska bych byl propuštěn !"

[Hox]

No,sice pujde asi karma dolů,ale napíšu to sem 



Po divokem mejdanu se chlap vzbudi vedle cizi zeny a pta se:
- Kur** ! Kolik ti je let?
- Prece tolik, na kolik vypadam!
- Nes** me, tak dlouho clovek nezije!



Příjde pepíček do obchodu a říká: "Jedno toffife prosím."
Prodavač mu odpoví: "Toffi fe poffral né?"


Otec pošle Pepíčka pro rum do čaje. Pepíček se bojí, aby to nezapomněl, tak si pořád opakuje: "Rum do čaje, rum do čaje..." Přijde do obchodu
a prodavač se ptá: "Tak Pepíčku, co si přeješ?" A Pepíček vyhrkne: "Čum do ráje!"


"Babííííííííííííííííííííííííííí, jak daleko je ta Amerika???"
"Nekecej a plav."


Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...


Sedí dvě mouchy na hov** a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."



Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

[cassies]

Příjde pepíček do obchodu a říká: "Jedno toffife prosím."
Prodavač mu odpoví: "Toffi fe poffral né?"

:Tak to nejak nemuzu pochopit

[noghri]

Příjde pepíček do obchodu a říká: "Jedno toffife prosím."
Prodavač mu odpoví: "Toffi fe poffral né?"

:Tak to nejak nemuzu pochopit

tak si to rekni nahlas a sislej u toho

[Comanch]

Dobrá. Tak jinak. Když najdeš v tabulce svoje vypočítaný číslo, podívej se na ostatní které mají jiný symbol. Všimni si že u nich neexistuje žádné číslo, u kterého by jsi se danným postupem dopracoval k tomuto výsledku.
Takže jen u čísel které se dají tímto výpočtem získat je vždy určený symbol který se ti pak zobrazí.

Ještě jednodušeji. Správná odpověď je jen jeden symbol. U ostatních symbolů jsou falešná čísla ke kterým nemůžeš dojít ani kdyby jsi se rozkrájel.

EDIT: Všimni si že tvoje výsledný číslo je vždy násobek čísla 9 a ty mají vždy shodný symbol. To už je mega průhledný a není na tom nic těžkého toto naprogramovat.

[king666]

Princip je velice jednoduchý... Kdo si chce zkazit překvapení, ať čte dál:

Předpokládejme, že dvojciferné číslo x zapíšeme jako x = 10a + b, kde a jsou desítky a b jsou stovky... pokud podle zadání odečteme od x a a b, dostaneme nové číslo y: y = x - a - b = 10a + b - a - b = 9a... Z toho je vidět, že y je vždy dělitelné devíti...
Teď pro ty, co tolik neholdují matematice: Zkuste si od jakéhokoli čísla odečíst součet jeho cifer... Vždy vám vyjde číslo dělitelné devítkou (důkaz je popsán výše)... Na všech místech, kde jsou čísla dělitelná devítkou, je vždy stejný symbol, který se pak zobrazí v políčku...
Př.: 83-(8+3)=83-11=72; 84-(8+4)=84-12=72; 26-(2+6)=26-8=18

Edit: Comanch zákeřným editem v podstatě vysvětlil totéž... 

[Kiruy]

ha, ale já je přechytračil tím, že jsem nedovedl odečíst od čísla jeho ciferný součet.

[Milhaus]

Princip je velice jednoduchý... Kdo si chce zkazit překvapení, ať čte dál:

Předpokládejme, že dvojciferné číslo x zapíšeme jako x = 10a + b, kde a jsou desítky a b jsou stovky... pokud podle zadání odečteme od x a a b, dostaneme nové číslo y: y = x - a - b = 10a + b - a - b = 9a... Z toho je vidět, že y je vždy dělitelné devíti...

Doufám, že nejsem jedinej tady na fóru, kdo by to podle tohodle vysvětlení nedokázal pochopit do konce života. Složitěji už to snad ani nejde napsat.

[king666]

Jednoduše popsaný je to o řádek níž... to co cituješ je matematický důkaz toho, že to funguje... Kdo se vyzná v matematice a zajímá ho to, tak není problém... ale chápu, že ta věta pod tím je o něco stravitelnější... 

[Milhaus]

To víš, já na matiku nikdy moc nebyl. Prostě mě překvapilo jak se dá taková lehká věc napsat tak složitě. 

[Milhaus]

Možná to tím bude no....
Ale konec OT :
Ženská logika

Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"
Andrea: "Známe se?"

[stegy]

V Polabinách u Hrubýho hledájí pick-uperky !! hned jsme jim tam volal http://img22.imageshack.us/my.php?image=obraz079cl4.jpg

[smoula_007]

Teď sem slyšel v rádiu.

Jak dělají ovce v Praze:
Bééééééém, béééééém

[Milhaus]

Přijde chlápek k doktorovi, že má jednu kouli dřevěnou a jednu železnou. Doktor si ho chvilku prohlíží a ptá se: "Vy ale manželku nemáte, že?" "Ale mám, Máňu, už jsme spolu sedm let." "Ale nespíte spolu, to ne, že ne?" "Jo, každej den, klape nám to v posteli." "Děti ale nemáte, že?" "Ale jo, máme, Pinochio chodí do první třídy a Robocopovi budou čtyři."


Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"


Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: "Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?" Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: "Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta." Čerpadlář na to: "A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil." Chlap odpoví: "Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku do leva, ještě trošku do leva..."

[joei]

2348 a tekly mi u toho nervy... pri jinem pokusu po druhem hodu 700, po tretim 300 a po ctvrtem 130..... ta kocka snad lip lita na druhou stranu

[Sarlej]

mne raz letela na druhú stranu cca 2 kilometre 



Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
- Teraz ťa znásilním!
Stalo sa! Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil!
- Akože 5x? Iba raz!
Červená čiapočka:
- A prečo? Ty sa niekde ponáhľaš?



Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."



Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi
včera sebere papíry
a druhej je po mně dneska chce..."

[Kazisvět]

Ako ďaleko dohodíte mačku?

Popis hry:

Ak ste ochranár zvierat, alebo niečo podobné, túto hru radšej ani nezapínajte. Cieľom hry Kitty Throw je totiž odhodiť mačku čo najďalej. Mačku počas letu čakajú rôzne prekážky a nástrahy. So svojím skóre sa nezabudnite pochváliť v komentároch.

http://onlinovky.sk/zabavne-hry/2105-kitty-throw.html

ja som dal cca 4500 

Nejvíc vtipné je když to té ženě vlítne do ksichtu ten kocour 


Když je todle fór rum o komunikaci, tak:

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá zjesť.
Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."
Ponaučenie z príbehu: Komunikácia je základom úspechu!

[D9]

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme,
ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se
musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku. "Tak dobře, já pro něj dojdu,
ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
"Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"
povídá druhá.
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací.
"Tak už se napijeme, nebudeme čekat," povídá první želvička.
"Tak se napijeme," odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
"Tak holky to teda ne,
když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"


Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se
vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!" Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"


Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavěmodrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

[Kazisvět]

comanch:
To je hustýýýýý. Ten refrém je hej ale hodně chytlavej. Jsem jedinej kdo má vybagrovanej mozek?