Nejlepší vtipy

[rua]

Příjde Pepíček za maminkou a povídá: mamí, babička leží vedle v pokojíčku a čouhá z ní lanýž
Maminka se jde s Pepíčkem podívat do pokojíčku
Maminka: ale Pepíčku, to není lanýž, ale pohlaví
Pepíček: no ale stejně chutná jako lanýž

[Neferu]

Za poslední dobu jsem slyšela taky jeden dobrej:

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka,uděláme klobásky, jitrničky..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to:
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

[smoula_007]

Tak taky přidám 2 kousky. Snad to tady už někde není

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

[Neferu]

Dneska jsem četla další dva dobrý. Z toho jeden se sem vyloženě hodí

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."


V tom nejvyšším mrakodrapu, v posledním patře je bar a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko. Přijde k němu blondýna a ptá se, proč pije pivo? Týpek odpoví, že když vypije pivo, bude nesmrtelný... Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskočí z okna a zdravý vyjede výtahem zpátky do baru. Blondýna nevěří svým očím, koupí si pivo, vypije na ex, vyskočí z okna a zabije se... Barman se podívá na toho týpka a povídá: "Supermane, ty seš takovej kok*t, když seš nalitej ..."

[msankh]

Ten druhej mě rozsekal Přidávám vtip, kterej reaguje na comeback Lunetiků

Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“

a ještě jeden

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Otevřu okno“ „Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „???????????????“ „Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“ „Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ „Tak si ještě vysvleču sukni.“ „Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. „Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“

[LordAli]

popište aerodynamické změny

  omg, cože ? sice nejsem strojař, ten vtip taky znám trochu jinak, ale nemělo by to být náhodou změny tlaku v místnosti (busu, vlaku, či co jinýho) ??

[Comanch]

Proč by ne? Krom tlaku se změní ještě spousta věcí jako třeba teplota a nebo trajektorie proudění vzduchu  aerodynamika

[J/R]

Já ten vtip znám tak, že jde o výpočet proudění vzduchu uvnitř toho busu. Ale nerozumím tomu, jsu jen "blbej humanit", jak mi řekl jeden známej "technyk"

Přidám vtip:
Babo, uhni!
...a baba uhnila

[Rysan]

jeden norrisovej:)
Vite proc ma Chuck Norris hned po 31.breznu 2.duben?
Pac z nej si nikdo prdel delat nebude!

[smoula_007]

Pánové, takhle jednou skončíme

"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?"
"No, milování, ale vánoce jsou častěji."

[scrat]

partnerka se svěřuje partnorovi:
"Ja bych chtěla větší prsa"
"Tak si je tři toaleťákem"
"A to jako pomáhá?!"
"Nevim, ale koukni co ti to udělalo s pr****!"

[Gregory]

Pohádka o kůzlátkách:
Byla jednou jedna maminka a ta měla čtyři kůzlátka.Jednoho dne se maminka vypravila na nákup a řekla,aby nikoho nepouštěli pokud neuslyší:kůzlátka,kůzlátka otevřete vrátka já jsem vaše maminka,heslo je: polib si vemínko.Maminka tedy odešla a kůzlátka zůstala doma sama. Mezitím co si spolu hráli tak šel po okolí velký,zlý vlk co dostal chut´ kůzlátka sežrat tak přišel k domečku ve kterém kůzlátka bydlela zabouchal na vrátka a tím nejjemnějším hlasem zpustil:kůzlátka,kůzlátka otevřete vrátka já jsem vaše maminka,polib si vemínko.A kůzlátka na to odpověděla,polib si prdel my máme kukátko.

[Gregory]

a ještě jeden přidám:
 Černoch chytil zlatou rybku a ta mu řekla:když mě pustíš splním ti tři přání.Černoch si přál:  chci být bílý,chci být v balíku a chci,aby mě ženský nosily.A tak rybka začala čarovat a proměnila černocha ve vložku.

[Neferu]

Když už jsme u těch zlatých rybiček, tak mě taky jeden napadl.

Zlatá rybka se chystá na dovolenou, a tak poprosí krokodýla, jestli by to nevzal na ten týden za ní. Stačí jenom plnit přání.
Když se rybka po týdnu vrátí, ptá se krokodýla: "Tak co, byl tu někdo?"
Krokodýl odpoví: "Jo, jasně, jeden týpek tu byl."
Rybka na to: "No a co si přál?"
Krokodýl: "Chtěl ho mít až na zem.... tak jsem mu ukousl nohy."

[Av4]

chci být bílý,chci být v balíku a chci,aby mě ženský nosily

Takhle to nedává smysl Správně tam je "Chci se lepit na ženský"

[D9]

stojí amík, francouz, rom a čech na ajfelovce. najednou amík vytáhne hamburgr a hodí ho z věže dolů. "co děláš" ptaj se ostatní. "ále, my toho v usa máme tolik, že to můžem zahazovat a nikde nám to nebude chybět." najednou francouz vytáhne flašku šampáňa a hodí jí dolů. Co blbneš? ptaj se ostatní. "ale my toho máme tolik, že to nemusíme šetřit" pak je chvíli ticho a najednou se rom otočí k čechovi a povídá "Doufám, že tě nenapadaj nějaký hlouposti"

[rua]

ad D9: a za 50 let to bude takhle: čech se otočí k romovi a řekne "Doufám, že tě nenapadaj nějaký hlouposti" 

[gammarus]

ad D9: a za 50 let to bude takhle: čech se otočí k romovi a řekne "Doufám, že tě nenapadaj nějaký hlouposti" 

Někde už by se to dalo říct i dnes 

[srockerx]

- To maso je nějak tuhé.
- To víš, dědeček už nebyl žadný mládenec.

[Abruzzi]

Jeden ftip mě taky zaujal--

Stojí štětka na E-55 a přijde dělník a zeptá se co umí za 600 na hodinu.
štětka řekne: všechno.
dělník: tak pojď, jdeme betonovat...

 

[Rysan]

Leti letadlo s detskym sborem a jejich doprovodem je Kulinsky a Michael Jackson.
Letadlo zacne z neznamych duvodu padat, pribehne Majkl a rika: "Ty vole, pruser! Mame jen dva padaky!"
Kulinsky: "...a co deti?"
Majkl: "Ty mrdame!"
Kulinsky: "..stihame???"

[Neferu]

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před  30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení ...


Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?


a teď trochu černějšího humoru:

Pacient k lékaři:
"Proč si nemohu nahmatat nohy?"
Lékař:
"Protože jsme vám amputovali ruce!"

[Kenich]

Dva studenti příjdou za kantorem, že neví jak se mají milovat, tak jim dá instrukce a tak to jdou zkusit vedle do místnosti. Po chvíli vyběhne nahej kluk a křičí: "Tak sme to zkusili, ale přišlo na mě takový divný chcaní".

[Jouda]

Jede chlap v autě a když ho zastaví červená na semaforu, tak na okénko auta zaklepe prostitutka, chlápek stáhne okénko a ptá se ji: ,, Co uděláš za dva táci ?" Prostitutka: ,, všechno, všechno." Chlápek: ,, Tak nasedni jedem maltovat. "

[Kazisvět]

S jakým "i" napíšete větu :
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži
šli potom domů samozřejmě s měkkým!"