Poslední příspěvky: Moby

Vítej, Host. Prosím přihlaš se nebo se zaregistruj.
28. Říjen 2020, 15:22:36

Přihlaš se uživatelským jménem, heslem a délkou sezení
Vyhledávání:     Pokročilé vyhledávání
JSI TU NOVÝ?
Nezapomeň si přečíst pravidla tohoto fóra!
68 112 příspěvků v 2 569 témat od 3 709 uživatelů
Nejnovější uživatel: sordson
* Domů Nápověda Vyhledávání Přihlásit Registrovat
  Zobrazit příspěvky
Stran: [1] 2
1  Prosby o radu a dotazy / Jak na chlapy / Re: Chlapská ješitnost nebo i zájem? kdy: 08. Září 2011, 12:44:07
Já si myslím, že to nemusí být ani jedno, ani druhé. Prostě normální kamarádský vztah jakých vzniká a zaniká během života spousty. Možná si jenom Petra promítá své přání do Cyrila ("zřejmě má o mě zájem, já o něj taky") a nechce brát v úvahu žádnou jinou možnost...
2  Pokecání / O chlapech / Re: Kdo koho má svádět? kdy: 08. Září 2011, 12:35:14
Já si myslím, že to není o tom, co je dobré a co špatné, ale o tom, co ti vyhovuje. Určitě to není případ kluka, který je přímočarý, jde hned na věc a co se týká intimity po všech stránkách otevřený. Existuje určitá skupina lidí (mezi než se také počítám Úsměv), na které se musí pomalu a kteří na vytvoření nějakého pevného pouta s druhými potřebují více času. Ta delší "poznávací" fáze je pak kompenzovaná tím, že takový člověk je věrnější a miluje hlouběji a intenzivněji, než ti druzí. To, co píšeš, je těžká romantika a musí vám spolu být moc pěkně Úsměv. Každopádně si ho važ, takových, jako je on, je málo Úsměv
3  Pokecání / O čemkoliv / Re: Udělat z něj *píííp* kdy: 02. Červen 2011, 00:27:34
Ok, chceš názory, nevadí ti negativní, tak tedy do toho. Tohle, co popisuješ, mi přijde jako hodně dětinské uvažování, resp. uvažování nedospělého člověka. Místo takových nesmyslů a dokazování si cojávím čeho, budeš mnohem větší frajer tak, když ten rozchod přijmeš a budeš ho brát jako hotovou věc. Ano, stalo se to, nechce mě (což ještě o tobě nemusí nijak vypovídat), jdu dál. Je jasný, že tě rozchod sebral, ale takhle se dospělý člověk, který zná svou hodnotu, prostě nechová.   
4  Pokecání / O čemkoliv / Re: Charakterní vada. Rozpoznání. kdy: 06. Prosinec 2010, 23:05:07
To je hrozně těžká otázka, na kterou neexistuje univerzální odpověď. Já si osobně myslím, že to jde, ovšem za předpokladu, že máš určité množství životních zkušeností, umíš a chceš nad sebou přemýšlet a taky, že umíš a chceš přemýšlet nad ostatními. Ještě bych přidal dobrý nadhled nad chováním svým, i těch druhých lidí. Pokud ti jedna z těchto věcí chybí, tak budou všechny tvé soudy více nebo méně zkreslené.
5  Pokecání / O Vás / Re: co říkáte na psychologa a poradny - je to k něčemu užitečné a za kolik?? kdy: 01. Prosinec 2010, 09:47:10
Ještě bych jenom dodal, že pokud chceš, aby návštěvy psychologa byli hrazené ze zdravotního pojištění, tak musíš mít doporučení obvodního lékaře. Jinými slovy to, proč chceš k tomu psychologovi chodit, musí mít určité opodstatnění. V takovém případě je to především orientace na ten problém a jeho vyřešení. Pokud si to chceš co nejvíce ulehčit, tak můžeš zajít za psychologem, který to má jako svou živnost. Nikdo se tě nebude na nic ptát a můžeš tam přijít prakticky s čímkoliv. Zavoláš mu, domluvíte se na termínu a je to. Na druhou stranu ale za to odpovídajícím způsobem zaplatíš. Všeobecně se dá říct, že psycholog (soukromník i ten ze státní nemocnice) ti dobře pomůže s tím, co tě trápí, co nějak negativně ovlivňuje tvůj život, prostě s nějakým problémem, který neumíš sám vyřešit. S požadavkem na rozvoj osobnosti tě ve většině psychologických poraden zdvořile odmítnou. K tomu existuje spousta knížek a seminářů.     
6  Pokecání / O Vás / Re: bezvýchodnost ženské pasivity kdy: 21. Listopad 2010, 22:31:52
Děkuju za reakce, přečetl jsem si je a na obou těch přístupech něco je. Budu to celé muset nějak rozseknout, čím dřív tím líp  Neutrální
7  Pokecání / O Vás / bezvýchodnost ženské pasivity kdy: 19. Listopad 2010, 13:40:47
Z počátku jsme měli s mou současnou přítelkyní parádní vztah. Asi to znáte. Člověk toho moc nečeká, je pod vlivem něčeho nového, zajímavého a příjemného. V počáteční zamilovanosti a rozkoukávání se jsou holt nároky na toho druhého velmi malé. Teď po cca půl roce mám dojem, že náš vztah spěje nezadržitelně do kopru. Možná v tom taky hraje svou roli věkový rozdíl (ona 20, já 25), ale těžko říct.

První ze dvou problémů je to, že mezi námi chybí jakékoliv intimnosti, které by nekončily jen u líbání, o sexu ani nemluvě. Nejde o to, že bych nebyl iniciativní. První moje pokusy probíhali tak, že jsem na to zkoušel jít postupně, při nějaké vhodné příležitosti a nějak o tom extra nemluvit nebo to rozebírat. Neúspěšně. Další pokus byl si o tom promluvit. Nebylo to v tom stylu „Hele, kotě, budeme spolu spát, jo?“ Celkem normálně, přirozeně a myslím i docela citlivě jsem to nadhodil, na což se mi dostalo odpovědi, ať si to neberu nějak osobně, ale že ji to nepřijde důležité a že to k životu nepotřebuje Kroutící očima. Nejsem člověk, který by na sexu stavěl (jak bych taky mohl, když jsem to s ní vydržel půl roku), ale prostě mi vztah bez této „kratochvíle“ nepřijde úplný. Myslím si, že to je přirozená lidská potřeba, za kterou bych se neměl stydět, ale už si po tolika odmítnutích připadám jako největší nadrženec pod sluncem, který pořád chce něco, na co nemá nárok. Frustrace, jednoslovné popsaní mých pocitů z toho všeho.

Jsem člověk, který v partnerském vztahu upřednostňuje komunikaci, umí o sobě mluvit, popsat své pocity a říct tomu druhému to pozitivní, ale i to negativní. Myslím si, že každý problém i nesrovnalost se dá vyřešit tak, že ti dva si o tom promluví, řeknou si, jak určitou věc vnímají a nějakým kompromisem se dospěje ke společně přijatelnému řešení. Někdy stačí i dobrá vzájemná komunikace, protože celou řadu věcí můžeme u druhých jenom špatně pochopit. S tou mou přítelkyní je ale takový přístup zcela nemožný. Všechny moje snahy diskutovat o nějakých společných problémech, které se týkají nás dvou, končí buď mým monologem, nebo z její strany překotným omlouváním. Což je možná dobré, ale vůbec nic to neřeší. Na moje občasné otázky, jestli si nechce o něčem promluvit (o čemkoliv), jestli jí něco netrápí a tak, odpoví tím klasickým ženským způsobem, že nic, všechno je v pořádku a nic se neděje. I takové řekněme normální věci, jako to, jak často se vídat, co spolu dělat a tak, jsou prakticky neřešitelné, protože z ní dostanu akorát to, že je spokojená a nic nechce měnit. Takže nějakou její představu, případně názor zase nevím. 

Nechápejte mě špatně. Není to žádná nafoukaná fúrie, ale hodná a skromná holka, akorát je neskutečně pasivní tím nejhorším možným způsobem. Po dobrým s ní nic nesvedete a nátlakem taky ne. Nechat ji volnou ruku, aby se rozhodovala a mluvila sama prostě nejde, protože pasivita je holt silnější. Obrácený styl, řídit ji, je taky k ničemu, protože to se zapne nějaká její obraná reakce, což končí taktéž pasivním chováním.   

Snad se mně nikdo nebude divit, že už mě veškerá dobrá vůle, empatie i pochopení začínají opouštět a musím se hodně kontrolovat, abych k ní nebyl zlej (samozřejmě jenom verbálně), vyčítavej, abych se k ní nechoval jako k malýmu děcku, k čemuž pasivní lidi hrozně provokují.   

Pomalu začínám být přesvědčený o tom, že už se nedá tímhle způsobem dál pokračovat. Ještě pořád mi přijde škoda jen tak z ničeho nic ten náš vztah ukončovat, protože to všechno, co jsem popsal výše, mi nepřijdou jako nějaké nepřekonatelné problémy. Jenomže to bych ze svého pohledu nesměl už vyčerpat nápady na jejich řešení a hlavně nebýt na to všechno sám  Smutný
8  Pokecání / O ženských / Re: Sadizmus kdy: 18. Červen 2010, 11:10:13
Nenormální? Jak se to vezme. Lidé mají různé sklony, přání a něco takového, co popisuješ, může být jedna možná varianta. Moc bych neřešil, jestli je to divný, nebo ne (lidi spolu navzájem dělají různé věci), ale spíš to, jestli seš na to ochotnej přistoupit, jestli ti nebude vadit dělat něco takového. Pokud já bych byl na tvém místě, tak bych odmítl, protože bít holku se mně osobně příčí po všech stránkách, i kdyby se jí to náhodou líbilo.
9  Pokecání / O čemkoliv / Re: Dvojrozměrný a 3D obraz + zrcadlo kdy: 15. Červen 2010, 13:25:07
To, jak tě vnímají druzí, je tvůj odraz v reálném světě. Hodnocení sebe samého se od toho samozřejmě může poměrně dost lišit. Však to určitě znáš, přehnaně sebevědomí jedinci, kteří nevypadají nic moc, a každopádně to funguje i obráceně. V tom tvém příkladu s basketbalem to souvisí s tělesnou aktivitou, při které se zvyšuje produkce testosteronu. To na tobě jde přirozeně poznat, a tím jsi také atraktivnější pro druhé pohlaví. Sám, jakožto člověk, který pravidelně sportuje, mám podobné zkušenosti  Mrkající. Osobně si myslím, že je potřeba oddělovat to, jak vnímáme sami sebe, a jak nás vnímají druzí. Nebrat to ani z jedné strany příliš kategoricky, protože to by ses potom doslova utopil v moři protichůdných názorů a dojmů. Pěkný citát na podobné téma měl Victor Hugo: "Charakter každého člověka se skládá ze tří částí. Toho, jak ho vidí druzí, dále jak on vidí sám sebe a potom jaký je ve skutečnosti."
10  Pokecání / O čemkoliv / Re: Zůstat sám sebou? kdy: 15. Červen 2010, 10:44:30
Na to není úplně jednoduchá odpověd. Je jisté, že v mladším věku bývají jedinci s dospělejšími zájmy vždycky tak trochu za exoty. Můžeš si ale být jistý, že čím budeš starší, tím víc se to bude vyrovnávat a tím spíš potkáš někoho, s kým si budeš mít co říct. A teď jestli se měnit nebo ne. Já jsem toho názoru, že život je příliš krátký na to, aby ho jednotlivec vyplýtval na dělání věcí, které ho nebaví a nejsou mu vlastní. Rozvíjej sám sebe, dělej to, co chceš, co se ti líbí a co si o tom myslí okolí už není tvůj problém. Na nějaké škodolibé reakce je nejlepší lék ten, nebrat se příliš vážně. Protože čím víc budeš sám sebe považovat za "nedotknutelného", tím spíš to bude druhé pokoušet k nějakým poznámkám.
11  Pokecání / O komunikaci a komunikačních tricích / Re: Výuka angličtiny kdy: 04. Červen 2010, 10:02:19
Pokud chce člověk umět jazyk opravdu všestranně, tak by měl kombinovat několik věcí.

Udržovat si slovní zásobu - tzn. číst si v angličtině např. různé texty, webové stránky a neznámé výrazy si pomocí slovníku překládat
Porozumění mluvené řeči - ideálně filmy v angličtině s anglickými titulky, poslouchání hudby a u toho sledovat texty atp.
Zdokonalovat si gramatiku - nejlíp na nějaké jazykovce
Aktivní použití jazyka v praxi - prostě komunikovat, komunikovat a komunikovat  Mrkající
12  Pokecání / O čemkoliv / Re: Ganja a parnterský vzath - jde to dohromady? kdy: 23. Květen 2010, 10:55:59
Tak to je problém a umím se velice dobře představit, že ti to vadí. Co se týká závislosti, tak ta tam je určitě, o tom myslím není sporu. Otázka je, co to reálně znamená, protože to je velmi individuální. Někdo to zvládá, plní všechny svoje závazky, povahově se příliš nemění a pod vlivem určitých okolností s tím může sám přestat. Znám ale lidi, kteří pod vlivem téhle nevinné rostlinky dá se říct zblbli, a v podstatě se stala hlavním smyslem jejich existence. A srovnání, jací byli předtím a potom, nebylo příliš veselé. Ale teď zpátky k tvé otázce. Mluvit s ním o omezení, případně zastavení užívání, je podle mě zbytečné. Řekne ti, co v tu chvíli budeš chtít slyšet a pak stejně zůstane všechno při starém. Myslím si, že nejlepší řešení pro tebe bude to přijmout. Že to prostě dělá, pravděpodobně ještě nějakou dobu dělat bude a ty to příliš neovlivníš. Ušetříš si tím spoustu zklamání, a třeba i nějaké poteciální konflikty, že není takový, jak bys chtěla.
13  Pokecání / O čemkoliv / Re: Jak se zachovat? kdy: 10. Květen 2010, 14:52:25
Myslím si, že pokud se jedná o někoho náhodného, s kým se denně nevídáš, tak není sebemenší důvod, proč na takovou provokaci přistupovat. Když sám nechceš, tak proč to dělat. Pokud by se ale jednalo o člověka, s kterým např. chodíš do třídy, tak mlčení a ignorace není úplně nejlepší řešení.
14  Pokecání / O čemkoliv / Re: Moje zpověď - najde se rada? kdy: 26. Leden 2010, 18:51:26
Ptáš se druhých, co máš dělat? Já vidím problém už jenom v té otázce. Ptáš se ostatních, co ty sám máš dělat. S tímhle přístupem nebudeš spokojený nikdy, protože vždycky budeš dělat to, co chtějí druzí, jen ne to, co bys chtěl ty. Záměrně nepíšu postup jak tvou situaci vyřešit. Za prvé, žádný univerzální neexistuje, a za druhé, bych v tobě podporoval to, co si myslím, že je špatně. Poslouchání druhých lidí, místo toho abys poslouchal sám sebe.
15  Pokecání / O chlapech / Re: fixace kdy: 08. Prosinec 2009, 19:15:54
Tohle je určitě nepříjemný a celkem chápu, že ti to vadí. Poradit ale nebude jednoduché. Škoda žes nenapsala, o koho se jedná. Situace bude jiná, když půjde o někoho věkově podobného, nebo matku toho dotyčného. V tom druhém případě je to problém. Některé manipulativní matky mají často sklon tímto způsobem o své syny bojovat. Nejčastěji formou citového vydírání, které bohužel umí málokdo odmítnout. Ať už je to jakkoliv, tak nevěřím, že by tě metodou zákazů a příkazů poslechl, a začal se chovat tak, jak chceš ty. Spíš bych mu jasně a stručně řekl, že ti to vadí, a nabídnout nějaké kompromisní řešení.
16  Pokecání / O čemkoliv / Re: Spolecnost a jeji smer ! kdy: 05. Říjen 2009, 19:01:22
Lidé jsou různí, mají různé zájmy i různé priority. Každý víceméně dělá to, co sám pokládá za vhodné, a co by chtěl. U tebe tenhle přístup trochu postrádám. Ať už k sobě samému nebo k druhým lidem. Proč? Protože pokud budeš žít skrz jiné lidi, tak ti vždycky bude něco chybět. Ostatní ti možná můžou být vzorem v pár věcech, ale nikdy ne ve všech. Mám trochu dojem, že v tobě převládá přesvědčení, že tě ostatní táhnou s sebou, a ty nad tím nemáš kontrolu. Věř mi ale že máš. Nikdo není tak slabý a zároveň tak silný jako ty sám. Na tvoji otázku kdy se to začně měnit, ti zkusím navrhnout odpověď. Až ty sám to začneš měnit.
17  Pokecání / O čemkoliv / Re: Vzdělání kdy: 10. Září 2009, 13:59:10
Mě to příliš neovlivňuje, jako tak, že bych si řekl, že pod určité vzdělání bych určitě nešel. Pro mě je rozhodující, jestli si s tou dotyčnou mám co říct, a určitě taky to, jestli ona sama má co říct. Myslím tím zajímavé názory, zajímavý vkus (ve filmech, hudbě, literatuře atd.) a taky všeobecný rozhled. Alespoň pro mě je určující, aby ta dotyčná byla alespoň v pár ohledech inspirativní. Pro mě klíčová vlastnost číslo jedna a vzdělání je až za ní.
18  Pokecání / O čemkoliv / Re: Pickup jako obchod kdy: 18. Srpen 2009, 20:56:40
Jasně, že to je obchod. Už jenom kvůli tomu, že se jedná o něco, po čem touží většina chlapů, ne-li všichni. A protože je to věc (mít co nejpřijatelnějšího partnera), kterou všichni ve větší nebo menší míře k životu potřebujeme, výhodný byznys je na světě. Nejčastěji fungující na principu oslíka plahočícího se za mrkví pověšenou na provázku, která se mu houpe před očima. Obchod s lidskou dokonalostí je všeobecně velmi výnosný. Posilovací a zeštíhlující stroje, krémy proti vráskám, dietní programy atd. Detaily se mění, ale princip zůstává stejný. V tomhle je velmi dobrý příklad zlatá horečka (Kdo z lidí chce být bohatý? Přece všichni!). Tam se nakonec ukázalo, že lidé toužící po zlatu na ní většinou hrozně prodělali, zatímco mimořádně výnosná byla pro podniky všeho druhu, které prodávaly potřeby pro zlatokopy nebo jim poskytovaly služby.   
19  Pokecání / O Vás / Re: Moje změna života nastává dnes kdy: 06. Červenec 2009, 23:24:18
Myslím, že tě celkem chápu. To, v jaké jsi situaci, i všechny ty problémy okolo. Jsem toho názoru, že částečné řešení na tyto problémy je větší sebepřijetí, a umění dělat věci tak, jak chceš TY SÁM, a ne jak chce NĚKDO JINÝ. To pochopitelně nejde ze dne na den, je to hodně dlouhý a těžký proces. Změnit sebe sama je sice pracné, ale ne nemožné. A chytré knížky to za tebe neudělají, bohužel.
20  Pokecání / O ženských / Re: Teorie (nejen mužského) výběru kdy: 06. Červenec 2009, 22:56:35
Ono teorií o vybírání partnera je celá řada. Pokud bych se měl přidržet té s rodičovskými vzory, tak to funguje tak, že rodiče jako určité vzory chování buď přijímáme nebo odmítáme. Pokud přijímáme, tak potom vyhledáváme lidi charakterově podobné. A odmítnutí rodičovského vzoru funguje něco jako varovné znamení, že tudy vážně ne. Ta druhá možnost je samozřejmě komplikovanější a funguje jako spolehlivý zdroj mnoha problémů.
21  Prosby o radu a dotazy / Jak na chlapy / Re: nechápu ho...chlapi poradíte mi??? :) kdy: 30. Červen 2009, 09:56:14
Jsou v tom city (jeho). Zřejmě čekal, že tahle společná věc bude začátkem něčeho hlubšího, a překvapilo ho, že ty to tak nebereš. To, že se takhle chová, je podle mě projev zklamání a nejistoty.
22  Prosby o radu a dotazy / Jak na chlapy / Re: Těžký případ :) kdy: 29. Září 2008, 20:53:12
Souhlasím s tebou Joey. To jaký má člověk temperament, a to, jestli je tzv. aktivní nebo pasivní jsou rozdílné věci. Temperament je vrozený a nejde během života změnit, zatímco pasivita se dá naučit a stejně tak se dá i odnaučit. Jenom si jí člověk musí uvědomovat a chtít ji změnit. A jak vznikne? Nejčastěji výchovou. Takový člověk měl nejčastěji direktivní autoritativní rodiče, kteří za něj často rozhodovali, a nedávali mu prostor pro vlastní úsudek a uplatňování sebe sama. Dítě takových rodičů za to pochopitelně nemůže, protože tohle lze ovlivnit jenom do určité míry, často ale spíš ne. Tato "výbava" nezdřídka přetrvá do dospělosti, a to je chvíle, kdy už je možnost a prostor k nápravě. Akorát to ten dotyčný musí cítit jako svůj problém a chtít to změnit. 
23  Prosby o radu a dotazy / Jak na chlapy / Re: Těžký případ :) kdy: 27. Září 2008, 08:54:47
Já si myslím, že jeho problém je vcelku srozumitelný. Je to projevování nějakých vřelých citů, s kterým maji introverti často problém (a navíc kluci introverti  Smějící se). To, že ještě neudělal nějaký významný krok ke vzájemnému sblížení, nemusí znamenat, že ho nechce udělat. Je pravděpodobné, že by rád, akorát zřejmě neví jak na to Přemýšlím.
24  Pokecání / O čemkoliv / Re: CO POSLOUCHÁTE ?? kdy: 03. Září 2008, 11:04:44
Já toho poslouchám spoustu. Nejvíc to jsou:
- melodický severský metal (Dark Tranquillity, Children of Bodom, Nightwish)
- hardcore (Sick Of It All, Walls Of Jericho, Hatebreed)
- různé odrůdy punku (NOFX, The Offspring, Rise Against, Bad Religion)
- nějaký ten grindcore (Rotten Sound, Napalm Death, Converge)
- americký metal (Korn, Marilyn Manson, Slipknot, The Black Dahlia Murder)
- alternativní metal (Mastodon, Tool)
- britský rock (Placebo, Porcupine Tree, PJ Harvey)
a zvláštní sympatie mám pro polský death metal  Slintající (Vader, Hate)
25  Pokecání / O komunikaci a komunikačních tricích / Re: Strach z lidí kdy: 23. Srpen 2008, 21:04:29
Fredy: Jo, s tímhle s tebou souhlasím. Ten, kdo je sám ze své podstaty "kingem", má rozhodně větší pravděpodobnost, že s tímhle drzým chováním uspěje. Myslím, že to nejde úplně zevšeobecnit, ale ve většině případů to tak bude.

Alda: Proč bys nešel sám mezi lidi? Tohle řekněme "procvičování" nemusí mít konkrétní cíl. Prostě půjdeš ven, a ty situace, kde bys mohl začít hovor s někým cizým, se ti sami nabídnou. Stačí akorát uvažovat tímhle směrem. Možná se ti to tak nezdá, ale v tomhle máš velkou svobodu a sám si můžeš vybírat, na co si troufáš a na co ne. Udělat ty první kroky je samozřejmě těžké, ale dál už to potom půjde čím dál líp.
Stran: [1] 2
Copyright © 2005–2020 QARK.net Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC sitemap | RSS